毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.3
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
次スレは>>980さんよろしくお願いします。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528675148/ 乙です
葛藤したのだが毒親に年賀状を書いてしまいました >>2
葛藤わかります
子育てをする上で、愛されて育った姉と疎まれて育った私では母親としての器がこんなにも違うかと驚く
自分を客観視できるようになったところで、子供時代は変えられないからどうあがいても自己肯定感は高まらず、それに育てられる我が子も夫もかわいそう
その申し訳なさは周り巡って毒への恨み辛みに変わるんだけど、未だに恨むという毒の呪縛から逃れられてないんだな、一生こうなんだなって絶望感がひどい新年よ いちおつ
毒自身が変わって反省したり(一生ありえない)何らかの変化が起きないと真に許すことはできないと思う
許さないことと、自分の心を楽にすることを両立することも出来るから無理して毒を許そうと自分を苦しめないでね 一乙です
私の実家は超絶汚くて、料理しないから冷蔵庫の中身も期限切れの物や腐ったものが多く、何を食べさせられるかわからない
他にもあるけど、主に上記の理由で盆正月は帰らなくていいよと言っているのに夫は「気にしないし、顔を出さないと」と言って結局帰ってる…
帰っても冷蔵庫整理、掃除機がけするから休まらない
整理しても怒り狂ってゴミ箱から拾って元に戻すし
一般的な家庭で育ちたかった
両親に対する気持ちなんてこれっぽっちもない
幸せそうな夫の家族を見るとなんとも言えない気持ちになる あけおめ 今年もここでみんな吐き出していこ
今日たまたま、心理関係の本を読んでたんだけど、「毒親で苦しむ人の解決策は1つ。
毒子になること」みたいなタイトルがあった そういう経験をしていない人に話しても呆れられるか
理解されないかでストレスになるだけだから話すだけ時間の無駄 同じ経験をしたことのない周囲にはくれぐれも理解を求めないこと
何の解決にもならない 結局、子供の頃毒親にされたことは得られなかった愛情は今更どうしょうもない、と今の生活を大切にすること、
毒親=自分の幸せ(都合)だけで生きる、なら、親を見習って毒子(=同じく自分の幸せを最優先する生き方をする)になるのが唯一の方法だ、
それでこそ親に対応できる、って こういう割り切った考え方する心理士もいるんだなーと思ったわ(もちろん、異論は認める)このスレ貴重だね 自分の幸せを最優先するのを毒子なんて言われたくないな
接触なくしたりするのは親を見習ってるわけじゃなく緊急避難みたいなもんだし >>11
うちは会わせてない
と言うか、娘や孫にあまり興味ないみたい
興味があるのは、自分をいい気分にしてくれる存在かどうか
小さな子供が気を利かせて、毒を持ち上げたり褒めそやしたりするはずもなく、何度かおばあちゃん気分を味わった後は、うるさいから帰れとか言われるようになり、それから子連れでは行ってない
ただ、具合が悪いから駅まで迎えに来いとか、召使いとしての娘は必要らしい
最初は応じてたけど、断るようにしたら、連絡こなくなった 毒親が家に来て何かにつけて子どもがかわいそうかわいそういうもんだから、私だって子どもの頃…って話したら「今更またあたしを責めるのか!自分が嫌だったら同じこと子供にやらなきゃいいだろ!今更反省しろってのか!」ってブチ切れてった
今更って言うか、自分が子育てしてるからして思い出すんだよ。これつらい。
自分のことは棚に上げてあれこれ口出しされてクソ気分悪い >>13
うーわもうまさに毒親
何でこうも自分に甘くいられるのか、不思議でならんね >>14
レスありがとう!
私は物心ついたときからヒステリーおこして怒られまくってて、普通の会話をしたことがありません
いまは自己肯定感ゼロのメンヘラになった
父や親戚の愚痴も私に垂れ流し。夫婦喧嘩も酷かったし包丁持ちだして殺し合いレベルだった
(弟は気が強くてへこへこしてる)
私には子どもの前で泣くなだのケンカするなだろとか
アレコレ言われる
話通じない。疲れたよ おつ 同じだ 親のヒステリーしんどいよね…委縮するしかなくて
うちは暴力も酷かったから生きた心地無かった 父親がいないときを見計らってまあ陰湿でしたわ うちも同じだー
カウンセラーの書いた、ヒステリックな母の特徴と対処のページすごく参考になった
こういう考え方してるのかってよくわかった
https://親子の悩み相談.jp/archives/270 >>17
すごくわかりやすい!次に会う時はこんな風にやってみるわ
文章で書かれると本当に酷いことされてたんだなーと思って笑えてきた >>17
参考になった!
うちって本当に毒親だったんだな、とゲンナリした
自分が子どもに接するときの戒めにしたいと思う
ありがとう〜
大人になってから、毒親のいままでの理不尽な言動について理詰めにしたことがあったんだけど、「うるせえなぁ!どんな劣悪な環境だって、立派な人間は育つんだよ!」と意味不明な逆ギレをしてたなあ
お前は偉人の親にでもなったつもりか、とポカンとしたわ 同じ
離婚しても立派に育った人はごまんといるってドヤ顔
怪我しても治って活躍した人はたくさんいるって怪我させた本人が言ってるのと同じだろ!
今ならそう大声で返せるのにシュンとしてた10代の私
上のサイトは参考になったな
母親がしんどいのに離れられない5つの罪悪感
ってのがまさにズバリで胸が痛かった 反抗期の子供に悩み、毒親にならないように
佐々木正美という人の本を読んでみて、
その、子供を信じて待つってやつが難しすぎる!と苦しんでるけど
なんだこれ、上にある毒親の正反対の姿勢なんだもんそりゃ難しいわと思った
待つどころか四六時中監視して速攻で重箱の隅をつつき過去でも勘違いでもコントロールのために首突っ込んでくる親に育って、
1日でも待てる自分がむしろ優秀じゃんワロタって感じ
自分で自分を褒めてやらないとやってらんないまったく 毒に佐々木正美の本をもらったわwあなたに足りないところはこことここと…とポストイットとマーカーオンパレードで解説までうけた
それあなたもできてなかったじゃん、と言いかけたけど面倒でやめた
本は参考になったし、こうやって子供育てたいなーと思ったけど、いざ実行するとなると自分が育ってきたことと真逆でとても難しい うちは「私は子育て失敗したから、
娘ちゃんは私を反面教師にいい母親になりなさい」とうるさい
何かあると「いい母親になるんでしょ!!!!」ってキレてくる
毒として自覚あるのかと思うけど、
それでも尚私を支配したくて仕方ないのがわかる
この本読みなさいとかもうるさいしね どこぞの国のサッカーする子供の10ヶ条が子育ての参考になるから読んどきなさい!とか言われたな
お前も100回読み返せよと 初めての妊娠出産で毒親に関わられると精神的に参るって分かってたから産後の手伝いを拒否した
義母に手伝ってもらうので助けは必要ない、そっとしておいてくれと告げた
プレゼントを渡したいと言われたけど、会うのも拒否し送ってくれと頼んだ
そしたら何も手伝えなくてごめんなさいという手紙と可愛いパジャマが届いた
ものすごい罪悪感で泣きそうになった
ほだされて会ったり距離を縮めれば自分が削られるだけって分かってる
とにかく距離を置くしかない
今後もそうしていくつもりだけど、心が痛い
罪悪感なんて感じたくないのにしんどい 毒が明日から深夜コンビニでパートするらしい
兄から散々搾取してて、ババアが1人生きていくだけで何故そんなにお金が無いのか疑問しかないけど
昔から年金は全く払わなかったから夫に先立たれても遺族年金は無く、もちろん生命保険なんてのもないし
「老後のお金も準備しなきゃいけない、子供たちは誰も面倒見てくれないだろうし」って言ってたけど自分のしてきた事がまだわかってないんだなと呆れる
そりゃそんな育て方したら誰が老後面倒見てやろうという気持ちになるか
自営もしながら深夜でコンビニパートとか惨めでしかないわ
30年以上働いてなかったおばあさんを雇う人どんな気持ちなんだろボランティアかな
子供より家族より夫婦が一番!って息巻いてた人がさっさの夫に先立たれて、子供達には散々嫌われて、友人もご近所さんもいなくて本当に惨め >>25
わかるわかる
私も同じように距離保ってるとこ
毒がそうやって優しいこと言うのは、娘を自分の都合のいい状態に引き戻すため
罪悪感を持たせて思い通りに動かそうと、無意識に計算して行動してるって読んだから、私も乗らないよう一所懸命耐えてる
罪悪感持つ必要はないってあちこちで聞くし、わかってもいるんだけど、難しいよね >>20
だよね そのサイトの心理士だかの言い分は大人になったらであって、
子供の時にはっきり断ったり立ち去ったりしたら本当に殺されるよ ヒステリー虐待親なんて
よくいうわと思った このスレ本当酷いわ
あんた達が「毒」って呼んでるその親だって、もっと酷いこと親にされてそれでも同じことしないように努力して子育てしたんじゃん。あんたらの書き込み見れば分かるわ。
毒の種類によっては親を否定する「毒親として攻撃する」なんてこと出来ないんだよ。
それが分かんないんだろうな。「毒」に努力があったからな。
昔は「祖母の葬儀に行ってボロボロぼ祖母を見て、振り上げた拳を下ろす場所を失った」とか、親側の気持ちも労ったカキコが多かったけど今はただ毒親を攻撃して溜飲を下げ自分だけ「いい親」になろうとしてるスレに成り果ててるね どんな理由があっても、無力で親に頼るしかなかった子供からすれば、関係ないと思うなぁ。
大人になってから、何かのきっかけで『お母さんも可哀想だったんだ』って気づいて許そうと思える人がいるのはすごいと思う。でも、許せない気持ちを抱えてても全然いいと思う。
自分だけ良い親になろうとしていいじゃん。負の連鎖断ち切りたいってもがいて何が悪いの? >>29
>>29
同じようなことしないように努力した親なら毒とは呼ばれないと思うの 吐き出しすみません。
妊娠判明を期に母親をまったく受け付けられなくなって、一切の連絡を無視し会わなくなってから3年半。
母親を反面教師にして育ててきたつもりだったけど、娘が保育園で友達と上手くやれていないと担任の先生から聞いた。どうやら愛情不足から来てるようで仕事しながら一生懸命やってきたつもりだったけど、子供に苦しい思いをさせてたと知って目の前が真っ暗。
だけど思い当たる節はあって、本当は子供との遊び方も叱り方も何ひとつ分からない。見よう見まね、本やこのスレの皆さんから知ることばかり。
母親と断絶した事で大好きな祖母、妹や父とも交流が無くなったけど、支配されず穏やかな心でいられる方を選んだ。
娘には私のような人生を歩んで欲しくないのに、会ったこともない母親の影響が私を通じて娘を苦しめていると思うともう消えてしまいたい。
マイナス思考で人の目が気になって自分の意見も無い私だけど、それでも現実を受け止めて前を向いて生きてるのにいつまでも心に影を落とす母親が心底憎い。
長文乱文ですみません。 >>34
自分に染み込んでる毒の影響力に打ちのめされることあるよね
私なんて、自分の考え方のおかしさに気がついたの、子供がかなり大きくなってからだよorz
理路整然と反抗されて、ハッとした
遅いけど、子供に謝って相談しながらやり直してる
娘ちゃんのことは、早めに知ることができてよかったと思う
一歩進むきっかけをもらっただけだよ
そんなに落ち込まないでね
あと、私保育園で働いてるんだけど、お友達とうまくやれないのが親の愛情不足のせいって聞いたことないんだけど、先生そう言ってた?
思い込みじゃなくて?
愛情不足なら、お友達とトラブるよりまず、大人にまとわりついて離れないんだけど
見よう見まねでいいと思うよ
一番困るのは、心が子供の方を向いてない親と、逆に向きすぎて、子供が別の人格を持ってるってわからなくなってる親
34はそうじゃないってわかるし、よく頑張ってると思ったよ >>34
妊娠中から連絡絶って三年半ってことはお子さんは2歳〜2歳半くらい?
その年頃ではお友達とぶつかるとこの方が多いよ
先生から問題として言われたの?自分で拡大解釈しすぎてないかな
もし先生が愛情不足とまで言ったなら言い過ぎと思う
友達関係のトラブルなんて今後も沢山出てくるよ、特に女の子は
なんかあった時にプラスからゼロに一気に落ちる思考パターンを変えていくようにした方がいいよ
良くないことやつまづき→もう全部駄目だ→毒親育ちだからだってなりがちだけど
良くないことやつまづき→早く気付けた、これから変えていけるって思えるように
幸いお子さんはまだ小さいし、これからどんどん良くしていくことはできるよ
34さんは手探りで沢山努力してるから大丈夫だよ >>34
仕事をしながらの子育てお疲れ様です
何をもってしてその先生は親の愛情不足と言ったんだろうね
なんかとてつもなく綺麗事言ってるなぁと思った
共働きなら子供と接する時間が少ないのは当たり前の事
でも34さんはきちんとお子さんと向き合って子育てしてると読んでいて思うよ
お子さんが保育園に馴染めてないからかもしれないよね
赤ちゃんの頃から人見知り場所見知りする子もいて、保育園にいる事がストレスになってる子もいるよ
集団生活って慣れるまで時間かかるしさ
先生の言った事は気にしない方がいいんじゃないかな
子供の事をきちんと先生見てくれてるのかな…そっちが心配になった >>35
>>36
34です。
計算間違いすみません。
娘は3歳半なので妊娠の期間を含めると4年半くらいです。レスありがとうございます。
お二人の言葉に涙が止まりません。
娘は「自分が一番」という気持ちが強くお友達との輪に上手く入れず、入れても自分のペースで遊びが進まないとその輪を離れ、先生の所に来るそうです。
あとお気に入りの服があるのですが、脱ぎたくなくてロッカーに入れてある着替えを全てリュックに隠し、
「着替えがない」と言って着替えを拒む…という事があったと担任の先生に聞かされ、自分が一番!という子供は
愛情不足や親と信頼関係が築けていないかもと言われました。
仕事が忙しいと疲れから能面のように無表情になってしまい、それを見た娘が顔色を伺っているのに気付いていたのに切り替えて笑顔のひとつも作る事が出来ない自分が情けないし「きっとダメな母親だと思われてる」という極端なマイナスな決めつけ思考がぬけず苦しくて…
だけど、そこで終わりじゃないんですよね。
「気付けた、またがんばろう」と受け止められるようにこれからも努力したいと思います。
こんな長文乱文にレスして下さって救われた思いです。本当にありがとうございました。 何でもかんでも親との絶縁とつなげて考えなくていいと思うよ あなたは自分の育った環境と親のことを
自分で考えて、必要があると思って絶縁した それは正しかったんだよ
娘さんのことについては、癇に障ったら本当に申し訳ないけど、一番病ということばがあって(ググってみて)年齢的にみんなある程度なのか、
傾向くらいでもちょっと発達障害のケがある場合もあるし(大抵の子は年齢とともに落ち着いてくるけどふつうの子よりこだわりの度がキツい)、むしろ
その先生がいう「愛情不足」って、すごく見分けるのが難しいと思うけどな
例えば、これはアメリカの大学の実験なんだけど、家庭環境に問題があって行動がおかしい子と、発達障害(独特なこだわりがある)の子を数十人集めて、
施設で穏やかに暮らさせたら、前者は問題がほぼなくなり、後者はぜんぜん変わらなかったって 専門家でもそうやって観察して原因を見分けるのに
園でも小学校でも、実力のない先生は、手に余るとすぐ短絡的にそういうことばを出すから気にしないで それより、
母親のあなたが笑顔で抱きしめてくれるならそれが一番の子供への癒しだよ しっかりと自分を持とう ↑改行がめっちゃ変になってた ゴメンね
それと、能面でいいから、能面なりにできるときは笑顔作って、抱いてあげて
自分を責めすぎないで、できることからやろうね 娘さんは可愛い子だよ あなたはたった一人の母親だから
続投ごめんなさい このスレかな?結構前に毒から「二人きりで会いたいです、会ってあなたのこれからの人生を二人で考えましょう」と連絡きたと書いたら
ドン引きされこれからもますますあなたを支配する気満々だね…といっぱいレス貰ったんだけど
正直レス貰うまでこの言葉にあまり嫌悪感なかったんだよね、今までも似たような事言われ続けてきたから
それ以来たまに思い返してるんだけどよくよく考えると確かにって思った
何で私の人生をお前が考えるんだよと百歩譲っても旦那と考えるわ
私の子供に対する怒り方が毒とそっくりで嫌になる、声も言い方も
旦那によく「そんな大声出さなくても」と嫌な顔されながら言われる
素直に受け入れず「何あの言い方!」と言いはしないけどイライラしてしまって
そんな思考も後々から毒とそっくりだと気付いては落ち込むわ 多少似るのは仕方ない 今の家族を支配しないよう気をつけたら充分だよ 普通の育ちじゃないのに産んでごめん
まともな人に育ててもらってよ >>44
疲れたのね
ちょっと家庭は置いといて、やりたかったこととか好きなこととか、癒やされに行っといでよ
その後でもう一回ゆっくり考えるといいよ 親と絶縁してるけど親戚とは連絡を取り合っている方はいますか?
近いうちに今の賃貸(毒親も親戚も住所を知っている)を出て、少し遠いエリアにマイホームを購入する予定です
そのときに親戚にもマイホームの住所を伝えるべきかどうか悩んでいます
親戚は私が親と絶縁していることや親の毒っぷりを知っており、何人かの親戚は私の親を毛嫌いしたり、疎遠になっています
ただ、親戚もコロコロ意見が変わりやすい人たちなのでいつ親の味方になるかわかりません
伝えたら→親戚が東京に来たときに寝泊まりできる、手紙や物の送り合いができる、子供が親戚と関わりやすくなる
しかし、毒親に知られる可能性があるという不安がある
伝えなかったら→住所がバレる可能性がなくなる
しかし、親戚とも疎遠になりそうで子供から祖父母も親戚も奪ってしまうことになりかねず不安
経験や意見があれば教えてください 私は親戚づきあいしなかったから親戚のメリットを感じたことはないしそれで不便もなかった
親戚に住所漏らしたら毒にもいつか伝わるかもしれないし、そこを回避したいなら絶対知らせないほうがいいと思うよ 親戚がやむを得ない事情があってどうしても私の住所氏名を記載しないといけない書類があり
まだ絶縁寸前の毒から連絡あって数十年ぶりに親戚と連絡取り合って住所や氏名書いて渡したけど
その親戚も毒っぷりや私が毒から逃げようとしてる事を知っててその書類に関しては弁護士も関与してて
その弁護士からも絶対に私の住所を毒に知らせないよう厳重注意された上で記載した
そうでなければ内容によっては断ってたよ、どこから私の住所が毒に知られるかわからないし
46さんは現在親戚と手紙や物の渡し合いしてるほど仲良しなの?
もしたまに電話する程度で渡し合いや寝泊まりとかはまだでいつかするかなとかなら伝えるのはどうかと思う
あくまで私は、だけどその親戚は子沢山で6 歳くらいの頃に月に何回かその家に私と愛玩だけ寝泊まりさせられに行ってたけど
親しくない子供達と会っても全然楽しくなかったし毒だけどお母さんや家族だけで寝泊まりしたかった
ちなみに親戚とはこれを機にまた昔みたいに遊ぼうね、会おうねと話したけど
それから二年経った今全く連絡も取り合ってないし会ってもいない 毒親に一切の連絡を禁止して2年
まだしれっと様々な手を使って連絡をしてくる
毒親にこちらに連絡するなと再度伝えても謎の上から目線で私と連絡が取れないとあなた困るでしょ?って言ってくるけど孫の話や写真がないと友人や親戚との会話で困るから連絡してきているのはバレバレ
ハッキリと毒親に対して嫌いだし連絡してこられて迷惑だし不快と伝えているのになんで理解出来ないんだろう
離婚した夫婦みたいに他人になりたい >>47>>48
ありがとう
やっぱり親戚から親に漏れる可能性はあるよね
親戚は数年に一度、海外から東京に来ることがあってその時は私の実家か私の家、近くにいる親戚宅に寝泊まりしてるんだ
ただ、私の母と親戚は関係が悪くなったから頼れるのはわたしと近くにいる親戚宅のみに
でも、親に住所が漏れたら嫌なので親戚が来るときはうちに泊まれない代わりに私がホテル探しをするように提案してみる >>49
あなた困るでしょ?ってわかるわー
はっきり断っているのに「あら、だめよ〜産湯ひとりでどうするつもり?」と押しかけられたわ
来たところで何の役に立つわけでもなく、えらそうに口出しするだけ
一銭も出していない新居で我が物顔にくつろいだり、実家に置いてきたどうでもいい雑貨類を「ジャマだから」と頼んでもいないのに持ってきたり、嫌な奴だったなあ
ある日限界を超えたので、ひたすら無視していたら、やっと最近連絡が来なくなってスッキリ >>51
>実家に置いてきたどうでもいい雑貨類を「ジャマだから」と頼んでもいないのに持ってきたり
これうちの毒も同じだ
うちは実家が引っ越すからと聞いて必要なものと不要なものを分けておいてと言われてたから分けたのに
ましてやこれは捨ててと言ったのに邪魔だからと言って不要な方をわざわざ持ってきた
後から必要なものを取りに行くと「しまいこんだからわからない!だからって勝手に出さないでよ!」と嫌な顔されて言われたわ うちは私が小さい頃に着てた服や着物を押し付けてくる
状態はとても着せられるレベルのものじゃないものばかりだから本当に迷惑
去年娘が七五三だったんだけど普通に無視してレンタルのを着せたわ
最近は毒に地味に仕返しするのが楽しくて仕方ない 毒ってゴミみたいな物を押し付けてくるよね、わかるわ
賞味期限が切れて中身が腐った缶詰め(缶切り必須)を1ケース押しつけられて処分する時に泣けてきたのを思い出した このスレは過干渉系の毒親に悩まされてる人が多くて相容れない。
>>30 「許せない気持ち」って濃い愛だよね。
私とかそれ以前なんだわ。>>23とかもう贅沢にしか見えないんだわ。
お母さんの努力の上に当たり前に座ってる自分に気付かんのだろうな。
親を否定して、どうやって自分を肯定するんだよ。
毒は毒でも放置系と過干渉系じゃ全然違う。
・・・・
・・・
スレタイに過干渉毒親持ち限定 とか入れといて欲しいわ。
放置系の人がこのスレの大半を見るとむしろ病む。 無視してたら連絡こなくなるの羨ましい
そろそろ無視して3年経つけどまだ凸されるし毎回ゴミ置いてくし、お願いだから育児だけに集中させてほしい
無視されてんのに家行ったらまだ会えると思ってんのかないい加減理解しろよ >>55
まともにご飯食べれなかったり暴力受けてきた人からしたら贅沢かもしれない
でもここの人達を妬むのは違うし貴方の言う「親を否定して自分を肯定できるのか?」と同じ事だと思う
精神攻撃もかなり辛いよ
放置って毒親っていうか虐待じゃない?
ここ見るのが辛いなら「虐待受けてた」スレ作ってみたら?
身体的虐待やネグレクトと心理的虐待って違うよね
毒親って心理的虐待が主なイメージな気がする、私の勝手なイメージだけど うちもネグレクトだったし心理的な虐待や身体的な虐待もあったけど、過干渉でもあるなぁ
どれもつらかったわ
過干渉とネグレクトは真逆に見えるけど表裏一体な感じがする 「私の方がこんなに酷い事された!」ってんなら思う存分ここで語ればいい話しで、スレ分けしてほしいとなるんだったら自分でなんとかしてくれとしか言いようがない うちは、猛毒じゃなくて微毒だから、なんかもうどうしていいかわからない。
しかも、離婚することになっちゃって、親を頼るべきか1人で踏ん張るべきかもわからない。
親を頼るっていう選択肢がある時点で、恵まれてるし甘ったれてるよね…
ちゃんと育ててもらってたけど、楽しそうにしてたりやりたいこと言ったりすると、いつも否定されてた。自立したいって言っても、お前には無理だって言われて、無理な理由を延々としつこく言われてた。
結婚して、子ども産んで、家庭持って、自立できた気になってたけど、駄目だったよ。
同居はしないけど、必要なとき頼ってもいいのかな?
子どもにとってはいい祖父母かな?
それとも、また嫌な思いするくらいなら1人でなんとかすべきなのかな?
でも、夫とのことでだいぶ消耗しちゃったし、これから仕事と子どもの預け先探しだし、色々自信なさすぎて苦しい…… >>61
何があったのか分からないけど、少しでも嫌に思ってたのなら親には頼らずに自分たちで生きた方が自分と子供の為だと思う
毒親が孫とまともに向き合えるとは思えないし、微毒だとしても高齢者に子供を預けるのはいろいろな危険性もある
まずは役所に相談して外部のサポートを借りてみたらどうだろう?保育園や住居、仕事探しなどアドバイスをしてくれると思うよ >>61
子供にとって良い祖父母かどうかは分からない
あなたが居ない時に言ってほしくないことを耳打ちするようなタイプかも知れないし
でもお子さん小さいなら頼る時は頼ったらどうかな
うちの毒は子供見るのが無理なタイプで短時間でも預けたら死ぬかもって思うから駄目だけど
そこまでじゃないなら大変な時は頼れば?
私もシングルで役所に沢山相談したけど結局は一人で頑張るしかなかったよ
話は聞いてくれるけど欲しいようなサービスは無かったし
調べてわかるようなことしかアドバイスされないからもう役所には頼らなくなっちゃった うちは、放置系でも過干渉系でもないみたい
最低限の家事育児はしてたし、娘の進路にも結婚相手にも孫にもほぼ興味なしで、口を出すこともない
何が毒かと言うと、母親の機嫌を損ねないように、ものすごく気を遣わなければならないところ
母親は女王様で、家族は家来か奴隷だった
女王は、家来の結婚相手に興味なんかないし、女王はいつもチヤホヤされて、機嫌取ってもらって当たり前
なにか意見でも言おうものなら、家来の分際で偉そうに!ってブチギレる
私らは家来だったけど、父親は奴隷だった
奴隷の稼いだお金は全て自分のもの
母親の次に位が高いのは飼ってたネコだった うちも奴隷だわ
親は奴隷に興味なんてないんだよね
自分にメリットがあるかだけ気にしてる
進路等も自分が周りに褒められるかだけが重要
こっちに意見なんて求めてないし会話なんて成り立ってなかったな 吐き出させて下さい
急に子どもの頃の自分が可哀想に思えてきた
腎臓の病気で浮腫んでたのだけど母からは太った扱い
クラスメイトの母に「浮腫んでない?大丈夫?」と聞かれて、小学生で体重や見た目なんて気にしてなかったので「太っちゃったのー」と笑って答えた
もともと小柄で痩せ気味だったので、おそらく急にパンパンになってたのではと思う
吐き気がして毎日給食が食べられなかったのも精神的なもののせいにされ、病気のせいで口臭もあったみたいだけど「臭いから歯を磨け」と言うだけだった
その後、風邪の症状?で病院に行き、検査して即入院になった
病院に連れて行ってくれた事は感謝してるけど、自分は子どもの体調の変化に気付く事ができる親でいたいと思う
臭いとか太ったとかも、事実でも傷ついた ピエロ役ばっかやらされてた
疲れた時でもなんでも笑いに変えていけ
そんな悩み笑い飛ばしていけばいいのよ
目立ちなさい
一発ギャグ言って笑いをとっていきなさい
私を笑わせてくれるおもしろい私ちゃんが好きよ
もうこりごり
お笑いは好きだけど自分は特段おもしろい人間じゃないし盛り立て役なんかできないしやりたくない
目立ちたくない
妹はひたすらかわいい役まわり
疲れた 毒は何もわかってない
どうして子どもがさういう発言をするか、声を荒げるか
なんだそれ、と困ったような言い方してるけどお前が原因なんだよ
何かあるたび死にたくなるというか、私死んでしまうかもと思う
最近じゃそれもいいかと思うようになり疲れすぎた
離れると言う罪悪感をなくすにはどうしたらいいの
頭がぐちゃぐちゃでどうかなりそう 精神的な虐待は当然あったし過干渉、直接叩かれる事もあったけど一番印象に残ってるのは
他人(旦那)にDVされてる、職場で酷い目にあっている、だから離婚したいとか退職したいと言ったら
賛同するどころか「あんたが悪いからに決まってるわ!
あんたがちゃんと出来てないからそんな目にあうんでしょ、辞める(離婚する)なんて許さない!認めない!」と言われた事
そして旦那に会った時にはヘコヘコしながら「いつもありがとうね〜コイツの事もっと躾してやってね〜w」と私の目の前で旦那に言ってた事
よく残虐なニュースでコメンテーターが「自分の子供がこんな目に遭ったら何があっても助ける」とか
「加害者は自分の子供が同じ目に遭ったらどう思うのか」と言ってるのを聞いて
うちの毒なら「どうせあんたが悪いからに決まってる」と言って多分平気にしてそう
でもちゃっかり相手から慰謝料は強奪する勢いで奪い取るだろうなといつも考える >>67
わかるよ ピエロ役しとけば毒噴射を交わせるもんね
その場限りなんだけどさ 私もそういう癖が抜けなかったわ でも当時はしょうがなかったよね
わざとビシバシ嫌味言って近付けないようにするくらいがちょうど良いんだろうけど子供には無理だよね >>69
わかるよ 娘の気持ちに寄り添えたら毒じゃないからね…乙です
毒に何期待しても無駄 雛人形送りつけてきた
いらないって何度も断ったのに
猫もいるしそもそも飾る場所が無いって言ったのに、しつこいから渋々了承し手のひら位2つ分位のサイズにして
じゃないとどこにも置けないからと言ったのに
奥行き37幅77どこにおくんどこにしまうん
返品できひんし販売店に電話して交換にしてもらったけど再梱包だるこれより小さいのないねん、てあるやんけむっちゃむかつく >>72
雛人形送ってあげる孫思いの私(ハート)って思ってるんだろうな
散々断ってるのはスルーして、せっかく送ってあげたのに!とキレたりする
こっちの気持ち、微塵も考えないよね
そのくせ、私の気持ちを理解しないって怒るしさ
その言葉そっくり返すっての 五年前に父が病死
それはお前のせいだから
五十万よこせっていわれた
そこで初めて話が通じないんだって気がついてずっと無視してる
その間に引っ越して子供産んで二人目もまだ初期だけどできた
最初は怒り狂ったメールがきてたけど
今はそれもなく鬼電が2ヶ月に一度くる
くらいになってた
だけど昨日義理実家に電話してきた
ナンバーディスプレイ見て固まってる私を見て
義母は電話に出なかったんだけど
留守電に 娘と連絡とれません どうなってるんですか
怒り声で入れてた…
そろそろ電話にでないといけないと思うと
具合悪い 義実家に迷惑をかけないように、電話に出ることにするとして、その結果、娘と連絡とりたい時は義実家を襲撃すればよいと学習してしまうのでは?
金輪際出ない方がいいと思う 最近連日の小4女子虐待死のニュースが流れてて憂鬱。
子供は「お母さんの子供の頃と同じ状況だね」と眉をひそめてる。
あの時私が死んでいたら、親は両方逮捕されて、自分が何をしているのか理解できたのかな、と思ってしまう。
でも逮捕された父親は開き直っているという報道もあるし、一生わからないのかな…
昔と違って学校や児童相談所が介入するようになったけど、結局は面倒臭い親だと逃げに入るんだろうな。
中途半端に介入しなければまだあの子はまだ生きてたんだろうか、と考えると胸が痛い。
だからといって放置できる状況でもないとは思うけど、どうすればよかったんだろう。
母親が逮捕されたことは本当に良かった。被害者面して逃げてる奴がどれだけいることか。共犯者のくせに。 >>79
もし私が学校に毒の事を話したとしても毒は私にそんな事ない、自分の間違いだと言えと無理やり言わされるか
学校にニヤニヤしながら誤魔化すだろうなといつも思ってる
この事件の父親もそうだけどとんでもないモラハラやDVする人格障害あるような人間って
見た目が明らかなDQNじゃなくて一見普通のむしろ人が良さそうな優しそうな見た目なんだよね
もし学校や児相が入って保護されたとしたら逆に被害者面して泣いてるフリしながら
いかに自分が子供の事をよく考えてる母親かというのをベラベラスピーチしそう
だって毒は自分が間違った事してるなんて全く微塵にも思ってない >>61です
書き込んでレス貰ってたのに、来れなくてごめんなさい。
今、一時的に実家に居させてもらってるけど、やっぱり精神的にキツい…
母が無自覚なんだよね。『お母さんは味方だから頼ってね!』とかニコニコ言うくせに、私が自立に向けて動いてるのを『あんたにはできないでしょ』で全部潰そうとしてくるし、私に常にいちゃもんつけてずーっとブチブチ言ってて…
話は通じないし、そういうこと言わないでって言っても駄目、母の言ってることコロコロ変わるし、なんか宇宙人と話してるみたいで、頭の中が???と強い怒りでいっぱいになってしまう。
父も母も、まだ若いしお金あるし育児のスキルもあるし頼れって言ってくるし、孫のことは可愛いみたいなんだけど…私さえ嫌がらなければ、物理的には十分頼れるんだけど……
プライドとか過去とか捨てて、頼るべきなのかな?
お金あって、周りにいる大人が多くて…ってほうが、子どものため?
でも、子どもが言葉を理解するようになったら、祖母が母親を馬鹿にしてるのを感じ取るのでは?
自分の母親が祖母から『お前は本当に駄目』なんて言われてるのを側で聞いていたら、子どもはどう感じる?
それで、子どもが私を信頼しなくなったら?
行政にも色々相談してるんだけど、離婚の話し合いが揉めて長引いちゃうと、その間母子家庭が貰える手当も貰えないっぽいし…
保育園も、4月の1次募集に間に合わなくて、今保活してるんだよね。
困ってるって訴えても、『生活保護を申請したら?』なんて言われて。
長文すみません。
苦しい。
こんなとき、優しいお母さんに『大変だったね。自立に向けて頑張ってるんだね。でも、辛い時は頼ってね』って言ってほしかった。
子どもに泣かれると、この子まで私を拒絶するのかと錯覚してしまう。 >>82
プライド貫ける環境なの?親に頼らなくても衣食住整えて仕事もやっていけるのかな
そうでないならもう頼るほかないんじゃないかな
私は上でレスしたシングルの者だけど私も生活保護の話は出された。いざとなったらという意味で
でもそれもまずは身内に扶養可否の連絡がいくから、あなたの場合は申請しても親に阻まれそう
子供のためとかなんとかじゃなく暮らしていけるなら頼る必要ないよ
でも暮らしていけないなら頼らないと生きてけないでしょう
どうしても親とは無理、でも生活力もないというなら母子入所施設なんかもあるよ
それに関しては私は情報持ってないから何とも言えないけど調べてみたら? 初めてこのスレ来ました
私の母は毒親なのかな
なんでも私を否定したがる
第一子が赤ちゃんの時に太ってた(BMI24位)私を「デブ」「旦那さんが可哀想」「醜い」等言ってたのに、
第三子が赤ちゃんの今痩せてて(BMI19)オシャレを頑張ってる私に「子育てのことだけ考えろ」「痩せすぎて気持ち悪い」等言ってくる
別にオシャレと言っても年相応の格好だし買える範囲で楽しんでるだけなのに
太ってたときも今も別に標準体重の範囲なのにぐちゃぐちゃうるさい 私が乳幼児3人全員健やかに育ててることは全く評価しないのに、妹が非正規パラサイトシングルなことは肯定してるし絶対おかしい 住民票の閲覧制限をしたいと常々思ってるんだが、警察にも役所にも相手にしてもらえなかったらどうしようとか、ハードル高く感じて実行できてない
毒は突然凸してくるから、怖くて子供と近所の散歩に出掛けることも出来ない
もっと遠くに逃げればよかったと後悔してる >>84
立派に毒親だよ
「否定してくる親」で検索してみて
愛玩子、搾取子も調べると当てはまるんじゃないかな
まずは自分の親は毒親って認識するところからスタートだよ
明らかに毒なのに、それほどでもないと思ってる人はたくさんいる
親と会ったり話したりする度に、なぜか負の感情が湧くなら、毒と見ていい >>87
ありがとう
搾取はされてないと思うけど、なんでも悪者にされてきたし妹は愛玩子だと思う
距離置こう 連日のニュースでフラッシュバックして辛いので吐き出させてください
小学校低学年の時、父の気に食わない事やテストで悪い点をとると部屋に呼ばれて正座させられ、殴られていた
母親が妹だけ連れて怖いからあっちに行こうと毎回他の部屋に逃げてしまうのがすごく辛かったし、父を止めてほしかった
一度だけ顔から血が出たときは、母が身を呈して止めてくれたのを覚えてる
殴られた翌日は、朝学校にいく時痣になった私の顔に、母が毎回熱冷まシートを貼ってくれるのがすごく嬉しかった
思い出して夜中にひっそり泣いてる
色々法律や制度が改正されて不幸な児童が減るといいな 冷たいシャワー思い出す
私もやられてた
もう嫌だ
大人になって自分に子供生まれても拗らすからほんとダメだね 住民票の閲覧制限私もしたい
新幹線で2時間以上の遠方に住んでるけど凸られるのを想像するだけで怖い
持ち家だと引っ越すことで逃げられないのも怖いから家を買うのも怖い
自己愛系毒で、警察に相談実績作れるほどの分かりやすい物理的な虐待系毒ではないから閲覧制限無理なんだろうな 「住民票 閲覧制限」でググると「親に対して住民票を閲覧制限してみた話し」っていうブログが出てくるんだけど、警察は結構親身に聞いてくれて「役所から連絡来たら大袈裟に話しておくね」と言われたそう
まず役所で相談してから警察って流れみたいで、毎年閲覧制限の申請をしなきゃいけないみたいだけど、勇気を出して相談してみるのもいいと思うよ >>92
読んできた
私もこんな事で閲覧制限なんて大袈裟だ、冷たい子供だと思われないか不安で怖くてしょうがない
今の住所はバレてるけど引っ越す時には勇気出して市役所に行ってみる
教えてくれてありがとうね >>93
わかってもらえないかもしない、そこでまた傷つくんだと思うと怖いよね
ブログを読んで勇気出してもらえてよかった
貴方が安心して暮らせる事を祈ってます >>93
>>86 だけど、失敗談も検索すると出てくるから、そっちも読むことをすすめる
それも読んだ上で対策したり、心の準備した方がよいかと
毒母から逃げ回ってるんだが、父から、こんな風になって自分は辛い精神を病んだ早く元に戻って欲しいって長文メールきた
もうこの父親もやだ
罵られたり無視されたり散々な態度取られてきたのに、なんでまだ毒母と一緒にいるんだか >>95
多分どこにも誰にも他に頼るあてがないのと
自分一人で生活するのは絶対無理だと思い込んでるから毒と一緒にいるんだろうね
毒からも一人でなんて生活出来る訳がない、無理だろうと日常的に言われてるのかも
私、住民票閲覧制限を2年前からかけてるけど警察に先に連絡すると結構そういう相談多いのかウンザリした感じで
役所から連絡来たことないからそのまま役所に連絡してくれと言われ
役所に連絡してとりあえず簡単に話したら手続きするので役所に来るよう言われそのまま手続き出来たよ
ただすっごく偏見な事言うけど年配の男性には注意した方が良いのかも
ここの何スレか前に書いたけど閲覧制限の更新に行った時に年配の男性が対応したんだけど
「…こんなの(閲覧制限)やる意味あるの?家に来たり連絡来たことは?ありますか?」と言われ
無いですと言ったら「でしょうね笑」と対応されたから 住民票の閲覧制限は出来ると思うよ
2012年頃からはDVだけでなく虐待にも対応するようになったから警察に行くだけの価値はあると思う
被害届を出さないといけないから勇気はいるけど得るものも大きい 私の友達が閲覧制限をかける事に成功したみたいだけど虐待が原因でメンタルクリニックに通ってる事も伝えたっていってた
警察って悪いことをしてないなら怖い機関じゃないし
人によるだろうけどやることをやらない後悔の方が後々大きく残るかも 上に書いてあるブログを読んだら、配偶者の住民票も閲覧制限をかけるといい、配偶者の親に新住所を教えない方がいいなどと書いてあるけど、皆さんはどうしていますか?
義両親と両親は連絡先の交換はしてない、義両親も近々、県外に引っ越すので親が義両親と関わることはないと思いつつちょっと心配になる
毎年、閲覧制限をかける必要があるそうなので夫にめんどくさいと言われそう 普段は頑張って優しくしてるけどたまに自分でもカッなって子供に酷い態度をとってしまう
自分が駄目人間過ぎるだけだとは分かってるけど旦那に注意され何でこうなってしまうのか理由と共に自分の子供の頃の話を少ししたら「何でお前自分の話すんの?関係ないし」と言われてしまったー
やっぱそうだよね
自分でも言い訳だと分かってるけどもうどうしたらいいのか分からない >>100
基準が高すぎと低すぎの両極端になってないかな
子供に対してイライラしたり態度が悪くなってしまうことだってあるよ
それイコール毒親ではないし
その後どうするかどう思うかが大事だと思うな
これは良くなかったなと反省して改めようとするか、だって子供が悪いんだもんと開き直りor私が一番疲れてて可哀想なのヨヨヨ…
(ちなみにうちの毒は開き直りとヨヨヨ…の合わせ技)
たまに酷い態度を取ってるとしてもダメ人間なんかじゃない
ニコニコしかしてない親なんていないんだから
仕事で色んなお母さんと関わるけどどんなに素敵なママさんでもイラついたり落ち込んだりって必ずあるよ
どうにかしたいと思う気持ちがあるなら大丈夫 >>100
私達は「頑張って」優しくしてるから、時々爆発するんだよね
自然に優しくしたいのに
酷かったと思ったら、後で子供に謝るといいよ
小さな子でもちゃんと理解できるよ
旦那は理解しないから、わかりましたとスルーするか、じゃあバトンタッチしますとその場を離れる(笑)
うちの毒も、開き直りとヨヨヨの合わせ技だわ
年取って最近はヨヨヨが9割だよ
哀れっぽい声出したりして同情を引こうとしてて虫酸が走るよ
こっちにはもう頑張っても優しくできない 開き直りとヨヨヨがまさにその通りで目が覚めました
こんな風になりたくないと思っててもそうなってる自分が嫌だ
ありがとうございます 10歳虐待の事件で母親がDV洗脳どうこうの記事が上がってるだけでイライラしちゃう
叩かれるかもしれんがあんな流されっぱなしの母親だからだろ
DVは洗脳だから仕方ないだのバカかよ
洗脳されたから仕方ないとかいう人いるけど自分も親戚全部頭おかしかったからわかるけど
子どもにとっては仕方なくないんだよ
どういうものの見方してるんだ子どもを守れないんだから連帯責任だろ
はぁごめんなさいフラッシュバックきついわ 今回の10歳女児虐待の奴は母親も大罪人だよ
一度離婚してるから尚更 あの子のニュースみてると涙が止まらなくなる
子供は大人みたいに自分で生きる場所を決めたり逃げたり出来ないのにね 母親逮捕されるのが遅いくらいだよ
子供を自分の身代わりにしてたんだから洗脳じゃないだろ
虐待じゃなくて殺人として扱ってほしい あー本当むかっ腹たつわ
DVだと知らないうちに洗脳されてるからー当事者にならないとわからないでしょうけど―
妊娠させられたから再婚になってー
まず妊娠「させられた」ってどんだけだよ
無理やりなら犯罪だよね?アフターピルもあるよ?
お父さんがこうしたからーああしたからーじゃあすっぱり断れよ!!でもーで子供たちの心にトラウマ残した
うちの糞親みたい 数年連絡絶ってる毒母から、この状態に色々と支障が出てきたから連絡しろってメールきた
なんでこういう連絡の仕方するんだろ
どうせなら支障の内容を送ってこいよイライラする
メールくるだけで体が硬直して気分が悪くなり1日台無しになる >>110
支障が出てるのは母だけだよね
こっちは疎遠のままで平和で暮らせてるのに
子どもから避けられてるのに、そんな上から目線な連絡よこしてくるところもうちの母そっくり >>111
心が乱れて平常心失ってたけど、レス読んで冷静になれたよありがとう
その通り、こちらは距離を置くことでこんなに平和に過ごせているのに
気分悪いからいい加減上から目線やめてほしい >>112
話し合いの場に引きずり出されちゃったら毒のキチガイペースに巻き込まれちゃうよね
うちの毒母は人をキチガイ化させる天才
もし無視できそうなら無視しちゃうのがいいと思う うん 無視が一番 でも無視しきれないでふっかけられそうになったら、
同じようにキチガイ化して反撃するのもありだよ だってさ、上品にしてたら食い物にされちゃうよ
私なら毒の嫌がりそうなことをズバズバ言ってやるかも 「あんな家に嫁ぐからすっかり人間が最悪になって!
旦那に洗脳されたんだろう!」と吐き捨て言葉で電話叩ききられると思うけど、子供の時から慣れてますからw
又暴力振るわれたら警察呼ぶしね
>>105>>109
これ書くと気分害するかもだけど、専用のスレ立ってるよね どうやら、
あの殺人父はB利権で一族で脅してくるらしい 女校長が渡した謝罪念書も「〜一族様」宛てらしい
うちはこういう育て方が普通だケチ付けんなみたいなクレームに、すみませんでした学校の手落ちです二度としませんって念書
殺人の言い訳には一切ならないんだけどね 通報もせず関係役所や学校が一斉に引いたのはそういうことらしい
国もそこに切り込まないと、再発防止もクソもないよ でもやらないだろうね、役人だから みんな強いな
毒を前にすると萎縮して固まって、何も言えなくなってしまう
キチガイ化してもいいから、思ってることズバズバ言ってみたいものだ 正直基地に打ち勝つには、毒に対峙した際に基地以上の基地(演技でも良い、ただし一切怯んではならない)で捲し立てるしかない。
あいつらがやってきた様に捲し立てまくって、「こいつは今までと違う、もう言いなりにはさせられない」と学習させるしかないと思う。
これをやって「出ていけ」と言われたら出ていけるし、意外とと一人でも生きていけるよ。
一人になるのを恐れているのは、やはり幼少の頃からの洗脳なんじゃないかなー。
今は私も子供を守らないといけないし、毒が基地発言したら3倍位の勢いで噛み付いてやってるわ。幼少からの恨みがそうさせてしまうのだけれど。 いちいち相手してるの無駄じゃない?
私も今まで散々毒と対決してきたけど子供出来てからそんな時間や労力が本当に無駄に思えて相手にしなくなったわ
発狂してたらサイレントにして嵐が過ぎるのを待つだけ
それか淡々と正論だけを言う
向こうはそれが余計イラつくみたいだけど
子育てしてたら他の事に振り回されたくない
最近は可哀想、哀れだなとしか思わなくなった
今日も子供達可愛くて幸せだわ >>118
同じく
怒りをぶつけるのは一時的にはすっきりするかもだけど、刺激するだけだし余計にこじれる気がする
本当に今育児と仕事だけで手一杯なのもあってそんなことしてる時間がない
意外とどころか大人だから親なんかいなくてももう十分生きられるよね
執念を燃やすのも執着だからああしてやるこうしてやるっていう気持ちもなくせるといいよね 毒の発狂により一方的に感情をぶつけられるのに耐えてると惨めな気持ちになって死にたくなるから疎遠にしてる
心のどこかで親に愛されたい気持ちがあるのかも
惨めになるのは、本当は親に甘えたりしたいのに私と親の関係って私が我慢しないと成り立たないんだな
ありのままの私では受け入れてもらえないんだなという気がしてしまうから
毒が変わらないだろうから疎遠の今が1番自分自身が穏やかで人間らしく過ごせてる気がする 毒の基地外反応聞き流して収まる?
うちは私が泣かないと解放してもらえないから無理
うちは毒からの反応に自分が基地外化反論したら
母だけじゃなく姉とかきょうだいまで取り囲んで基地外プゲラがはじまるから
絶対会えないわ
一度電話でガチギレしたら
あなたがまともな娘に戻れば会ってあげるわよっていうから望み通りにしてあげてる
まともな娘じゃないので一切連絡出ませんので♪ >>86 です
住民票の閲覧制限について役所行ってきたから参考になれば
精神的DVオンリーだから完全に諦めてたけど、賃貸から戸建に移るからこれがラストチャンスと思って行動した
結果、制限できると言われた
ただし運良く女性支援員が配置されてる自治体だったからだと思う
支援員さんにも、もし警察だったら、孫に会いたいから頻繁に家に行くのでは?と言われて終わりだったでしょうと言われた
ネットで読んだ経験談の通り、支援員の有無と、対応する人間の当たり外れに大きく左右されるなと感じた
ただ、自分はとんでもないことをしているんじゃないか、親に対して取り返しのつかない酷いことをしているのではないか、という不安が付きまとって胃が痛い
解毒できる日は遠いな
長文失礼 >>122
それが「とんでもないこと」「酷いこと」ならそもそもそんな制度が出来上がらないから
自分の心のままにしていいんだよ
そこまでされる親がおかしいんだから >>122
参考にしたいので教えて欲しいのですが、役所のあとに警察に行かないといけないと思ってたけど、役所がokしたなら役所だけで良いのでしょうか? >>123
ありがとう、自分を信じるよ
>>124
そうなる
閲覧制限の申出書には、警察や女性支援員・児相などの相談機関いずれかの証明が必要になるから、女性支援員が存在する自治体なら、警察か支援員のどっちか片方で済む
自分の場合は、市民課に電話したら警察に相談したことあるか聞かれて、無いって答えたら役所内の女性支援員に電話回します〜面談予約となった
流れは(1)警察または相談機関で面談(2)役所の市民課に申請 >>125
なるほど
ありがとう!助かります
私も近々、家を購入予定なので引越し先の自治体に支援員さんがいるといいなぁ もう心も身体も限界でカウンセリングを受けたんだけど「相手の視点に立って考えてみましょう」とか結局相手を気遣う事ばかり話されて余計に病んだ
「自分にも他人にも厳しいから我が儘言っていい」とも言われたんだけど、私の事を傷付けてきた奴らの思いまで考えなきゃいけなくて矛盾してる
そんな事考えたくもないしどうでもいい
これはカウンセラーが合ってないのか私が文句垂れすぎなのか >>127
すごくわかる
以前精神科の医師の面談受けたとき同じようなこと言われた
アドラー心理学だの、親がどういう気持ちか考えれば感謝できるようになるとか
何故殴られ続けた相手を私が労るの?
これは私の心が狭いことが発端?
私次第だと?
苦しくて何回かで行かなくなった
親はどんなに訴えても反省の気持ちがないのがわかる逆ギレ
最終的にお前なんか産まなきゃよかったと言われてしにたくなる みんな毒とのいい思い出ってある?
認めたくないけど子供産んでから悪い事は勿論だけどいい事も思い出したりして、同じ母親になってから毒もあの頃は大変だったのかななんて思う時がある
だからってやっぱりストレスの捌け口にされてた事に関してはやっぱり一生許せないと思うけど
だけど毒も母親として子供を大事にしようとしてた行動も思い出したりしてなんとも言えない気持ちになる
ただ色々下手な人だったんだなと
本当に毒要素しかない人間だったらもっと楽に恨めたのにな 殴る蹴るとか暴力はされなかったな位しか思い浮かばないや
服やカバンは全然買って貰えなかったけど靴はそこそこ買って貰えてたなあって思ってたけど
親になった今思うと在学中は制服があったけど(小学生時は原則、服は体操服)靴だけは買い換えないといけなくて
汚れてる=虐待児に思われるからやたら頻繁に買い換えてたんだなと分かった
大体靴や制服が汚れてる子は放置子だったし毒も「○○さんって子の服や靴はキレイ?汚れてる?」とニヤニヤして聞いてきたから
親になって思ったのは子供が喜ぶ物や年相応の欲しい物を与えたり好きな所へ遊びに連れて行くのは当たり前にする事で
むしろ親なら当たり前にやる事であって子供に「私は!こんなにあんたにやってやったんだ!!感謝しろ!もっと喜べ!あんたは全然ありがたがらない!せっかくやってやったのに!!!」と
強要するもんでも恩着せがましく言うもんでもないなと思った 殴る蹴るはそこまで頻繁じゃなかったし優しくされた経験もあるし、体調不良になると金食い虫って言われた
色々連れて行ってもらえた経験はあるけど服とか最低限のものだったから、大人になってオシャレやメイクの仕方がわからない
子供が生まれて親の気持ちも少しは理解できても実家に助けてもらってる周りを見るとかなり冷遇されてるなと思う 毎日殴られ躾と称して外へ出され押し入れに入れられ罰として夕飯抜き
新石の前でパンツを見せろと言われおねしょが治らないからと股にマッチを当てられ火傷
外出すれば駅に置き去りきっぷを買ってもらえない
学校行事にたまに来たかと思えば不機嫌な顔で恥をかいたしそれを大人になって言うと、じゃあ行かなきゃよかった!
卒業式や入学式は来ない
ケガをしても手当てはしてもらえない
医者にも連れていってもらえないから小学生低学年から一人で行ってた
とにかく私だけ文句の嵐で何やっても揚げ足とられて殴られる
父は見ないふりしてたまに母と共に殴る
高校生の私に向かって、誰が食わせてやってると思ってるんだ!嫌なら出ていけ!
大人になり出ていくと言えば、出ていったら勘当だ!
結婚の話は誰にも言うな!
書ききれない、まだまだありすぎて 夫に新居に引越したら住民票の閲覧制限をするつもりだと話したら、「冷たい感じがする」って言われたよ
親から何をされたのか話してきたのに何で私が批判されないといけないんだろう?
私だって毎年役所に行って閲覧制限をかけるような面倒なことはしたくないけど、子供を守るためにやるのに何で私を責めるのか理解できない
私のことを理解してくれる人なんていないんだなと寂しく感じた >>134
一番近い存在の配偶者に理解してもらいたい気持ち分かるよ
でも切り替えてこ、毒親問題は毒持ちにしか理解できないことが多いから仕方ない
あなたが閲覧制限したいと考えた時点で親子関係に異常があるということ
そんな状態にした毒に原因があるわけで、あなたは悪くないし冷たくもないよ
そんなのとんでもないって反対する旦那さんじゃなくて良かったね >>135>>136
ありがとう。そうだよね、反対されなくて良かったと思うことにする 旦那は円満家庭に育った坊っちゃんだから、はなから理解してほしいなんて思わないな DVの気がある父と結婚前から家族揃って別居&ほぼ絶縁
家電のメモリーに唯一私の携帯電話番号が残ってたみたいで祖母が体調悪く入院したとの電話があった
子供いることも結婚したことも伝えてないからお見舞いいけるかわからないけど病院教えてと言ったらそういう態度なら結構とガチャ切りされた
祖母には悪いけどもし亡くなっても子供には合わせないし私も葬式行く気なくしたわ >>140
行かなくていいと思うよ
私も母親が猛毒で父親は養父(実父とは死別してて育ての親)だけど凄く可愛がって貰ってたものの
毒や愛玩と縁を切ってからは父の法事には顔出してない
最初父親には申し訳ないと思ってたし法事に行かないって凄く罪悪感あって良いのかなと思ってたけど
法事に出席するのは毒の顔を立てる行為なんだよね、うちの場合だけかもだけど 分かりにくい書き方になってしまってた、養父も一昨年に癌で亡くなってその法事 >>140
ありがとう
実母と電話して会わない&電話取らないに落ち着いた
レスであった毒親を立てるにすごい納得したからこちらからは譲らないことにするよ
こちらから譲れるとしたら謝罪があってから今後を考えるくらいにする すみませんレス番まちがえました
>>141 宛です >>143
横だけど、行かない方が良い 後々ろくなことないよ
それ、縁を繋ぎましょうという誘い水なだけだから 子供の成長に影響するのは、愛情より安心感
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190223-00059999-gendaibiz-bus_all&p=1
これだ、と思った
愛情が全くなかった訳じゃないのに、母親が嫌いな理由
家はいつも怒鳴り声に満ちてたし、ダブルバインドで安心感なんてかけらもなかった
自分の子供にイライラする理由もよくわかったわ >>140
遅レスごめん。行かなくていいと思う
私は以前病気ネタで騙されて呼び出されたことがある
父が倒れて一刻を争う状態と言われて仕事も早退して飛行機で駆けつけた
後から、倒れたのは事実だけど命に別状は無いのを知ってたことが判明
毒からは心筋梗塞を起こしたと言われてたんだけど、そんな事実も無かった
毒はウキウキでお姉ちゃんが来たから♪と遊びに行く計画。馬鹿らしいからすぐ帰ったよ
会社には騙されたことなんて言えず、死にかけたけど奇跡的に治ったと嘘つくしかなかった
あなたが同じことされてるとは思わないけどこんなパターンもあるから要注意 >>146
それだわ
自分はなぜか2歳くらいまでの泣き声は平気だったのに大きくなったら苦手に
それにつれて親子の信頼関係とかが失われたのか育て難いと感じるようになった
赤ちゃんの時みたいに無条件に寄り添ってみる 長文の愚痴すみません
つい2ヶ月前まで実家に住んでた愛玩妹(30過ぎてる)が妊娠したから結婚するって出て行ったらしい
毒母の味方だった実家とは全員と縁を切ってるんだけどわざわざ旦那に連絡してきた
友達がいないから私に妊娠や育児の事を聞きたいとか言ってるらしい
妹は以前、子供に会いたいとうちに来てたけど、毒母の事でブチ切れて暴言吐きまくり暴れまくったので妹ともそこで切れてた
毒母と一緒に散々私の事を貶してバカにして見下して「子供も逃げてばかりいるお前の事を見ながら成長するんだ。可哀想〜」と最後にぬかしてたくせに
私に頼ろうとしてるのは都合良すぎだし今更会って教えてやるわけねぇだろ
会ってもどうせ今までみたいに愚痴ばかりなのわかってるし、育児も私のせいにする気なんだろ
友達いないのは毒母みたいに人の悪口言いまくってるからだよ
「できちゃった結婚なんてw」って他人を散々笑ってたくせに自分もできちゃっただし
私の事を毒母と同じになるとか言ってたけど、毒母そっくりなのはお前だ、いい加減気付け! 乙 毒兄妹も、スレタイと一緒でほんと都合よすぎるアタマしてるよね >>150
お疲れ様!
縁を切っておいてよかったね >>150
>>151
ありがとう
正に毒の連鎖だよね
「お前のせいで私が親に孫を見せなきゃいけなくなった!全部私がそういう事を負担させられるんだぞ!」って言われたから結婚しないと思ってた
でも親戚全員結婚して子供いるし何より私が結婚出産した事を妬んでるみたいで結婚相談所に登録してまで婚活してた
そういった意味でも結婚出産も私のせいにされるんだろうな
本当に縁を切ってて良かった 毒の事を話すとそれはちょっとお母さんおかしいねとか変だね、と言われるけど
だから里帰りはしてないとか親に自分の子を会わせてないというとえーっ!それはお母さん可哀想!!と言われるし
かと言って親に反対されたから諦めた事の数々を言うと、私なら反対されても親に従わないけどなと言われるし
周りと話すとイライラしてしまう、賛同されないのは分かってるけど こっちは親に従わないと生きていけなかったってのにね 何もわからないくせに批判してほしくないよね
はいはいどうせ親不孝ですよ結構です結構 皆さんは毒と顔見知りの自分の友達には自分の住所は伝えてる?
学生時代の友達は毒と会ったことはあるし、名前も知ってるけどたぶん連絡先までは知らない
ただ、その友達に住所を教えていいのかなと悩む >>146
共感する所もあって勉強になった
教えてくれてありがとう
よしよし実践してみる! 自分の子供に、いいなーと妬みがある
私がしてもらえなかったことを子供は私にしてもらって、
ますます自分がかわいそうで親への憎しみが増してる
どうしたらいいんだろ >>153のせいなわけないじゃん、妹の結婚なんてw
そうやって全部人のせいにしてるからその妹、どんどん腐っていくんだよね
人のせいにしてうっぷん晴らししてるとその時は自分で納得したようでいて、スッキリしないんだよね
だって根本が解決されないし、「他人のせい」である以上自分で解決できないということにもなる
お前のせいで出産、ってそんなんあるわけないじゃん どの口がいうかって感じ 孫の顔を見せないとって
そんな強迫観念持つのおかしいじゃん今どき、本人が毒親に支配(同化かな、この人の場合)されきってるからだよ
ばかばかしい 縁切りで結構、そんな妹付きあっててもろくなことがないよ
自分の人生の責任を姉とはいえ他人に取らすな! >>160
私は毒の事は憎いからそのまま憎いままで良いと思ってるよ、このままずっと許さない
ただ自分の子供はあくまで自分の子供であって「小さかった頃の私」ではないから
してもらえなかった事を子供にしてるんじゃなくあくまで自分がこの子にしたい事だからやってるんだと思うようにしてる
気持ち分かるよ、やればやるほど小さい頃の自分がますます惨めというか
何でこんな事すらしてもらえなかったのって思ってしまうよね…
だからその気持ちは忘れなくていい、無理に持たないようにしようと思わなくていいと思う
余計辛くなるもの >>161
153です
私のせいじゃないと言ってくれてありがとう
両親も妹もおかしいから、庇ってくれる人がいて嬉しいです
子供の頃から親にも妹にも理不尽な事で私を悪者にされてきて、まだされ続けるのかと
妹は散々実家の世話になってきたのに両親の介護はしたくないとか、親の事を押し付けるなとか、終いには「親のせいにするな!」と言うので矛盾してる
妊娠出産の事だって親に頼ればいいのになぜ私に頼るのか…私は自分の子供の事で手一杯なので関わる気はないです
この先人のせいにして生きていくのは直らないだろうね…産まれてくる子供が可哀想だなとしか思わないや 吐き出し。
子供産んでから、誰かが子供を傷つけたり襲ったりするイメージが突然頭に浮かんでパニック状態になるようになった。虐待のニュース見ても同じようになる。母性本能が過剰に働いてるせいなのか、自分が虐待されてた事が原因なのか分からない。
虐待っていっても、ひどいこと言われたり叩かれたりだからそんなに重いものじゃない。
親に会ったあと、鬱状態になって食事する気もなくなる。子供のことと最低限の家事だけして寝てる。楽になりたい。夫にも子供にも迷惑をかけてる。
子供は可愛くて仕方ないけど、私みたいな人間は子供を持つべきじゃなかったって後悔してる。せめてもっと回復してからにすれば良かった。 >>164
親と会わない、連絡も取らなくなれば徐々にその気持ちもなくなるよ
人によると思うけど私は絶縁してから半年位で気持ちが落ち着いた >>164
結構前だけど育児板のチラシかどっかで似たようなこと言ってる人がいたよ
私も私もっていう人が何人もいた
大事すぎるものができて、育児疲れで精神的な余裕もないから余計に思いつめやすいのでは?って言われてたよ
虐待とは関係なく過剰な心配性みたいになる人はなるんだろうね
あと、自分がされたことを「軽い」って思わなくていいんだよ
酷いこと言われたり叩かれるのは普通ではないから
酷いものは酷い、会いたくないから会わないでいい
子供まだ0歳かな?子供が小さいうちは子供のことと最低限の家事って普通だよ
あんまりやり過ぎると本気で倒れるからしなくていいんだよ。夫は大人なんだから世話不要
むしろ大変な時は夫だって家族なんだから頼りまくれ!
私が悪いって思わなくていいんだよ、十分やれてるよ 母親からある八つ当たりされたことを切欠に連絡を絶っている。
痰壺がいないのに耐えきれなかったのか、愛玩子の兄弟に八つ当たりしたらしく、びっくりして連絡があった。
40年便利だった痰壺ないと辛いよねぇw可哀想〜
兄弟にも少しは現実を見てもらわないとなー。 >>164
親と会うのがもう耐えられないのかも ガルガル期は産後誰でもあるし普通だと思うけど、
過敏になっちゃってしんどくなるのはそのせいかもよ 会わないようにしたら?
小さい子と一緒に過ごせる楽しい貴重な時期に毒浴びて疲れるなんて、勿体ないよ
>>162
小さい頃の自分と自分の子は(同じ年齢でも)別の存在、っていうのは本当に大切な考え方だと思う
私もそう思うよ 私も全く別のものと考えてる ふと我に返って比べたりしたらあきれるほど違うし意味ないし
ふと思うんだけど、暴力で支配されず、可愛がられて育った子って心も伸び伸びして強いなと感心する 吐き出し
毒母と連絡を断ち、かろうじて父とは連絡取ってるんだが、連絡のたびに可哀想な自分話されてきつい
精神科に通ってますとか、会えないことを考えると涙が出ますとか、母と険悪になり2年近く話していませんとか
また家族で集まれる日がくるといいなとか、笑顔で会いたいとか、遠回しな表現も多々
とにかくきつい
父とは絶縁するほどの仲でもないんだけど、会うのも連絡取るのもきつい
だからって連絡無視するとますます可哀想なことになるのかなこの人って思うと無視できない
普通の家がよかった >>169
うちと逆バージョンだ
共依存なんだから放置していいと思う
そういう人生を選んだのは自分なんだから
毒親の本に「母親が不幸なのは娘のせいではない」的なことが書いてあって、
(>>169の場合は父親だけど)本当にそうだと思ったわ
私は「可哀想なアタクシ劇場」の一観客として眺めてあげるのが親孝行だと思ってる
そりゃー普通の親だったら良かったのになぁと本当に思うわ
でもないものねだりしてもね… 共依存の場合は、一緒に共依存にならない限り距離取るしかないよ
私も若い頃そうやって悩んだけど、結局共依存夫婦である父と母には
私の存在自体が不要だった、といってもいいくらいだということに気がついた
共依存に付き合ってくれない人は敵認定か悪者認定されるだけだし
泣き事にえんえん取り合っても何も得る物ないよ どうせふつうの親子関係になれないんだから疲れるだけだよ
私はもう割り切ってる >>172
わかる。私もそうだった
私は一人っ子だけどそういう親に疲れたので絶縁した
毎日喧嘩して、毎日のように泣き愚痴る母
毎日喧嘩するわりに毎年のように旅行にいく両親、旅先ではもちろん毎回喧嘩
私が新卒で就職してからは母親を守らなきゃと思い、2人で暮らせる家を探し、手取り25万で月10万の家賃を払ってた(都内なので高かった)
半年もしないで、寂しくなった、私は一人では生きられないと言って母は父の元に戻った
父と暮らしてからももちろん喧嘩、その度に愚痴を聞かせられる
バカバカしくなったので母親との同居を解消してすぐに遠いところに転職、それでもなぜか私に付きまとい、父親のグチを言い、暇があると私に過干渉する母
少しずつ連絡を絶ち、結婚後は絶縁に
依存性が強く、過干渉でウソつきで不倫するような外面だけがいい母親とモラハラ無関心で、これまた不倫して外面だけがいい父親
よくあんな家庭環境でがんばれたな、よく耐えたなと自分を褒めてしまうw わかるなあ、私もよく離婚するする詐欺に巻き込まれてた
小学生の頃からお父さんとはもうやっていけない!と夜中に大泣きする母を何時間もなだめてきた
離婚するからね、そしたらあんたはお父さんのとこに行ってねと言われて私が泣いたのも数えきれない
でも歳を重ねるにつれおかしいな?と気付いて高校の頃にはまたか…と流すようになった
大げさなこと言って二人で泣くのが喧嘩とセットになってるみたいでさすがに変だなって
離婚する気配も勿論ないし
離婚離婚言い続けて30年だけどまだしがみついてるよ
生活力もないし友達もいないし、喧嘩して泣いてヨヨヨ…が一番の刺激なんだろうな
私が実家を出ないように自信を持たないように育てられてきたけど何とか就職と共に家を出られて良かった
数年前から完全に連絡を絶ったよ。バカらしくて付き合ってられない だよね 私も一人っ子だよ 子供ってけなげだから、親が泣いてたり愚痴ったりしてると
精一杯励まそうとするんだよね 時にはピエロになって和ませたり 小学生に度々離婚の不安与えるなんてもってのほかだよ
結局、娘に甘えるのが身近で一番手っ取り早くて安上がりなんだよね、純粋で優しいし でも、いびつな夫婦関係とか壊れた家族関係とかが、
娘一人の力で今さらどうできるものではない、そういう関係って私らが生まれる前からの大人同士の間で続いてるわけで性格も今更変わるわけがないし
今さらどうなるものでもないんだよね 夫婦関係の問題は当事者の夫婦でしか解けないし 解けるもんなら、その年齢にはとっくに解決してた思うよ
なのに、娘はいいようにふりまわされて気苦労だけさせられる 母親としても間に合わない(ちゃんとやってくれない) 本来、母親の役割って違うじゃん
人間関係って、愚痴られることもあれば愚痴ることもアリ、励ますこともあれば励まされることもあり、
娘に対して人生で困った時のフォローやアドバイスや支えが出来て、母親じゃん 信頼関係とか ヘタしたら金たかってくるからね
そういうの全く無くて、一方的に機嫌取りとかいいように利用されて依存されるとか間違ってるよ
人間関係、にならないもん ましてや家族とは到底言い難いと思う いい年して、親子逆転にもほどがある ただの傍迷惑だよ 絶縁しても何のダメージないだろうなうちの親は
絶対自分が悪いって思ってない
父はほっとけって感じだし、母は何でこんなことになったのかしらシクシク、かわいそうな私って感じ
子育てしてると自分の子供の頃を思い出して本当にしんどくなる 【超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
@井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
A宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫/低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
B色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
C清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
D高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている/息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
E高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
F長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20) ※日曜日になると風俗店に行っている >>169
いやいやこれ父も十分毒だよ、全然切なくないしそのまま放置して父とも絶縁すべきだわ
会うのも連絡取るのもキツいって自分の中で結論出てるし父は169の気持ち一切無視でただの仲良しこよしの家族ごっこ()がしたいだけでしょ
そんなもんシルバニアでもリカちゃん人形でも買って勝手にやってろって思うわ 皆苦労してるね…
うちの母は自称心の病のニート暴力父と離婚してくれと言っても聞いてくれなかった反面「私に手を上げたら即離婚だわ」とのたまったり。
今思うと、私と妹さえ我慢していれば母の理想の仲良し家族()()が保てていたのでよかったんだろうな。夫婦仲は良かったし。
親の顔色を伺ってばかりの自尊心の低い大人になってしまったので、健全な愛情を受けて育った(ように見える)義兄弟嫁さんがまぶしい。
気立てがよくて美人で人好きで、愛情もお金にも恵まれてニコニコとする屈託のない笑顔。
義両親さんも義兄弟嫁さんの方が好きなんだろうなと勝手に自信をなくし、勝手に悲しくなってしまう事がある。
主人と子どもと私、温かい家庭を作って幸せなんだけどな。。産後ブルーかな。。。吐き出しごめんなさい。 >>179
わかる でもその義理兄嫁さんも彼女なりの課題というか辛く思ってることもあるかも知れないし
それぞれだよ プラスのオーラのある親戚ならまあ良かったじゃない、スレタイの親みたいな人間はこれ以上もうたくさんだもんね
引け目に思わず別の物と思いなよ あの人らより自分が一番下かも…と思わせられるクセを幼少からつけられてしまったわけだけど、
逆に繊細だからよく気がついて温かい家庭を持ててるんだと思うし、温かい家庭があるなんてそれが一番、御の字だよ >>181 179です。
そうだよね。一見全てに恵まれているような義兄弟嫁さんも、水面下で大変な思いもして今の明るいオーラのお人柄に辿り着いたのかもしれない。
良い面ばかりに注目して、今の自分までもが不幸だと思ってしまうところだった。
仰るとおり腐らずに割り切って、自分は自分、我が家は我が家の今の幸せを大切にしていこうと思えたよ。
貴女のレス、また落ち込みそうな時は読み返します。
たくさん救われました、ありがとう! うん。自分の生育環境を選べないという意味では意外と人間平等だよ 実際誰しも将来もわからないし、
人生終わってみないとわからないという場合もある どんと腰を落ち着けて、少し奥行き(見えないところの想像?)を持って人を見るといいよ
あなたはすなおだし賢いから大丈夫だと思う お互い家庭・今の家族を大切にしようね
うん 今の家族が大切だよ 私が悪いのだけど夜に嘔吐と頭痛がひどくて0歳3歳がまだ起きてて
夫の帰宅は連日深夜だし母に連絡したところ
「あなたの大好きな○さん(夫)に電話して助けてもらえばいいじゃないw」とバカにしたように言われた
「私は明日歯医者だから無理だからw」とのこと
自分が動けなくなって子供に何かあったらどうしようという心細さから魔がさした
しっかりしなくちゃ わかるよ。弱ってる時って母親に頼りたくなるよね。
動物の本能的なものなのかな。概念としての母親にすがりたくなる。
でも実際の実母は頼れるような器の人間じゃない。
一切手を借りない・貸さないのが平和なのかもね。
0歳いて大変だろうけどお大事にね。 >>184
すっっごく分かる!!
私も夜に救急車レベルか?と思うほどの息もできなくなるような腹痛に襲われたことがあった
夫不在、救急車呼ぶにしたって小さい子はどうすればいいか分からず藁にもすがる思いで毒に電話してしまった
タクシーで行けとか渋られたけど何とかきてもらって、第一声が「お金貰うからね!!」
夜ったって深夜じゃなく7時過ぎだし、毒は普段から車でどこにでも行くような人。毒宅からうちまで20分
なんでもない時は凸してくるくせに必要な時はこんな有様
ずっとブツブツ仮病扱い、大丈夫?の一言もなし
後日迷惑料払ってとしつこく言われ縁切るつもりで払ったわ
あっちに何かあっても助けないと決めてる >>185
ね 役に立たないどころか傷口に塩塗りこんでくるし、恩着せがましくて何倍ものツケにされちゃうしね
まるで敵 赤の他人でも親切な方はたくさんいるけど、あの人だけはダメだわって10代で悟ったw >>184
ここのみんないるから大丈夫だよ!
子供は最低、ご飯だけなんとかしとけば大丈夫だから
休める時に休んでね >>185
本能的なものや概念としての母親に頼りたくなるの凄く分かる
今、旦那がいて子供がいて幸せだとは思うものの常に何か不安感が付きまとってる
概念としての母親(絶対的な安心感?)が欲しいからなんだろうなとは思うし
そんなもの毒に求めても無駄な事も大体の事はどうにかなるものと分かってはいるんだけど
何かあってもこの人がいてくれるから絶対大丈夫!てものがないからずっと不安
よく幼少期に親という安全基地があると分かると子供は安心して外の世界へ踏み出したり冒険という自立心が芽生えるというけど
安心と思って疑わなかったものが実は悪の本拠地だった、みたいなもんだから多分一生なおらないのかな >>184
書いたの自分かよと思うくらいこういうタイプの親だわ
いきなり陣痛きて上の子はどうしよとなったときこれやられたよ
そんなこんなで絶縁して5年くらい経つんだが母親が病気になったらしく噂に聞いたらしい一度も会わせたことない末子に会いたがっているらしい
未子が生まれたと知ったであろうときもなんの連絡もなし
自分が病気になって弱気になったときだけ会いたいとか虫が良すぎでしかも自分とやりとりするのが面倒くさいのか夫になんとかしてくれと父から連絡きたよ
何年も疎遠にされている意味全くわかっていない
小さい子供をたくさん抱えて大変な時期の究極のピンチですら両親ともに面倒くさいの一言ですべてスルーしたくせに自分の要求は通ると思っているのだろうか
死ぬ可能性のある病気だとそういうことすべて許されちゃうの?
思った以上に自分本位でげんなりしている
みんなならどうする? どうするって聞くってことは行きたいの?
私なら行かない
以前死ぬような状態ではないけど入院中見舞って行かなきゃ良かったと心底思ったので
内心どうであろうと娘が望み通り孫連れてきたらほーらやっぱり私の思い通り私が正しいって思われて終わりだね
傷を増やしてまで孝行したいなら止められないけど
嫌な思いするの分かってて行くのも一種の依存だよ >>191
いや全くもって行くつもりはないけど正直その決断がよいのかわかんないから聞いたよ
ただ死ぬかもな病気なのにそういう決断をする自分は鬼なのではないかと思ってしまうところもあるよ >>192
あなたの気持ち分かるよ
毒とは関わりたくないし、殴られたし支配されてきたけど最低限の衣食住は与えられたし死ぬかもな病気だとこれでいいのかなと少しは考えてしまう
今まで育ててもらうのにかかったお金を全部返して心置きなく完全に毒との繋がりを断ち切りたい >>192
死ぬ間際くらい行ってあげなよ!
って言われたら行くのかな
そういう気持ちが自分には湧かないから分からない
死ぬ時には許されるとあなたが思ってるんじゃないかと思うけど
鬼だと誰に思われるのが嫌なの?毒?夫?子供?親戚?もっと自分の気持ちと考えを大事にしていいんじゃないかな
>>193
お金を返す必要は無いしそういうことして刺激するのは余計執着される元にしかならない気がする 人になら行かなくていいよって言えるんだけど。
私は殴られたり金を要求されたりはしてないからか思いきれない。罪悪感はぬぐえない。
ネガティブな事ばかり言われて育ち、自己肯定感低いから自分の決定に自信がもてない。不安が強いし。
そういう点では毒親ってよくできてて、頭は悪い癖に子供の手足を上手に捥ぐのね。
でも自分が子供に嫌われたとしたら、私なら受け入れる。至らない部分あるし。どうか幸せに生きてくれって願うだけ。
だから自分の為に行きたきゃ行くし、無理なら行かない。その時考える。
長生き家系だからどっちが先に死ぬか分からないけど、私が先なら絶対来てほしくないw ありがとう
色々意見あって参考になる
鬼と思われたくないのは将来の子供にかな?
死ぬかもな病気なだけであって死ぬ間際ではないけど例えそうだとしても許されるとは自分自身は思ってない
恐ろしく行く気持ちが湧かないので逆に不安になっているのもある
毒親育ちの人はこういうときどう考えるのか聞きたいなと思ったんだよね
こういうとき自分の子供に軽蔑されないような行動はどんなか自分の子供にはこう思われないようにするにはどうしたらいいのか >>196
子供に親から何をされたか伝えても理解してくれないの?
関係を切ったら戻らない方がいいよ
それしか毒親から離れられる術はないと思う >>196
嫌な風に聞こえたらごめん、子供にどう思われるかっていうのは考える必要あるかな?
そんな風に誰かのことを伺わなくても自分の気持ちを優先ではだめかな
自分が年寄りになってから子供にどう思われるかっていうのは長年の積み重ねや、本人の性格もあるから何とも言えない
極端な話酷い親でも、そんな親が好きで尽くす子供もいるだろうし
逆に色々手厚くして貰いながら育ってきてても親とそりが合わず大きくなってから断絶する子供もいるだろうし
今回のことにしても、子が後々どう思うかは何とも言えない
行かなかった場合、そうだ行く必要はないと思うかも知れないしそこは行こうよと思うかも知れない
行った場合でも、行って当然と思うかも知れないし行くべきじゃなかったでしょと思うかも知れない
人の物事の捉え方ってコントロールできないから自分の考えをもっと大事にしていいんじゃないかな >>190
私なら死ぬ間際こそ会いたくないわ 大切な大切な末子が汚される気がする
気を悪くしたら申し訳ないと私も先に謝っておくけど、うちの親もそんな感じだったし ちなみにその毒母さん
末の子には実は全く興味ないと思う、ゴメンナサイ 興味あるなら生まれた時からウズウズして連絡取りたがる
会いたいという理由をでっちあげてエサにするのに丁度思いついただけだと思う
単になんだかんだいって復縁したいだけだよ どうせお子さんはまだ幼いんだろから会わせても会わせなくても一緒
成長後何も覚えてないよ 毒母持ちで娘差別されて育った皆さんに聞きたい。娘ってどんな感じ?
男児一人いて、そろそろ二人目欲しいんだけど、もし娘だったら母のように差別してしまうんじゃないか、娘を愛せないんじゃないかと怖い。 >>200
性別は選べないから娘なら愛せないかもと思うならやめておいた方がいいかもよ
今の時点でもう女の子=自分の成り代わりという意識がうっすらあるんだろうし
ひと1人の人生だから一か八かでは産むべきじゃない
もう少し気持ちに折り合いがついて、性別にこだわりなくなってからでないとお互いしんどいよ
このスレでも私はそんなことして貰ってないっていう気持ちに苛まれてる人たちがいる
産んでみてそうなった時に取り返しがつかないよね カウンセリングで聞いたんだけど、毒母って娘の事を母親代わりにしてるんだって
だから幼い娘が何かできない事があったり病気になったりすると怒り狂って罵るんだって
「お前は母親なのになんでできないんだ!?」ってなるらしい
意味わからんよね
子供だからできない事たくさんあるのにさ
そもそも子供を母親代わりにする事がおかしいし決してやってはいけない事
子供が女の子で不安なのはそういう意味もあるのかなと思った 私の毒母がまさしくそうだったよ
私が小学生の頃からあなたは私のお母さん、私を守って、私を助けてばかり言われて育った
親子はこういうものなのか?なんか重いなと思いつつ何も出来なかった
私の子供は女の子だけど私はこの子にそんな言動は取れない、あれは母がおかしかったからだと気付いて今では疎遠
母は5人兄弟の長女で祖母は母に母親の役割を求めてたから仕方ないんだけど私には関係ないからね >>200
私も悩んでたけど女の子産んだ
性別わかってから不安で色々考えてたけど結果めちゃくちゃ可愛い!
もちろんこれから反抗期で憎たらしくなったり好きじゃなくなる時がくるかもしれないけど
私もこの子も毒親とは違う人間なんだし、私達にはそういう事についての知識が他の人よりあるんだから大丈夫
絶対にいい方法を見つけられると思ってる
私がしてもらわなかったことはみんなしてあげたいし
されて嫌だったことはもちろんしない、自信しかない
超身近に反面教師がいたんだから大丈夫 うちも女の子だったら自分がどういう風になるのか不安だったな
結果2人産んだけどどっちも女の子だったわ
上の子だけの時は初めての育児だし幼い頃の事と重なったり、子供と自分を重ねたりしてしんどかった
けど2人目でその子は上の子とはあまり似てなくて、てか上の子もよく考えると別に私のコピーみたいじゃなくて1人の人間だしって考えると上の子の時だけの気持ちはどっか行ったな
これが下の子が男の子だったらそのままの感情のまま上の子に接してしまってたかもしれない
今はどっちも可愛くてそれぞれに私や夫の似てるところがあったりして面白い
毒母は私が父と接してると敵意むき出しにしてきたりして、そういうもんなのかと思ってたけど、親になった今は娘にヤキモチやくとか敵意持つとかさっぱりわからんわ テレビ見てたら「○○さんは親とは疎遠で何かあっても頼る人もおらず自分で何とかするしかありません」って言ってて
むしろ私が今までずっと毒を助けてあげてたから親に何かを頼るって全然想像出来ない
里帰り無し手伝い無しで年子を二人出産してもうじき一年経つけど
逆に毒がいたらストレスで発狂してたなあとしみじみ思う うん そうだね どんなに大変でも、あいつがいないだけで天国
>>202
それ当ってるわ でもさ、娘を母代わりと考えるって、脳がどれだけ狂ってたらそんな発想ができるんだろうね
私は娘は娘らしく過ごさせたいし、私自身が母でいたいわ やっぱあの人無理 >>200です。レスくれた人ありがとう。
>>204さんのレス読んで、もし女の子でも自分と違う人間だし私も母じゃないから大丈夫って前向きになれたありがとう。
>>205
>毒母は私が父と接してると敵意むき出しにしてきたりして、そういうもんなのかと思ってたけど、親になった今は娘にヤキモチやくとか敵意持つとかさっぱりわからんわ
うちもこのタイプだった。娘を女として見てるんだよね。性的アピールのある若い女は全部敵視。女性としてのコンプレックスを娘にぶつけてくるの。
まだ迷いがあるからもう少し待つけど、どっちを授かっても里帰りしない、手伝いにも親は呼ばないことは決定してるw 虐待事件見てると虐待した親が一番悪いのは勿論だしそれは大前提として
それの親が近くに住んでたり遠くでも存命だと何故親に頼らなかった?とか
親がいたのに何故って風潮何なんだろう、何で親はみんな子供を助けてくれるのが当たり前と思ってるんだろう
それこそ虐待した親の親もまた似たような虐待(精神的、身体的なネグレクトをする)親と何故思わないんだろ
うち両家とも内容が違うだけで毒なんだけど周りから近くに親がいる?じゃあ安心だねとよく言われるんだけど
何でみんな親は家事をしっかりきっちりこなしてて食事作りもなるべく手作りしてて親は何があっても子供の味方!助けてくれるに違いないと信じて疑わないんだろうね
義母は宗教にのめり込んでて毎日宗教関係の集会やら何やらに出かけ食事はインスタントのみで家事は一切しません
実母は私がどんなに困ってたりひどい目にあってても世間体が一番、自分第一なので何かあっても何で私がやらなきゃいけないのと一言言われて終わりですと
正直に言ったらどうなるんだろう >>209
経験してないからじゃないかな
普通に育った人は親イコール子供をいつでも思ってくれる、助けてくれる、親身になってくれる存在
虐待なんてテレビの向こうのこと、身近には起こり得ない怖いことって思ってるんだと思うよ
少なくとも自分には関係ないと思ってる
経験のない人にどんなに現実を訴えても無駄だから、そんなわけないよあなたがもっと心を開いて…とか見当違いのことを言われると思う 普通は親は子供を守ってくれて助けてくれて、実家に帰るゆっくりできるし息抜きできるって感じなんだと思う
私は逆に気を使うからなるべく実家に帰りたくないんだけど友達には理解されなかった
実家近いから頼れていいよねーって
いや車で5分でも盆正月仕方なしに行くだけって言っても何でって感じだったよ 電話もメールも五年ほど無視してる
先日蓄膿症の手術があるから世話しろとメールがきてたけど
無視した
数日後母の弟の嫁からメールがきて
お母さんに内緒でメールしてます(^^)
手術無事終わったよ
赤ちゃんうまれたってきいたよおめでとう
ってものすごいものすごい嫌な気持ちになった
私がこじらせて連絡してないって風になってるのかな
どうでもいいけど
無事かどうかなんてどうでもいいし
近況なんか知りたくないし
子供のこともなんでしってんだろう
とにかく不愉快!!! 私がおかしいのかなと時々思うけど、そうだとしたらそこは確実に母からの遺伝だと思うから母も毒なんだと思う
母自身も自身の毒母(私の祖母)から割と酷い扱いを受けてきたことは理解してる
けど不思議なことに自分が自身の娘に対して毒になっているんじゃないかとは全く思っていないらしい
周囲からされたことはずっと根に持つが、そうさせるきっかけが自分の言動にあっただろうことには全く気付かないし考えようともしない
私も子供が女の子だとわかったとき、自分も同じように毒になって繰り返すんじゃないかと怖かったし、今も怖い
普通の叱り方がわからないし、母と同じようなやり方をしてしまって自己嫌悪に陥ることも多い
けど、自覚があるだけ母とは違うよ、同じにはならないよ、と旦那が言ってくれるから、何とか頑張ろうと思う
昨日また母の言動で娘も私も傷つくことになって、とてもモヤモヤしてしまったので、吐き出し
長文失礼しました 同じ。毒祖母から毒母。悩み一緒だなあ
母親にされたやり方(見下し命令)しかわからなくて。褒め方とか知らなくて。
毒母「私は毒祖母みたいなことはしない」なんて言ってて私も慰めてたけど、洗脳解けてみたらまるっと同じ。気づけよ私w
私も子供を叱る時にカッとなって怒りすぎて反省する事があった。うちの子反抗的って思ってた。
子育ての本も何冊も読んで、悩む時期もあった。
ある時突然、母親が私にやってた事はしつけでも教育でもなく支配と依存だと気づいて、
呪いが解けた感じがした。同じ事やったら私も子供に嫌われて当然。
子供を自分の思い通りにさせようと思うから反抗的に見えてただけ。
子どもも尊重しなければならない他者だと考えだしたら子供もすごく伸びて、親子関係も良くなった。
毒祖母にとっての私がそうだったように、毒母にとっての私の子供も娘に母親失格のレッテルを張る為のツール。
娘を尊重できない人間が孫にはいい祖母ってありえないんじゃないかな。 あとおそらく213の母親もうちと一緒で依存心が強いんだと思う。
父はじめ、祖母や親戚の愚痴悪口を娘に聞かせて”私可哀そう、私を慰めて、一緒に嫌いになって”
こんなメッセージを疑う事なく受け取ってた私。今思うと子供相手に気持ちの悪い人間。
愚痴悪口が多い人は劣等感が強くて、なおかつ他責の考えを持ってるんだって。
いつも誰かのせいだから反省しないし成長しない。幼稚だからこそ幼稚でい続ける事ができる。 >>215
>父はじめ、祖母や親戚の愚痴悪口を娘に聞かせて”私可哀そう、私を慰めて、一緒に嫌いになって”
>今思うと子供相手に気持ちの悪い人間。
>いつも誰かのせいだから反省しないし成長しない。幼稚だからこそ幼稚でい続ける事ができる。
うちの毒母だよこれ
良い歳して小学女子のように悪口を吹き込んで一緒に嫌わせようとする
いつも悪いのは他の人、反省自責なんて全くない。子供に精神的にぶら下がってる
もう何年も会ってないけど、最後に向こうが60位の時に法事で会った時びっくりした
前よりも更に幼稚度が増してて
その時に、それまで少しはあったいつかは分かり合えるかもって気持ちが完全に消えた 姉妹か!
本当にそうだったら互いの良き理解者になれたかもねw
私には愛玩子のマザコン兄しかいないや。毒母が何やらかしても庇うばかり。
見捨てられ不安と縋り付き欲求が強い毒母。兄にはおもねり私を見下し支配した。
娘を貶して自分が優位だと分からせて支配し続けようとするのは依存対象として逃がさないため。
毒母の頭が良ければ私を貶すんじゃなくて、もっと好かれる方向で依存できたんじゃないかと思う。 >>209私がどんなに困ってたりひどい目にあってても世間体が一番、
自分第一なので何かあっても何で私がやらなきゃいけないのと一言言われて終わりですと
わかる うち実父母両方そうだよ 義理のほうはネグレクト家庭なのでもっとエグイ
旦那は高校の時深刻な病気でも2,3年もほったらかしにされてた 今でも「あんな育て方してないのに」とか謎の言い訳
どちらも死んでないと思って生活してる 勿論、他人にも言わない ↑死んで居ない、だね ごめんなさい
若い頃は本当に苦労したけど、年代的に、早めに親が亡くなる人はぼちぼち亡くなり出してるので
だいぶん居なくて当たり前、が自然体になってきた 年を取るとしんどいこともあるけど良いこともあるよ >>217
いや、姉妹によると思う 毒のデフォは兄弟間で差をつけることだから
平等に可愛がるっていうのが無理だし男女関係なくまず関係は歪むと思うよ でも貴女のいう通り、毒は頭が悪い
娘を思い通りコントロールしたければ、支配と依存って一番頭の悪い幼稚な方法だと思う
これほど興ざめのバカな方法はないから からくりに気付くと軽蔑するよね 人間として
すごく酷い怖い人だと思って育ってきたけど、この年齢になってみるとただの頭の悪いエゴの塊だよ 続投ゴメンナサイ >>212
何かモヤモヤするよね、そういう人苦手だわ
弟嫁さんは毒が言った事を真に受けてそう、私が二人の仲を取り持たなきゃ!とでも思ってんのかな
212さんが子供のこと毒関係に話してないのなら旦那さんが話したとか?
自分のいない所でどんな悪口言われてても気にならないけど、こっちに一切関わってくるな!無視してるんだから察しろ!って思う >>212
あの「私が仲直りさせてあげなきゃ!」って勘違いなんなんだろうね
こういう浮かれた人って「家族は仲良くするべき!」を強要してくるし、何も知らないくせに「お母さんはそんな事するような人じゃない、お母さんが可哀想、お母さんを許してあげて」とかドヤ顔で言ってくるの腹立つ
うちは義母がそうなんだけど、何度口出ししないでほしいと言ってもダメだった
義両親は我が儘言いたい放題だし、今まで育児に関しても色々言われたし、でも子供とは遊んだりしないから精神的にやられた
親族だろうが口出ししてくる奴はロクなのいない 私には未就学児の子供がいるのだが、先日、園から役員の申し込みの連絡があった。
各行事のサポートをするんだけどその間は自分の子供はほったらかしになるから旦那かおばあちゃんなどにみてもらってくれと言われて慌てて断った。うちの旦那は、超ブラック企業で休めないし、実母は筋金入りの毒親。
実母に子供のお世話頼んだら、1回に小遣いとして10万円は取られる。
だから、子供産んでから1回も見てもらった事ない。
普通の家に産まれたかった。 >>223
うんうん、大丈夫だよ
毒のせいで築けなかった交友関係も、これから上手にできてくる
頼れる友人もできるよきっと
毒親から離れてはじめて、信頼するってどういうことかわかる
悲しいけどそれが毒親育ち
親子関係はうまく行かなくても、そのほかの関係は、きっとうまくいくさ また揉めた
なんかもう面倒くさいって感想しかわかない
接点なければ無でいられるのに
うちの子には大好きなバーバだからどうしよう
完全に間違えたわ
今回約束してた事も、子と遊ばせてきた事も自分の失策だ
始めから会わせないようにしないといけなかったのにもう無かったことにはできないわ
そもそも産後押し掛けられた時点で帰せなかったことに後悔しかない
そういえば産後も辛かったなぁ
普通に平和に週末里帰りとかできるママ友達が眩しい
気力体力なくて夫ほぼ不在だから羨ましくて仕方ない
春休み終盤で疲れたのかな私 皆お疲れ様
春は精神が不安定になる
自分の家庭環境は他所のお宅とは違うこと、未成年の頃から薄々勘付いていた
私が初潮を迎えた時母は面倒臭がり煙たがった
胸が膨らんで下着が必要になってもちゃんとした物を買って貰えなくて不安だった
私が女に変わっていくのが嫌だったのか
過ぎたことを最近よく思い出す >>226
全く同じ。生理来たらキレてたし父親に報告されて2人に臭いと言われて屈辱的だった。ナプキンの使い方も知らなかったしブラはもちろん買ってもらえなかった。
両親と弟に馬鹿にされてて、今思うと完全に狂ってるけど麻痺してたんだな。
目が悪くなったときにもヒスられてめがねも恐る恐る買ってと頼み込んで1人で買ってこいと言われて金額にブチ切れてヒス起こされた。
完全に忘れたふりして孫に近づいてやがるしまじでくそ!死にたい >>227
眼鏡のくだり私も
昔の眼鏡って今と違ってセットで五千円とかなくて安くても3、4万したから高いとブチ切れられた
しかもすぐ壊れたら嫌だからと、ぶっといフチのにされて同級生でそんなの使ってる人いないからバカにされた
ナプキンもいつもなくなってきたら恐る恐る伺って買ってもらってたな 私、視力が少し落ちてきてもしかしたら眼鏡かけた方が良いかも?て言われてたんだけど
毒があんた眼鏡かけたらめちゃくちゃブスになるよ!全然似合わない!あんなの本当にかけたいの?遅れてる〜と
これでもかと乏してきたよ、当時はそうか眼鏡似合わないのかと思って
絶対にかけないと思ってたし視力悪くても我慢してた
でもそれも全部眼鏡が高いからでお金かけたくなかったからなんだよね
第一眼鏡かけたら遅れてるって何だよと、もし本当に似合わないならコンタクトにすれば良かっただけの話なのにそれも却下された
今は右目だけボヤけててほとんどちゃんと見えない、無理やり片目だけで見てる いまでも眼鏡かけたまま外に出られないし化粧しないと人と目合わせられないわ
なんでみんなすっぴん眼鏡で堂々としてられるのか不思議だったけど自己肯定感があるからなんだね 人からどう見られてるかなんかどうでもよくなると平気になる >>230
自己肯定感なんて全くないけど自分に誰も興味なんてないし誰もそんなとこ見てないと思えるとどうでもよくなるよ
そもそも実家義実家猛毒で里なし状態になる未来に気づかないで多子世帯になってしまったのでそんな余裕ないわ 毒は人からの評価やアドバイスに引っ張られすぎてコロコロ意見が変わる人だった
昨日までのルールやそれで良しとされてた事がいきなり変わるしとても振り回された
旦那と結婚してからは他人にどう評価されようと気にならなくなった
旦那の私に対する態度が変わるわけでもないし私達の関係が変わるわけでもないし、人からの評価はどうでもいいかなって こんなスレがあったのね
共感できる話が沢山で落ち着く
子供産んで今二歳半
独身時代は何とか割りきってきたことが、子が成長するに従い自分がされて辛かった事がフラッシュバックしてきてイラついて子にも優しくなれない
そしてハッとして優しくする
まるでdv野郎みたいじゃないかと自己嫌悪(暴力はないよ)
プラス出産のタイミングで両親共に倒れて父はずっと難病で入院
母はメンタル壊して私に電話攻撃
たぶん二人とも私に依存しているから孫ができても自分たちの面倒だれ見るの?が先立ってる
実は私もメンタル壊して10年近くになり病院通いは続いている
主治医は親の影響特に母のが大きいと言ってる
良実母にたまに預けてるママを羨ましいと思っちゃう
私は連れてくるな、二人目は産むなよ、なのに 連投ごめん
そして母からの電話をシカトしたり簡単に切り上げたりすると親戚から電話が来る
「たまには会いに行ってあげて」
「もう2歳なら大丈夫だよな」
今もおばさんから着信があったみたいで折り返さずシカトの方向
たぶんあーだこーだ私の話をあること無いこと吹き込んでるんだろう
産んですぐから親戚揃って「やっぱり娘だよ」って言う
まず私も風邪引いてるし、旦那は激務だし、メンタルの薬飲みながら頑張って昼寝しない2歳の育児をなんとかこなしてるし
たまに会いにいけって言われても車で一時間の距離を月に一回は行ってる
最近は孫うるさいから嫌だと言われたしどうしろと?
電話で話を聞けと?愚痴りたいのはこっちだよ
母からの着信見るとどっと疲れて(たぶんシカトする事への罪悪感からの正当化作業による)育児に影響が出てる
しんどい >>234
親孝行は孫の顔を見せたとこで終わりと思っていいんじゃないかな。
会いたくなったら会う、電話にでたくなければ出ない。それが本当は自然な事なんだよね。
普通の人は実家の居心地が良かったり親に会いたかったりするから帰省する。
私は母親に喜んでもらおうと思って義務感からしてたけど、際限ない要求を突き付けられ続けたわ。
あれをしたらこれもしろ、これじゃない、まだ足りない、って、終わりがないの。
きっぱり線を引かないとこの先ずっと依存され、搾取され続けるよ。
長年付き合ってきてるはずなのに毒親の本性に気付かない親戚達も間違いなく同じ毒。
そんな人達に関わる必要なんてこれっぽっちもないのよ。 普通の家庭は実家で安らげるんだよな
やっぱ実家サイコーって言ってるママ友達羨ましくて嫉妬してしまう
うちも2歳
めちゃめちゃしんどい時期よね
子供が生まれてからますます家庭環境の重要さを思い知る
毒親本は妊娠中嫌という程読んだが何も解決してないわ まだ妊娠中だからスレチだったらすみません吐き出し
今月子供が生まれる予定
7ヶ月の時に里帰りしないと実母に伝えたらめちゃくちゃキレられて音信不通だった
そしたら昨日お金送ったよ、陣痛おきたら連絡してねとメールが来た
正直ほんとに来て欲しくないしできれば触らせたくない
産後は義母が泊まりで手伝いに来てくれる予定で、それを知られたらさらに怒り狂いそうで嫌だ
夫にはそんなに嫌なら連絡とらなければいいって言われてるけど(妊娠前もたまにご飯食べたり旅行に行ったりしてた)どうしても嫌いになりきれないというか、初孫に会えない実母を想像すると同情的になってしまう
たまに会うだけで母の琴線に触れさえしなければ良い関係でいられるし本当はそういう親子になりたかった
でもされたことは絶対に許せないし嫌いなのに自分の感情に折り合いがつけられない
産後突然にうちに来られたらとか考えるだけで鬱になる 姉の子供が車のエンジンをかけたんです
子供は小1で私は危ないと焦りエンジンを切って姉に子供を叱れと言いました
しかし姉は叱りもせず車内でDVDが見たかっただけと言い叱りませんでした
次また同じような事があったら姉と子供をビンタしていいですよね? >>236
ありがとう
電話のシカトを自然に出来ないのは本当に何でなんだろう
他の人なら平気なのに着信に名前見ただけで凄くストレスになる
かけ直してもシカトしてもどっと疲れるしイライラする
義務感からってのも良くわかる
今まで〜べきだ思考で動いてきたけど会いたくないし喋りたくない気持ちが高まりすぎてもう無理だ
子と会話できるようになってどんどん毒が嫌いになる
もっと成長したらもっと嫌になるんだろうか
すでに嫌悪感に支配されてぐったりなんだよね >>238
大事な我が子まで差し出して不幸継続したいなら会えばいいんじゃないかな
夫の言うように連絡取らなければいいと思うよ
虐げられてきた人って穏やかで何もない平和に慣れてなくてわざわざ波風立つ関係に依存しがち
そこは自分で断ち切らないと、傷つきに行って傷ついたーって泣いてほとぼり冷めたらまた傷つきに行ってその繰り返しになるよ
もう親がいないと生きてけない子供ではないし、嫌なものは嫌で通していいと思う
肉親だからばっさり切るのは気がひけるのは当然だから、まずは産後落ち着くまでは自分のことだけ考えて過ごしてみて
産後の頭回らない時には何も判断しちゃだめ
お花畑になってて会っちゃって苦しむ結果になったりするからね >>238
人それぞれだからなんの参考にもならないけど自分の経験を言うね
自分は相当洗脳されていたから子供二人産むまで全く向こうが正常でこっちが頭おかしいと思っていて両親毒だって気づかなかったんだけど産後本当にうざかったよ
産後は病気でないから動けとか退院直後から言われたり子供が黄疸で入院のびて食欲ないと外食先であまり食べずにいたらこっちがたべずらいから食べろと言われたり
産後の幸せな気分に水を差されたような状態だった
赤ちゃんとの暮らしって大変だけど楽しいよ
それをどういう形で送りたいかだよね
凸が怖いなら義実家に里帰りさせてもらうとかできない?
本当に嫌なら居留守使うでもよいと思うよ >>240
私もそうだった。嫌な事は先に済ませる主義だから、着信や荷物きたら即電話してた。
動悸がする位嫌いなのに、親の望み通りにしない事に罪悪感を抱くように育てられてきて無視できなかった。
自分をすり減らしてまで嫌な人と付き合う事はないのにね。 >>238
初孫に会えない姿想像して罪悪感感じるのは分かる
でもその親は、子供を産んで子育てして一通りの幸せは経験しているから、気にしなくていい
あなたにとって初めての子供なんだよね?初めての育児なんだよね?自分優先でいいと思うよ
特に産前産後の不安定な時期はストレスはなるべく避けた方がいいに決まってる
他の人も言ってるけど、可能なら義実家に里帰りできるといいね
自分はそうした >>241
>>242
>>244
まとめて失礼します
ぐちゃぐちゃな文章なのにあたたかいレスありがとうございます
ほとぼり冷めたらまた傷つきに行って〜でハッとしました
確かに何度も傷ついたのにまた会うのを止められなくて後悔して…と繰り返してました
これから親になるのだからしっかりしないとですね
元々頭が回る方ではないので産後どうなってしまうか心配なので夫に私が変な判断をしそうになったら止めて貰えるよう話しておきます
義実家にお世話になる案はあったのですが、新幹線で二時間弱の距離なのと私が夫と離れるのが嫌で渋っていました…
ただ本当に凸されて限界を感じたらお世話になれるようにお願いしようと思います
レスいただけて心が軽くなりました
赤ちゃんとの生活大変だろうけどとても楽しみです、ありがとうございました! >>238 初孫に会えない実母を想像すると同情的に
〆た後に悪いけど、毒親は実の孫であっても、世間のお婆さんみたいな愛情は持たないよ
実の母でありながら、あなたに対してアレだったように 世間体とか自分の都合、見栄とかが重視だからね
本当の意味での純粋な愛情はないよ(毒母自身に対する自己愛はあふれてるけどねw)
毒母が良祖母になる可能性って無限大にゼロ よくある、孫の顔を見たらきっと変わる、っていうのは一般的な親のこと
常識的な同情する必要はないと思うけどな あなた真面目だわ お子さんのために、毒につけ込まれないようにね
母親がメンタル不安定になったらお子さんに影響しちゃうしね >>246
横からごめん。本当その通りだよね
孫だから純粋に愛情注ぐことはない。ただ、世間体で私も周りとおんなじようにバァバになった〜くらいしか思わない
自分が異常な癖に世間体気にする毒って多いみたいだから
下手すると私だって孫いるのよフフン!っていうマウントに利用したりもする
産んだ後はほんとに脳がどうかしがちだからそこで間違って会わないように注意 そうだ、私もはっとした!
産後は当たり前だけど体も弱ってるし目の前の赤ちゃんに不安になるから頼りに行った。結果ダメだしばかりされて、アレコレ言われるがままになって自分を責めて落ちこんだけどね・・・ うちはマウンティング毒母で”自分の方が良い母親なんだから!あんたはまだまだ!!”
ってやるために孫のあら探しして不快にさせられる。うちの教育方針にも否定的。
孫かわいいって思ってはいるのかもしれないけど、普通の祖母みたいに
もう何してても可愛い、見守っていたい、みたいな感覚とは違うみたい。
すごいね、がんばったねみたいな肯定的な言葉は孫にも絶対言わないし。
でも孫にやたらとお金を注ぐのは必要とされてるって思いたいんだろうな。
ありのままで嫌われちゃう寂しい人間だからw >>249
うちの母の話かと思ったわ
がんばったねという言葉はインストールされていないから孫にも出てこないよ
結果しか見ないから過程を褒めるとか絶対にない >>250
インストールされてないないw
褒めるというスキルを持ってない。
大抵は”あんたなんてまだまだ!そんなの大したことないんだから!”って感じだわ。
自分で太刀打ちできない分野だと誰かを引っ張り出してきて比較下げ。
自分の思い通りに私が動いた時すら褒めるというよりは、うまく操れた自分に満足してる感じだし。 父親からの電話で、「お前がお母さんに色々言うから、お母さんノイローゼ気味になってる!お前が責任取れるのか!」ってものすごい剣幕で怒ってきた。
色々言うってのは、10年以上タッパーに蓋が半開きの状態で保存されてる砂糖を、子の苺にたくさんかけたことや、飲むヨーグルトを何日も常温保存していたのを子に飲ませようとしたことを注意したこと。
母親も毒なんだけど、最近ボケ始めてきて、自分の失態を人のせいにしたり、嘘をついたりかなりタチの悪い状態。
それを父親にチクったみたい(たぶん悲劇のヒロインちっくに大げさに)で上の電話内容。
でも、毒母がノイローゼ気味でボケ始めたのは、母の一挙一動全てに怒鳴り散らす父親のせい。
自分のことを棚に上げて、わたしに八つ当たり。
わたしは自分の子の命を守っただけなのに、イライラが収まらない。 >>467
例えばだけど、孫が何かがゆっくりだったり障害とまでいかなくでも持病ありや病弱だったりすると
一番わかり易く本性が出る 子供が辛い時が一番親の本性が出るからねー
ここぞとばかりに娘におまえのせいで嫌味攻撃したり、こんな(自慢できない)孫なら産まなきゃよかったのに下らない、
的なアプローチで来るよ 一方、孫は存在するだけで愛らしいと感じる一般的な祖母なら、「きちんと治療してれば
きっとよくなるから」と励まし重視で包みこんでくれるけどね 関わり続けるなら服毒覚悟です >>255
分かるわー本当これだよね
私、バツイチで前夫はセックスレス、経済DV、モラハラが凄い人で毒に離婚の相談しても
殴られてないんだからあんたは幸せなんだ、死ぬような目にあってない癖になにがDVよ!子供なんかいらないでしょ、邪魔なだけ!と言ってたし
愛玩兄の子供が所謂育てにくい子供だったんだけど孫なのに「あれ絶対障害ある、あんなのが家にいたら地獄だわ、嫁さん一生介護みたいな生活だろうね!」と言ってた
ちなみに愛玩家庭は離婚してるし子供にもし発達障害があるとするなら愛玩兄、引いては毒の遺伝だろうし
愛玩は毎月毒に金の無心してたからむしろ介護みたいな生活してるのは毒の方
私は今は毒や愛玩とは絶縁し再婚して子供いるけど愛玩兄の子供でさえそんな言われ方してたから
絶対何があっても会わせない
自分の子供を使って毒を喜ばせるような事や親孝行の道具になんかさせたくない 毒から育て方を間違えたわと言われて育ち、孫ができたら私が育てるの!今度はあーしてこーしてと理想を語られたけどあんな人間がまともに孫育て出来る訳はないので会わせてない
子供を玩具かなにかと勘違いしてるのかな?
何でそこまでして人格を否定するんだろう
私が殺人や犯罪を起こした訳ではないのになんでそこまで否定されなきゃいけなかったんだろう >>258
育て方を間違えたのではなく、あなたが自分(毒)の思い通りに動いてくれるお人形にならなかった事を責めてるんだよね
だから今度こそは毒にとって都合の良いお人形にするだけ それね 想像するだけで寒気がする
>>257
あなたは正しい 子供守って会わせちゃダメだよ 凄く辛いので書かせてください
二歳半の娘がいて、会話できるようになってから最初は楽しかったんだ
でもだんだん口が達者になりプラスイヤイヤ期もあり私もイライラして疲れて冷たくしてしまう
その度に「これじゃ毒みたいな母になってしまう」と不安になる
悩みすぎて吐いてしまったり寝れなかったり精神的に来てる
毒親持ちだと子が喋るようになってから辛いのはあるあるなの?
子が大きくなったらもっと辛くなるの? >>261
イヤイヤ期の子供に手を焼いて疲れるのは毒関係なく皆そうだよ
マイナスのことを全部毒に関連付けない考え方って大事だよ
しんどいことはしんどいって思っていいの
いつもニコニコ何があっても一ミリもブレない親なんていない
外ではいつも穏やかそうな母親でもイライラ、悲しい、辛い気持ちって育児中に感じたことあるはずだから
毒育ちって「普通」の想定がとんでもなく高かったりするから。そんな思い詰めなくて大丈夫だよ
そして毒になるかもと思い悩むうような人は毒になりにくいと思うな
危ないのは変に自信を持って私の育児は間違ってない!と思い込み視野が狭い人 >>261
>変に自信を持って私の育児は間違ってない!と思い込み視野が狭い人
同意。学校で知り合ったおかしな親は大抵自信満々だったよ。
262の通り、イヤイヤ期は悩まない人の方が少ないよ。
親からまともな関わり方を教わってこなかったから方法が分からなくて辛かったりはある。
正直未だにある(子供中学生)
でもイヤイヤ期みたいに叱りすぎて申し訳なくて、自己嫌悪で泣いたりしたのは今のところないよ。
当時、本を読み漁ったりネット見たりで少しずつ悩みも解消してった。悩むから成長するんだもんね、親も。
3歳過ぎてあれは一体なんだったんだろうなーって思った。
大変なのはよくわかるよ。でも振り返れば見た目とか言ってる事とか最強にかわいい時期でもあったわ。
もう大変な時期半分くらい過ぎたんじゃない?今だけ。あとちょっとだよ。 >>262
全部分かるけど「普通」の想定がとんでもなく高いって所が特に凄く分かる、本当そう
これくらいするのが普通なんだろうなと思ってやってる事って大体皆やってなかったり
そんな事しててよく平気な顔していられるね疲れないの?大丈夫?って言われたりする事ある
実際凄くしんどくて辛いけど毒にだけはなりたくないと思ってるものの
無理してやってもうまくいく訳ないから余計イライラして自分が作り上げた理想の母親像に自分で勝手に追い詰められそうになる >>261
女の子は口から育つ、ってよくいわれるけどしんどいってよく聞くよ
毒は関係ないかも知れん 多少のことなら聞き流すようにすると楽かもよ >>264
優秀なお母さんなんだね 少しずつ、自分の中で自分を駆り立てる気持ちがゆるんできたら良いね
何でもよくできても、自分で自分を追い込むのはしんどいもんね 前に誰かが書いてたけど悪いことをしたなって思った時は素直に謝れば大丈夫だよ 料理番組でおにぎりの作り方やってたから思い出した
遠足とか運動会とか、美味しいお弁当作ってくれたなぁ
本人は愛して育てたつもりだろうし、愛は伝わってる
だけど過干渉が辛くて、大人になっても監視されてるような感覚が無理になって連絡絶ってる
いい時はいいんだよね、毒も優しくしてくれるし、楽しい思い出もあるし
毒にとって都合の悪いことがあるとヒステリーになって責められたり、自分の都合のいいようにコントロールしようとしたり
結局、悪い時に、寄り添ったり相手の気持ちを考えられないとダメだね
悲しいな 母親は料理好きの料理下手だったから家庭の味をあまり知らずに育ったなぁ
おにぎり作るのも下手でなぜか私が自分のを握ってたw >>270
うちも同じだなあ
いい思い出も今では思い出すと動悸がしてくるから考えないようにしてるけど 春から子が小学生になったけど、登下校の付き添いの半分が祖父母で、毎日見てると精神的にしんどくなってきた
よそはよそだって頭では理解しているんだけど、毎朝孫を優しい眼差しで見送る温かい環境がとても羨ましくて、羨ましいを通り越して、腹立たしいとか自立しろよと勝手に思ってしまう… >>270
子供が辛い時大変な時に親の本性が出るからね
機嫌のいい時は犬だってあるよ うちも世間体が大事な毒母だから、運動会のお弁当とかきちんとしてたな。
服装も母親好みのヒラヒラだったけどいつも身なりは清潔にしてくれた。
でも他者として尊重はしてくれなかった。貶されすぎて自己肯定感低すぎて対人恐怖症。
色々やってくれた事もあるけど、特別恩を感じる必要はないと思ってる。
子供の頃から母親のイエスマンなカウンセラー役させられてきて、料金頂きたいくらいだし。
親がしてくれた事をありがたいと思うなら、それを今度は自分が子供にしてあげればいいのよ。
普通の母娘はそうやってる。
恩を返せ、見捨てるなよっていう思考を小さな頃から刷り込んで、
終生奴隷や介護要員として見込むから毒親なわけで。 みなさん孫の顔って見せに行ってますか?全く会わせてないですか?
2歳の子がいるんだけどこれまで実家帰ったのは1度だけ、写真も動画も送ってない
毒母が義母に「うちには全然帰って来なくて」と電話で言ったらしく、さすがに義母が不信がって10連休に帰りなさいとしつこい
義両親には毒の事は話してなくて、外面いいのでバレてもないです
この際こういう経緯があって関係がよろしくないと話してしまった方が良いのか悩んでます
ただ昔の人なので親を大事にしなさい等と諭される可能性が高い
話すのも面倒だけど帰らないのを不信がられ続けるのもどっちもめんどいなと… >>276
私は義母に経緯を伝えました
義母は70前半、あまり理解はしてくれなかったけどだからといって親を大切にとも言われず、そういう家庭もあるのね、という感じでした
毒母には会っていませんし、連絡もしていません >>276
旦那に言ってもらいなよ うちは「ちょっとおかしい親みたいだから、こちらのことは一切
話さないでくれ」で突っ込まれなくなったよ 毒から義理のほうへの連絡はゼロらしい
義理の仲はそれが一番穏当 親子仲問題ない様に装っても、どんどんあなたの負担になるだけだしね >>276
他人にはわかってもらえないから本当なら義母にも話したくなかったけど、避けて通れなかったから話したよ
最初は理解してもらえないかもしれないけど、その都度、何度でも根気強く説明するしかないね
ガンガレ 母がしんどい、とか、
キレる私をやめたい、って本は皆さん読んだことありますか?
読んでみたいけどダメージ大きいと辛いので悩んでます その本は読んだことないけど
信田さよ子の毒親についての本は何冊か読んだよ
辛い思いしてまで読むものでもないし、エッセイは私は苦しくなるから私は読まない >>280
読みました
漫画の絵が緩かったのと、毒母のタイプが自分と全然違ったからか、そこまでものすごく落ち込むということはなかった
そりゃ、普段考えないようにしてる時よりは少しは泣いたりしたけど それは読んだことないけど別のを少し読んだ
その手の本は最初は泣くしつらいけど
母との関わりがなくなってきたり依存が消えると普通に読めるようになるよ
むしろ泣きながらでも読むことで異常性を再確認して母との境界線を作った感じ
子どもいなければここまで耐えられなかったかも 最近どんどん毒に似てきてる気がする
若い頃は考えも柔軟だったけど最近他人にイライラして仕方ない
毒も常に他人を批判してばかりでしょっちゅう外でトラブル起こしてた
それを見てて恥ずかしかったしもっと人に優しく、コミニュケーションすればいいのにと思っていたけど
おばさんになるにつれ同じ道を辿ってる気がしてる
店員にちょっときつく言ってしまったり人との付き合いを避けたり
直したいけど難しい >>284
わ、自分が書いたかのようだ
私も年々店員さんや企業にキレやすくなっている…
今思うと母もイライラしがちだったけど直接店員に文句付けたりしないし、そのイライラを子にぶつけることはなかった(険悪になることはあったが)
母の嫌いな部分より更にパワーアップして嫌な母親だ
子が小さくてまだ私を好きでいてくれているうちに治そうと思った >>284
私はそれプラス見た目まで似てきてしまって凄く嫌だ
死んだ父親似だと思ってたのに
公園で子と遊んでるとよく放置子に付きまとわれるんだけど、自分が放置子だった故に無下に出来なくて困ってる
放置子って隣の我が子を差し置いてぐいぐい来るんだよね
自分がそうだったからすごくわかるんだけど、放置されてるが故に実母と他者の母を区別してないというか、境界線が曖昧というか
むしろ他者の母親の方が優しいからどんどん助長する
もちろん一番大事なのは我が子だし、放置子によって子との遊びが阻まれるのは全力で避けたいんだけれど、どうしても昔の自分がよぎってつい同情してしまう
子供の頃締め出されたり迷子になったりした時に食べ物くれたり交番に送っていってくれたりした優しいおばさん達がいたけれど、
大人になってそんなおばさん達の優しさを思い出してたまに涙してるから、自分もそんな優しいおばさんになりたいと思ってしまう
でも我が子をそんな自己満足に付き合わせちゃダメだよね
この先子が嫌な思いする可能性だってあるし >>284
物凄く分かる、まさに私も最近よく思ってた所
旦那や店員さんとかにたまにこちらが言いたい事がうまく伝わらない時に
昔なら何も思わず丁寧に説明し直したり、自分の言い方が悪かったなこれからは気を付けようと思ってたのに
今は逆に「何でこれくらいわからないの!?普通分かるでしょ!もっと気持ち汲み取ってよ!」とイライラしてしまう
旦那にうっかり言ったら「いやわからないから」と言われて余計イライラして
落ち着いてから冷静に考えれば確かに自分が悪いし、自分が悪い=負けみたいな思考になってるのや
何よりこの一連の流れが毒と瓜二つで落ち込む 周りのママ友、GWはみんなジジババと旅行行ったり出掛けるらしい
子供と遊んでくれるから楽ーって言っててた…
うちはGWも私と旦那しか子供の相手出来ない
もっと色んな大人と関わった方が子供も楽しいだろうなって思うけど、あんな親に会わせたくないし
仕方ないんだけど羨ましい 母がよく「あんたが悪い」とか「あんたはバカだ」と連呼するせいか何かあると自分が悪いからと思ってしまう
上の子のトイレ失敗とか赤ちゃんがグズるとかが続くと必要以上に自分を責めてしまう 自分は連絡してないのに兄弟や親戚からの毒関連の連絡がうざい 私は出産ですら世話になってないけど、妹は生む度に里帰り出産で盆暮れも必ず帰省
今年はGWも帰省して、一々LINEで写真送ってくる
毒以上に妹がうざい 平等に毒なんじゃなくて特定の実子にだけ毒になるのは何でなの
姉がいるけど姉にとっては毒ではない
姉は忙しいからと気を使っているし電話の話口調も全然違う
私は忙しかろうがガンガン電話来ていたし昔激務の頃は会社にまで電話してきて何度も恥ずかしかった うちは姉も毒だよ
毒同士波長が合うのかなーと思ってる 毒の才能がある方にはほっといても毒を受け継ぐから普通に接する
毒を受け付けなかったり否定する方には毒をなすりつけないといけないからそういう対応になる すごく納得した
姉は母と職業同じで同じ宗教で同じ投資で大失敗したわ
私は正反対だ
両親が常に喧嘩口調で笑顔なんか無い家だったけど姉夫妻もそんな感じだ
私は母から父に似た性格だと言われてる そこで「うん、お父さんに似て良かった」と言うと発狂する不思議 自分が色眼鏡をかけて人を見ていることに気が付いていない………ピエロだな…
似た者夫婦のくせしやがってwww 江原さんの毒親とその子供に対する意見がひどかった
親も人間!完璧な人なんていない!ひとりの人間として受け入れて!みたいな論調
何にもわかってないくせに何わかった気になってるのよ あの自称霊能者のデブチョン?
あんなのの意見聞いてるのww ゴジムを見てたら急に毒親云々語り出したのよ
唯一好きな番組なのに 仲良くしてた頃の写真をうっかり見てしまって罪悪感と気持ち悪さがぐるぐるしてる
この頃は数年後に連絡断ちしてるなんて思いもよらなかっただろうな
後ろめたい気持ちは一生つきまとうのかな ああもうほんとにバカだわ
体調が悪いと聞いて久しぶりに子供の動画を送ってあげたら、めちゃくちゃ気持ち悪いコメント返された
カルト宗教やってる毒達だからそれ絡みの…引いた
もうほんとにほんとに二度と送らない 育児の正解がわからないまま15年たったし、
夫婦の正解もわからない
親みたいになりたくないともがいてきたけど、
同じことしてるんじゃないかってたまに怖くなる
どれだけ勉強しても負の連鎖を続けてるんじゃないのかな私 子供に訊ねてみればいいんじゃないの
押し付けがましいことしたり言ったりしてないかとか
子供が言い終わるまで決して怒らず遮らず聞いていられるか 押し付けがましくないって大事だよね 相手を一人の人格として認めるって事だからさ
良識のある親ならともかく、スレタイの親はそれなりだから余計にしんどい
>>302
関係ないけど、船越に「前世の息子が松居の連れ子だ この世でこそ幸せにしなさい」って結婚薦めたの
あの詐欺師なんだよね 責任取れよwほんの1,2年ほどどっか神社で働いただけで神を語るっていい神経してる いい商売だわw
騙される方が悪いってやつか スレチゴメン! >>307
正解なんて死ぬ時まで分からないと思うな
幸せは自分の心が決めるっていうのがある意味正解なのかも
嫌な話だけど、毒親自身でも「私は私の人生を生き切った、満足」と思えばその人にとっては正解
自分のことを他人ありきで考える癖をやめると少し楽になるよ
あと、偉そうにして悪いけど「親みたいになりたくない」じゃなく「あんな人になりたい」という目標を持ってみたほうがいいかも
いつまでも心に毒親を留めてそこを起点にするんじゃなくもう切り離す必要があるんじゃないかな
別の人もいつだか書いてたけど色々思い悩んでるなら毒親になる可能性は少ないと思う
私は毒親にはならない!もう解毒した!って変に自信満々な人の方が実親とは違った方向の毒親になりそう >>306
分かるよ
魔が差して大後悔するよね
後悔してイラつく自分が嫌になる
子が大きくなると何かを察知し始めるし育児に悪影響しかない 旦那(というか旦那家族)が嫌で子供連れて少し離れたいんだけど行くアテがない
実家に帰らせて頂くぐらいなら我慢するわ >>312
息抜き目的ならどこかのホテルや旅館
長く逃げたいなら役所に相談して子供と女性シェルターかな? 私の父親はすぐ「俺の言うことがきけないなら出て行け」
「お前にかかった金返せ」って言う
私にも母親にも言う
出て行けないなら黙って従え金返せないなら支配下にいろって
母親は言われるたび黙ってた
衣食住や学校を奪うって威して黙らせる、
狂ってるけどじゃあなにが親子の形なのかわからない
子供が自分の気に入らないこと言ってきたら、
普通ならどうするんだろう?
話し合いって相手を黙らせる行為ではないのに、
それしか経験してこなかったからわからない >>312
私はそれで戻ってしまって、せっかくうまくできてた毒母との距離感がパーになり、今非常に面倒なことになってる
旦那との関係が修復できそうで戻りたいんだけど、逆に戻れなくなってるという…
幸い旦那は待つ姿勢を見せてくれてるけど、この状況をどう打破するか悩みすぎて最近私が病んでる
できる限り今のまま我慢して、改善していくのがいいと思う >>314
全く同じだった。幼いながらに脅されてる感じだよね
私も子が言うこと聞かないと〜しないと〜だよ!とつい言ってしまう時があり後悔する。
どう言う風に声かけしてあげるのが正解かわからない 〜しないと〜しないよ系は私より旦那がよく言っていて何かいやだなーって思っていた
何かいやだなーじゃなく今すぐ止めさせるべきな事なのか
自分がされていたからよくわかんなくなっていた 落ち着いてる時にどう言えばわかるか
ゆっくり考えて
子供にわかるように丁寧に説明すればいいんじゃ…
くだらないテレビやゲームをちょっと止めればそれ位の時間は取れる もうすぐ4歳なんだけど「たくさん遊んだし帰るよ。もうご飯だから帰るよ。もう遅い時間だから帰るよ」と何度説明しても嫌だと頑として動かないから「じゃあここで遊んでなよ」って私だけ帰るフリとかよくしちゃう
勿論見える所から見てるけど、説明してもまだまだ言う事聞かないからどうしたらいいかわからない
やっぱ良くないよね いや、その年齢はそんな感じじゃないかな 年齢らしい子供らしさを満喫させてあげたら
むしろご飯の時間に声かけない方がアレじゃん なかなか時間かかって、お母さんはしんどいだろうけどw
むしろ、母親の顔色見て、いつでもさっと遊びやめる子なんて先々病みそう
え?私です >>319
普通だよ
4歳が言うこと聞かないのもそれで親がキリキリするのも普通
ちょうど娘が保育園の4歳児クラスだけどクラスのママさんと話すと皆そんな感じよ
置いてく振りしたことある人も結構いるんじゃないかな
完璧になろうとしなくていいのよ >>320
>>321
319です
レスありがとう
4歳ならまだまだこんなもんなんだね
毒の命令に逆らうと暴言の嵐だったので子供のどんな行動が普通なのかわからないんだよね
生まれてたったの4年でなんでもすぐに言う事聞く方が確かに怖い でもそういうとこが分かれ道という気が
貶したり脅して言う事を聞かせる事に味をしめたら毒親コース
子供にわかるように普段から話し合う良い親コース
子育て本なんか山ほどあるから参考にしてみては 「置いて行くよ」は絶対ダメ、信頼関係が壊れますって書いてある子育て本ばっかり
子供自身に「あと何回」「時計の針がここまで来たら帰る」と決めさせましょうみたいなの多いけど
そんなに上手くいくときばかりじゃないよね… 着信あるだけで具合悪くなる
すぐ機内モードにして電話繋がらなくするから、他の人からの着信も出られなくて不便
でも頭真っ白になって動悸止まらないから仕方ない… >>326
すごくわかる
どうせロクなこと言われないな、自分が傷つくだけだな、ってわかってるもんね
自分で自分の首絞めたくないわ >>326
私も同じく。着信があると動悸がして手が震えて仕方ない。 わかるー、電話怖い 呪いの手紙が時々くるんで、実はポストも怖い >>322
だね もう知ってるかもだけど、子育てハッピーアドバイスって漫画読んでみたら?
カンタンですぐ終わる小さめの本だし 子供の気持ちがかわいく書いてあるよ 4才てのがどうかはわからないけど
家と公園比べて公園の方が楽しいと感じ始めてんじゃ…
家での会話や食事やお風呂や遊びが楽しければ……… >>331
だったら家でも1日中ず〜っと遊んでないとね
家事もあるし生活があるんだからそんな事してらんないでしょ
家より公園が楽しいってごく普通の感情だよね うち夫婦vs毒親でちょっと揉め事があって、毒親が毒を撒き散らしまくってる
何言っても無駄だと知ってる旦那は最初こそ適当にあしらってくれてたけど、もうだんだんイライラが抑えきれなくなってて、私はどうしたらいいかわからない…
でもここでこっちが逆ギレしたら毒親の思うツボだよね?耐えるしかないかな >>335
耐えた先にどんな良い事が待ってるの?
毒と今後も仲良くしたいの?
旦那さんがキレてるなら理解がないより良いと思うし毒の影響がない人がキレるって相当だと思うよ
毒と切りたいなら旦那さんと一緒にハッキリ言って(どうせ毒は理解しないし納得もしないと思うけど)縁を切ってしまえば? そうそう、毒とやりあっても無駄だよね
逃げるが勝ちな気がする あなたの子供
家の中で笑ってるかい?
そもそもあなたが笑ってるかな? 異常者にとっては正常者がおかしいもんね 永遠にわかり合えないよ
関わるだけストレス、時間の無駄 >>335 です
理解がないよりキレるほうがマシ…確かにそうですね
私にキレてくるので正直どうしていいかわからなかったけど、いいこととして捉えることにします
旦那も旦那で難ありな性格だから面倒くさいけど、毒母よりマシ
幸い子供がまだ小さいので、このゴタゴタが記憶に残らないうちに平穏に終われるように努めます ホントに何話したって伝わらないし分かってなんてくれないんだから、まともに向き合ったら気力体力の無駄
こっちの都合なんてお構いなしなんだからさ
具合悪いよー助けてーの電話ばかり来る
ただし子は連れてくるな
子供産んでからそればっか
むしろいない方がまし どこかの半島人とそっくり
こっちが人扱いしてやるとどこまでもつけ上がる
大脳皮質だか前頭葉だかが欠損してるか壊死して機能してないんじゃないか 半島人、確かに
そう考えるとあちらの国の毒親はもっと大変なんだろうかw あちらの国の人はそういう文化なんだろうしそれはそれでいいと思う
うちの母は、親を大事にしろ・親に逆らうなだとか自分に都合のいい所だけ半島系を取り入れててタチ悪い 義親と同居もしくは敷地内同居している方いますか。毒親と離れるチャンスと考えてしまうのは甘いかな。
Uターンで敷地内同居案がでてて。夫実家は地方政令指定都市住みなのと地主なので住環境と金銭面に問題はない。私が長年勤めた会社を退職するのと首都圏から初めて出る不安はあるけど、毒親よりちゃんとしている義親の近くのほうが子育てにもいいのではと思ってしまう。
家スレは妻実家推しで入れないなあと。 >>345
義実家が毒でなければよいんじゃない?
6年間くらい義実家まともだと思ってたんだけど実家とは違うタイプの猛毒だったので注意が必要
うっかり同居なんかしてたら病んでたと思うわ >>345
そんな義両親も同居したら人が変わることはある
就職や結婚を機に毒と縁を切ることもできたはずなのに今までそれをせず、今度は義実家を理由に縁を切ろうとしてるならやめた方がよさそう
人をあてにせずに自分の意思で動いた方がいいよ >>345
良い義実家でも子供が生まれたら本性出したりする人達もいるからよく見極めた方がいい
うちも8年くらい仲良くしてたけど孫より自分達の事最優先で自己満ばかり、孫には何してもいいお人形としか思ってないヤバイ人達だった
かなり付き合ってみないとわからない
義実家すぐ近くで最悪だけど同居してないだけまだマシだわ >>348
お人形、わかるわー
良くも悪くも口を出してこないけど、困ったときも何も助けてくれないわうちの義親
まぁ毒の実親よりマシかな、って程度 >>345
345です。アドバイスありがとうございます。いまは義家族と距離があるからこそいい関係でいられてるのは確かです。
独身時代は毒親と没交渉でいられたのに、結婚出産を機に逃げてもしつこく執着してくる母に、私も冷静さを失ってるのかもしれません。決断を急がずじっくり考えたいと思います。 >>350
サソリから逃げてマムシの穴に入らないようにね 姑との同居はハンパないよ >>351
うちはまさにそんな感じ
義母はおおらかで楽しくて明るい人だから同居嬉しい!楽しみ!と思ってたら
同居前から分かってた事だけど家事は一切しない人で私にも家事なんてしなくていいのよ、休んでなさいと言ってくれるものの
誰も洗濯や洗い物しないから結局私が毎日全部やってたわ
旦那との生活でさえ上手くいかない事が多くて離婚する人も多いのに同性で他人なんて上手くいく訳ないとさえ思う
何より毒母があまりに酷かったから多少マシに見えただけで一緒に住んでから義母の酷さが見えてきた 某元卓球選手が産後に入院してた施設ってなんだろとふと検索したら
更年期障害が楽になるという触れ込みの至れり尽くせりのサービスだった
私は出産一週間前に急に毒母が手伝いに来なくなったからめちゃくちゃモヤる
金持ちまで望まなくてもそりゃ普通の家庭に生まれてれば産後1ヶ月頼って無理することなかったけどうちはそんなの無理だったし、それで更年期障害重くなるのかなとか考えて気分が落ちる
まあその代わり新生児から夫に手伝ってもらって今では子供の世話も普通に見れるのでイクメンにそだって良かったと思うべきか うちの親も産後まったく来なかった
たまらずヘルプ出したら
「来て欲しくないのかなあと気を使っていた」と言ってた
結構近所だったが、ついでがないと来ない感じだったな
「きったない家!」「きったない台所!」って大げさに言ってたなあ。だから呼んだんです…と言えないくらい疲れた。冷たさにびっくりしすぎて
外では綺麗、明るく世話焼き、話せばおもしろいと評判の人なのが嫌。 このスレにいたら産後に毒両親が来ないのはむしろ喜ぶべきことじゃないのかな
産後押しかけてきて迷惑だけかけられるパターンいっぱいいそう >>356
ほんそれ
出産前に毒と切る事ができたから迷惑かけられずにすんでよかった
親に頼れなかったのは辛かったけど頼った所でそれ以上の辛さがあっただろうから
ただ義両親に迷惑かけられっぱなし毒吐かれっぱなしだった
自分の親からも毒吐かれてたら自殺してたかも 妊娠報告したらキレられて(別にデキ婚とかじゃない)、勝手に産めとか言われたけど、出産時はむしろ勝手に病院来て、いざ産まれたら溺愛・執着でうんざりしてるわ
勝手に病院来られたストレスで陣痛進まなくて、あと少しで帝王切開になるところだった… 同じく毒持ちは頼らないほうがいいと思う。
私は大揉めしたけど断固里帰り拒否、産院も産後2日目以降は面会拒否した。それでも退院後は家に押し掛けられ毒全開で疲れたよ。育休終わってほっとしてる。
体調によるとはいえ、今は便利家電やサービスがあるから夫激務でもなんとかなるし。
結婚出産って円満な家族が羨ましくなる気持ちもあるんだけどねー
わが子には里帰りが選択肢に入る母になりたい。 毒だとわかっていながら頼ろうと思ったり連絡するのがびっくり
病院に押しかけられたら陣痛遠のくと思ったから生まれた後連絡したよ ほんと呪縛だよね。人として終わってるのは承知で、すでに親は鬼籍に入ってる人が羨ましくなったりする。
でも残念ながらうちは長生き家系。 他の板で、毒親だなんだ言ってるなんて子供よね
結婚してまで親の事言うなんて自立してない、そんな事相談されたらフェードアウトする、流すべきとか書かれてて落ち込んだ…世の中幸せな家庭の人はそんな事思うんだと知った >>364
明らかに猛毒でしょそれって親でも「全然対したことされてないのに親の事を毒親なんて言って親が可哀想」って言う人多いよね
たまに「いや明らかに毒だしもはや虐待だよ、よく今まで頑張って生きてきたね、大変だったね
これを毒じゃないなんて言うあなたこそ毒親なんじゃない?子供に絶縁されないようにね」とレスしてる人がいるのを見るけど少し救われる 幸せな家庭で育っても人の気持ちが分かる人になるとは限らないんだな 毒親がどういうものか知らないから仕方ないよ
どんな事もそうだけど自分がその立場にならないとわからないと思う 辛さを訴えても「あなたのことを思ってだから本心じゃない」なんて言われるしね だから他人なんて毒親以上に信用できなくなった
自分は小さい事で相談してきてヨシヨシされたいのにこちらが正直に毒の事話すと「そんな事で」って言われるんだよね
根掘り葉堀り聞いてきて「なんでも相談して」って言う人は信用しない
結局他人の事なんてどうでもいいから適当な事しか言わないもん ヤツらを探し出すために………『根掘り葉掘り聞き回る』の…『根掘り葉掘り』……ってよォ〜〜〜
『根を掘る』ってのはわかる……スゲーよくわかる
根っこは土の中に埋まっとるからな…
だが「葉堀り」って部分はどういう事だああ〜〜〜っ!?
葉っぱが掘れるかっつーのよ―――――ッ!
ナメやがってこの言葉ァ超イラつくぜェ〜〜〜ッ!!
葉っぱ掘ったら裏側へやぶれちまうじゃあねーか!
掘れるもんなら掘ってみやがれってんだ!チクショ――ッ
どういう事だ!どういう事だよッ!クソッ!
葉堀りってどういう事だッ!
ナメやがって??クソッ!クソッ! 愛されて育った人とそうでない人は生き物として違うから絶対にわかりあえないって言ってる人がいたな。
見えるものも全部違うんだと思うよ。
そう思っておけば無駄に腹も立たないでしょう。 連絡絶って数年
娘と連絡が取れなくなったことで気力を失い、ゴミが散乱する荒れ放題の部屋で、ボロボロの見た目になった毒の姿を想像してしまう
そして、毒を不幸にしたくて連絡を絶っているわけではないのに、と心が揺れる
まぁ実際はそんなことなくて普通に生活してると思うし、連絡取ると絶対後悔するからしないけど
こんな想像と同情を何回も何回も繰り返してる
この呪縛から解放されたい
なんで私は毒の人生の幸不幸が自分にかかってると思い込んでるんだろ 子供時代が人生の暗黒期。
嗜好品、漫画ゲーム、アニメやバラエティ番組は一切禁止。
髪は男子並の短髪で服は白黒紺グレー。休日の家族の外出は図書館。
とにかく変な決まりごとばかり。窮屈で一切笑いがない家庭だった。
いま、子には人並みをと思ってすぐに買っちゃうし出かけちゃう。楽しんでる姿が嬉しくて。
でもちょうどいいラインがわからなくて苦しくもなる。夫は普通でいいって言うけど普通がわからない。 普通=平均=正しい
という思い込み
笑顔=楽しい=嬉しい
が一番でもいい
人に迷惑かけてなきゃ >>365
わりと最近そういう理解のある人も増えてるよね ヤフコメとかでも多いよ、そんな親なら離れるべきだとか
法的に縁を切れるようにすべきだとか でも、最近のニュースでそれが親とは到底思えない凶悪な連中に
小さい子が何人も殺されてからだけどさ 結果的に殺害までいかなかった自分としては
あんな悲惨な犠牲が出ないと世間に理解されないならそれはそれでいいような気すらする 愚痴です
今、上の子2歳、下が0歳なんだけどどちらもお互いとは遊ばず毎日私に常に遊べ遊べ遊べ構え構え構え!!状態
私は専業なんだけど日中そんなだから家事も二人がそれぞれ遊んでる数分のみで自分のしたい事は出来ないし何なら居間で座ってるのもダメ
上はイヤイヤが始まったのと元々強めだった癇癪がますます強くなり昨日、ご飯を座って食べずウロウロしては座り私にここまで来て食べさせろ、と要求
座って食べてと言ったら頭を床に叩きつけたり手で床を叩きまくって怒る
仕方なく食べさせてあげようとしたらそのご飯は嫌とばかりにおでこでご飯突っ返してきた
そのせいでうっかり手が滑って床にスプーンやご飯落としてしまい、座って食べて!と言うと物凄いギャン泣き
口のなかにも食べ物入った状態でしばらく思いっきり泣いてたからかその場で食べてたご飯全部嘔吐
その瞬間めちゃくちゃ切れしてしまい汚い言葉は絶対言わないようにしてたのに「お前は何でそんなにバカなんだ!
お前は本当にクズ!ボケ野郎!!」と人生で今まで言った事ないのによりによって自分の子供に言ってしまった
吐瀉物は片付ければいいし遊びにも付き合ってやればいい、家事なんて米炊いてるだけでも十分じゃないかと後から後から後悔
最近ちょっとした事でもすぐに切れてしまう、もしかしたら毒以上かもしれない >>378
大丈夫だよ。あるよそんな時も。
小6小3年長の息子がいるんだけどさ、それはそれは自分でも信じられないくらいの毒言葉を子供に吐いてきたよ。
そんな自分が嫌で死にたくなった事もあった。
今はみんな落ち着いたよ。
長男はそんな過去を笑い話にして話してくれる。それでみんなで笑ってる。
大丈夫、あなたの未来も明るいよ。
いつも頑張ってるね。お疲れ様。 躾
身だしなみを美しく
無理に食べさせようとするからタダこねる
腹が減ってお願い何か食べさせてと言うまでここは我慢
世の中には食べたくても食べられない人達がいる
食べ物を米粒一粒でも無駄にさせない事も躾
キチンと行儀良く食べると約束するまで御預け
子供の食べる量を把握するのも必要
残しても保存しやすい方法も編み出しとくべき
何時だから食べるべき
折角作ったのだから食べて
子供の頭や胃袋には通用しないのでは >世の中食べたくても食べられない人達がいる
よく毒が言ってたわ
じゃあその食べられない人達を助けに行けばいいのに
そうやって他人を引き合いに出して子供説得しても言う事聞かないから
ましてやまだ2歳…言う事聞かせるなんてまだまだ大変だし無理して絶対やらせる必要ない
もう少し大きくなったら聞き分けるよ 実家は小金持ちでなにひとつ不自由なく育った
愛されてるとも感じてた
大人になって気づいたんだけど、わたし自分でなにも決められないんだよね
これまで自分で決めたと信じてたことも、よく考えたら母が許可したことだけ
母が好きじゃない習い事や服や髪型はさせてもらえなかった
姉弟3人誰も自立してない
でも姉も弟も自分が自立してると思ってる
家族全員が母子家庭で貧乏高卒の夫をバカにしているんだけど、少なくとも夫は自立して自分の力で生きてきた
喧嘩もするけど、空気まったく読めないけど、その部分では夫を尊敬しているのよね
だからいくら夫に悪いところがあっても、無視するとか耐えられない
子供もいつか父親がバカにされていることに気がつくし、悪い影響があると思う
これからも無視するなら家族の行事には参加しないと実家に言ったら電話来なくなった
これって毒親、毒姉弟なのかな
これでよかったのか自分に自信がもてないし、親姉弟を傷つけたかと思うと自責の念で眠れない >>378です、レス下さりありがとうございます
2歳になったもののまだ単語や指差し出ず健診で引っ掛かり保健師や支援センターの方々に相談しに行くと
こういう風に言ってあげて、肯定してあげつつもこうしてあげてと言われ
ずーーっと自分なりに子供にやってたつもりだったんだけど最近ほぼ無視されるし余裕も全然無くて旦那以外頼る人はいないから死ぬ訳にはいかないけどもう疲れた消えたいと思ってた
379さんの息子さん優しくて良い子だね、明るく笑える日が来るといいな >>383
はやく検査して診断つけて療育するレベルじゃない?
保健師の言うことなんてあてにならないよ 自分が出産してからの検査や病院の検査遅れなどで、私の予防接種を親がやってなかった事が発覚した
再検査で幸いにも子供には感染してないし抗体もできてる事がわかったけど
そう言えば私が小さい時にB型がどうの、お金がなかったから接種できなかっただの、絶対誰にも言うなよ!と鬼の形相で話す母を思い出した
私はA型なのに?血液型が違うから誰にも言うなって事?と子供だったからよくわからず勘違いしてずっと悩んでいたけどようやく理由がわかった
そんなんでよく早く孫に会いたいとか手伝いに行こうかとかよく呑気に言えたもんだ
他の件でも色あって我慢してたけど、もうこれは無理だ絶縁する子供にも会わせない
他人には吐き出しにくいし怒りをぶつける所がないわ 子供持ってから色々思い出す
私だけ要らない子で身の回りのことをして貰えなかった
洗濯もずっとして貰えず下着から何から汚いまま
ご飯抜きは当たり前、学校で必要なものも用意して貰えない
たまに兄弟の中で一人だけ虐待死させられた子供のニュースが流れると、兄弟の中で一人だけなんてあり得るの?っていう声が出たりするけどあるよ
全てひとりの子供に当てつけて攻撃して悦に入ってた
予防接種も勿論やってないというか私の母子手帳は無い
そこまで憎むなら施設か養子にでも出せば良かったんじゃないかなあ
毒どころか人間のクズ
高校入ってバイト代稼げるようになったら当たり前のようにお金巻き上げられたし恨みしかない 産後色々思い出すよね。仲間がいて少し救われる。私も予防接種気になって母子手帳探してほしいっていったらなかった。でも臍の緒はあると謎の逆ギレ。
幼少時喘息の通院をサボって、お母さんちゃんと通ってくださいって医師から言われて、毒に喘息でごめんなさいって謝ってたな。今思うと謝ることないんだけど。
食物アレルギー持ちだったけど栄養あるから食べろと言われたし。
ブラや生理用品も買い渋られた。
孫ができたら全力で愛情深き祖母をアピールするが、性根は変わらずかわいい孫と対比して私を否定しにくる。優しい義母にはマウントをとる。勝手に孫に会いに来た交通費を請求する。挙げ句のはてに予防接種ちゃんとしろだって。理解不能。 私も物心ついた時には母子手帳とっくに捨てられて無かったよw
毒は捨てたことすら覚えてないわ バカだからのちのち大事な記録ってわかんないんだよね
面倒見る気もないし 生年月日と体重だけわかってればいいと思ってる池沼です うちは母がすぐ手を上げて怒鳴り散らす猛毒で、父は見てみないふりをした弱毒だったと思う
母が亡くなって数年になる
最近私が具合悪くて寝たきりになり子どもに寂しいおもいをさせてしまったので、母さん(私のこと)に優しくしてくれてありがとう的な感謝の手紙を子どもに書いた
感受性豊かな子なので嬉し泣きをしてすぐお返事書いてくれた
そのことを父に話したら私の対応が良かったととてもほめられて、父が亡くなった母の育児をよく思ってなかったこと、父はほめるのも大事と思っていたことなど話してくれた
父自身ほめるのが上手な人ではないので、人って変わるんだなとしみじみ思った
なかなか毒母の話なんて他人にはできないし、だから独りでモヤモヤすることも多くて育児に自信持てなかったけど、ここ読んで私だけじゃないんだと励まされた 吐き出し
病気の親のメール無視していたら今度会う時はお母さんのお葬式ですねとかうらみつらみなメールきた
着信拒否はしてたのにメールはうっかり忘れた
自分で縁切るとか言っておいてこっちが金やらなんやらかかったり人手が必要なときはいないフリ見ないフリでお祝いごとも全部シカトしてたくせに自分の葬式来てもらえるとか思ってたなんてすごく驚いている 子がアレルギーの負荷試験で入院した
やたら聞いてくるくせに頑張ったよ!って写真と結果のこと送ったのに一言「なんで点滴してるの?」だけ。
他になにか言うことないの?頑張ったね、とか言えないの?
アレルギーの事いちいち気にして「早く食べさせろ」とか説明しても「卵ボーロ食べさせとけばいいのよ」みたいに全く興味がないのか、理解する能力がないのか毎回馬鹿みたいに。
子が頑張ったことなんか興味ない。
自分の思い通り(卵は早く食べさせればアレルギーなんか出なかった、さっさと卵進めればいいのに)になってないから私達がやること入院させたりすることが気に入らない様子
まじでうざいし本当に嫌い >>391
何で関わるの?
期待するのをやめたほうがいいと思うよ >>390
私も、今度会う時は誰かの葬式ですねって父からメール来たことある
毒あるあるの表現なのかなw
毒母に何も言えない頼りない父
夫婦で何もしてこなかったツケなのに、全部縁切りした私のせいみたいな遠回しの文章
こいつも毒だなって気づいたわ 苦しい
実母が暴力と暴言、実父は暴言。やっと孫を見せに行ったのに猛毒は変わっていなかった。まだ2歳の上の子孫に祖母は暴力暴力するし、祖父は暴言。下の子0歳はハイハイしかしないから猫可愛がり。その差別っぷりを見て私の小さい頃のトラウマが甦ってきた
そして、私のイライラした時の話し方とかが実母父にそっくりでゾッとした。毒親になりたくないのに苦しい >>394
なんでそういう人間と知ってて会わせたの?
子供守れるのは親であるあなただよ
あなたはもう小さい力のない子供じゃないからね
毒に我が子差し出すのは絶対やめて。トラウマまで言うなら自分の気持ちより我が子のケアを考えよう
いつまでも私私ではダメ >>394
そういう親だとわかってて会わせてる訳なのであなたも子供からしたらもう十分な毒親だよ
絶縁して連絡もせずに会うこともやめないと レスありがとう。結婚してからは子にも普通だったから油断してた
上の子もうすぐ3歳が、イヤイヤと赤ちゃん返りしてると話しているのに、祖父は上の子に「お前乱暴だから嫌いだ あっちに行け。厳しくしつけないと問題になるぞ」とか
祖母は上の子が下の子を足で蹴ったのを見て、上の子の顔を本気の平手打ちしたのに「叩かないと分からないじゃない」とか。荷物すぐまとめて帰ってきた。もう絶縁するわ なりゆきで友人に毒親のこと話した
おまえの気持ちはわかったから、10年後にはちゃんと笑って会いに行けよ
て、いやそれなんもわかってない >>398
こっちが駄々っ子みたいにとらえているんだよね
そうじゃねーよ世の中には何度言っても頭のおかしいやつはいる
自衛のためにはこちらが離れるしかないのにね
どうしても想像力のないやつはいる 「親子の小さいイザコザ」としてしか捉えてないんだろうね
あんたらの下らないケンカと一緒にすんなよと思う 毒親の姉妹(つまり私のおば)も毒から嫌がらせを受けているので私の気持ちをわかってると思っていたら、親子だからいつか仲直りするはずよ☆と言われてガッカリ
私が何をされたか話したのに
それはあり得ないから笑 と返したらそうだよね、と言われたけどもう信用できないな
おばになら引越し先の住所を伝えようと思っていたけどどういう経緯で毒に伝わるかわからないので、おばにも住所は秘密のまま新居に引越そうと思う 書き捨てさせてください
もうすぐ子育て終わる
自分の子供が生まれたとき、自分自身を産みなおした感覚になり、実際第三者に見えないもう一人の小さい私が見えてた気がする
慈しみたくさん抱きしめたくさん話した幼児期
やりたいことを予算と相談しつつおおむねさせてあげられた小学生時期
反抗期、私自身が反抗できなくて中学生になった娘の反抗を見て「これか!」となんか納得できた時期
運動部の母で汗をかきながら保護者会をしたり
学級理事をして私自身と娘の世界はどんどんひろがっていき
子供の私は気づけばいなくなってたと思う
それでもまだ子育て合ってたのかな、とたまに悩む >>402
まだ子が幼い私は今まさに昔のあなた状態だ
子供のあなたは居なくなったんだね
私も早くそうなるよう今は一生懸命に子を愛するよ
少し早いけど子育てお疲れ様です! 子供が小学校に入ってから昔の自分と似たような子をみつけてつらい
あの子は服が汚れててお風呂に入ってないんだとか、学用品を買ってもらえないんだとか子供が話してるのを聞くとまるで昔の自分の話をされているような気持ちになる
わたしも昔はこんな風に話されてたのかな
あのお母さんたちはどんな風に答えてたんだろうか
わたしはなんていうのが正解なんだろう 親から責められるばかりで励ましや褒め言葉をもらえなかった私
今息子にたくさん承認や褒め言葉を頑張ってかけているけれど、息切れというか自分はもらえなかったのにと妬みの気持ちが湧いてきて辛い
実母に言ったところで意味ないと思うし、旦那が最近帰りが遅くて会話もかなり少ない
自分で自分を褒めても虚しく感じるし、何かいい方法ないかな >>407
それしかないのかなぁ
息子はまだ一歳だから喋らないし、旦那がくれるたまにの労いじゃ足らないって思っちゃう
こんなに承認や褒め言葉かけてるのにって対価を無意識のうちに求めてる時点で何か違うんだろうな >>408
毒親あるあるというか私もそういうことある
自分がして欲しかったことを認めて自分が納得するのがいいよ
子供を褒めたく無くなってしまう自分も認めるというか
カウンセリングおすすめ 小さい頃強く願えば叶うかもしれないと信じて、毒母氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね…と心の中でよく唱えていた
この程度なら、毒持ちでなくても誰しも経験あるようなことなんだろうか
かなり大人になってから毒に気づいたので、これもおかしかったんだ、と発見することがポツポツあり答え合わせする日々 イヤイヤ期などのグズりを録画録音しておいて
あとて落ち着いたころに見せると、恥ずかしくなってそれ以来グズりが減る
みたいなのってよく聞くのですが、普通に実践される方法ですか?
私が幼稚園のころ暗い部屋でひとり寝れなくて内線電話で、
おかーさーん寝れないーこわいーえーん、と延々とやってたらしくて
親は何度も来たり怒ったり、苦労したとは思うのですが、
その録音されたのを小学生になっても大人になっても流しては
会うたびにそうそうこんあことあったわ煩かったわと言って聞かせてくるので、正直、○ね等思ってしまいます
何度か壊したのですが本物があるらしくて、またそれも腹立たしくて嫌な思い出しかありません
私の子がイヤイヤ期になって、その大変さなどはよくわかるのですが、
録画するといいよー(母も言います)なんて聞くと、効果あるのかしら?と思うのですが >>411
イヤイヤ期でグズるのと幼稚園児の頃に暗い部屋で一人で寝かされてて怖くて泣くのは全然別物では…
それは怒って当然だと思うしグズってる所を見せるのもイヤイヤ期が終わるまでとかせいぜい3歳くらいまでじゃない?
物心つく年齢どころか大人になっても流すのは精神的な虐待というかただの嫌がらせでは
それに何より幼稚園児の頃に一人でなんてそりゃ怖いだろうし寂しくなって当たり前だろうに
うちの子もイヤイヤ期+癇癪がやや酷くて大変だけどあくまで私個人が後々思い出として見るだけの為に録画はしようかなとは思ってるよw
でも子供が自分の動画や写真見ても自分だと分かってるのか分かってないのか
動画や写真に映る自分の動作を真似するだけだから見せても意味無いかな?と思ってやらないかも
イヤイヤ期大変だよね…グズる度に毎回気をそらせようと必死になってるわ 「もうお前生きてても意味ねえから早く死ねよ!!地獄に堕ちろ!!」と言ってやった。
ちょっとスッキリした。
もうこれで・・・
ヤツとは違う母親になれる。父とはもう随分前に縁を切ってたけど、母ともこれでもう一切関わらない。 >>410
私は姉と、「ママがだーー一い好き!♪」と言い合ってて、競争で
「だーーーーーーー」と長く言って「私まだ『い好き!』って言ってないよ!」
とか姉と言い合って、私の方が数秒長く、「だーーー」が続いてる。
母が嫌いとか「師ね」なんて思ったことなかった。
でも大人になって、自分が子育てしてみて、親が子供を育てるのは当たり前だと思ったし(産んだ責任として)、
でもうちの親は「当たり前でなくて、感謝すべき」という発想で、私もずっとそう思ってきた。
でも世間は違う。それで育ててたら、うちの子は時代の波に乗れない。
親をずっと大好きで大好きで尊敬して生きてきたけど、悲しいことに自分が親になったら
そうじゃなかったんだ、と気付いた。
参考までにだけど、「毒母視ね師ね」と心の中で言うに至った出来事とか教えてくれると嬉しい。 本音が
このアテクシ様がこんなにやってあげてるのにオマエラは何
という思いなら、その立ち位置自体が間違ってる場合も
毒と同様
そんな思いでやられるなら
もっと腕のいい家政婦のミタゾノはいくらでもいるからもう結構とも
また労いの言葉を頻繁にかけるタイプの相手かどうか見極めてから結婚したのかというそもそも論
感謝でもされなきゃやってられない相手と結婚したなら…
自分の動機付けの仕方が毒親仕込みでないかチェック >>413
乙です 全く同じこと思ってる もう興味が薄れてきてるので、口に出して言ってやるパワーもないわ
どうでもいいや 絶縁してるけど生きてる間は迷惑かけられる可能性はあるので、正直うざい
はやく〜ないかなー、、は常に思ってるよ >>406
です
>>415
別に息子や旦那を非難したいと思うわけじゃない
でも、自分のバケツから息子のバケツに水を組み替えてたら自分のバケツが空になっちゃってどうしようみたいな気分になるの
その役をやるには役不足なのは確かだけど今の時期にその役ができるのは自分しかいないって思っちゃうんだ
承認してもらえない苦しさは自分がよく分かってるし
いろいろ試してみたけど自分で自分を愛するって実感を持って出来たことない
カウンセリングすれば効果出るかな >>409
共感してくれてありがとう
自分でも認められるようにセルフケアしてるけど、表面を滑っていくような違和感があって腑に落ちないんだよね
田舎だからかカウンセリングそのものがほとんどない状況で、良い先生を見つけるコツがあるなら知りたい 子供に自分の得意技とか大人ならでわの出来ることを見せてあげて逆に
「すごーい」と言って貰えば
バケツの水もいったりきたり >>417
横だけど、そのバケツの例 何かの説明で出てたな お子さんのバケツにあなたのバケツの中身を全部移しても、
バケツの中身って減らないんだよ 愛情ってそういう事 例えば兄弟がいて、子供が2人なら
バケツ半分ずつか、ってなるけどそうじゃないの 愛情はどんなにかけても減らないんだよ
一杯ずつあげられる 減ったと感じるのは、愛情をかけるのがしんどい・面倒だみたいな無意識に擦り減る感覚があるんじゃないかな
単純に子供は可愛い!と思考停止して子供(親に愛されてる)と自分を比べないことかな 何したって子供時代に得られなかった称賛や愛情は
今さら絶対に得られないよ それでも大丈夫、私はやっていけるって思う割り切りがかえって自分を強く(楽に)するコツかも知れない
私は家族が寝静まった夜に充電してほっとしてる 今日は週末で明日早くないし幸せ 自分は自分が貰えなかった分の愛情や普通の生活を過度に子供にあたえたいと思ってしまう
子供に自分を重ね合わせて自分の事を育てなおしているというか
子供を別人格だと思えている自信が無い、ヤバい 皆さん、私の吐き出しに付き合ってくれて本当にありがとう
どれもこれも大切に読ませてもらいました
>>420
無意識のうちにしんどいと思ってるから擦り減る、そうなんだろうな
かけ算九九のように可愛い=承認みたいに何も入り込む余地を無くせば、楽に承認できるのかな
過去なんか関係ない、私はやっていけるって思いたい。でもあんな失敗した私が次ならできるの?って頭の中から聞こえてくる
強くなりたいな 自分がしてもらいたいように人にする
所が誉めてもらいたいからと
上司におべんちゃらお世辞太鼓持ちが心から賞賛されることはまず無い不思議
承認欲求不満を自分が抱えているから
他の人もそうに違いないと思い込むのも勘違いの可能性
自分がそうだったからと子供もそうとは限らない
マズロー的には一段違う所にあなたが踏み出したのでは……… >>422
いや、そうじゃないよ あなたは自分の生い立ちと関係なくしっかり子供に向き合いたいと思ってるし、
実際きちんと愛情かけてると思う 内心何思うかは自由なんだよ あなたの今抱えてるジレンマは、逆に言うと
自分自身が母親としてしっかりやってる証拠だと思う あ〜、イライラして当たり前だな、羨ましく思って当たり前だな、
私はしっかり子供を愛してるのに私は子供の頃こうしてもらえなかったんだもんなー、ブツブツって思っとけばいいんだよ そのジレンマはあるままで良いの
みんな大なり小なりそういう心の闇はある 闇があるからなんだよ 私たちはその闇が一般の人より大きいかもしれないけど、
大きくてもやっていけるんだよ 母は疲れたスレみてごらんよ、生い立ち関係なくみんな育児に疲れてるからw
これを乗り越えると、度量が大きく落ち着いてくるよ いつか良い思い出になるからさ ↑あと、私たちスレタイは自分をほめる認めるが苦手になりがちだから、
心の闇やすきまはあっても良い、闇は人それぞれあるもんだで自分のそのモヤモヤしたジレンマを肯定してみ
ジレンマはあるままでいいんだよ 承認は、無条件に可愛いは子向けであって、あなた自身があなた自身を承認するのは
プラスの感情とマイナスの感情(この場合はジレンマ)を両方ありのままに認めて、両面あるのが人間らしさなんだと結果的に心を楽にすることだよ
承認欠乏というか欲求不満をなくすことが大切、じゃなくて(わかるけど)欲求不満があって普通だと考えを180度変えてみ
しんどい、擦り減ると思いながらやってるのが普通の母親だよ 毒親は擦り減るまで子供の事ちゃんとしないもん 奴隷だから
子は無条件に可愛い!はあなたはきちんと分かってると思う 立派にやってると思うよ 少し気持ちを風通し良く解放できたらいいね あと、育児は子供は可愛いし楽しいんだけど、基本、育児=世話、忍耐だと思う 育児は育自だし、忍耐を覚える修行でもある
修行には我慢が要る
一方、母親として当たり前のことをしないのが毒親 口出し過ぎで子供の自立を妨げるのが毒親 自分の都合だけで我慢が無いのよ、毒親は
とするなら、自分が母親としてどうあるべきか探して模索する時期だと思うのね 誰しも 幼少期は特に
だから当然色んな葛藤もあると思う 良い親という見本もないし 私は親がクソで祖父母に育てられたから、愛情深い祖父母がいない状態の育児が初めはものすごく怖かった
だから必死だったから当時そういうことを考えるだけの余裕はなかったけど、気持ちはすごくわかるよ
ただ、承認欲求(不満)については、周りの家族や他の人がそれを与えてくれる人がいるならラッキーだけど、
別にそうでもない場合は、もう大人になってるので、無条件に許容してくれる人はあまりいないだろうし、
他人に求めると色々ぐらつきやすくなる 自分はこれで良い、良くやってる、もしくはやっていける、と多少独りよがりでも
まず自分で自分(の気持ちや考えや立場)を認めるというのがスタートだよ 承認欲求は自信のもとだからね
(職場のキャリアとかじゃなければ)自分はこれでOKというのは自分の価値観に自信を持つ、持てるという事だし、全ての基本だよ
大人になったら承認は自分で与えるんだよ それでいいと思ってるよ 主婦業、子育ての中での承認欲求
報酬で測れない
昇進があるわけでなし
成績表もない
あるのは精々旦那の労い言葉
子供の成績学歴にそれを求める者多し
身近な者達とのあやふやな褒め合い
客観性社会性の無い者にとっては不安と疑心暗鬼と妄想思い込みの葛藤の毎日
自分の中に確固たる尺度物差しが有る者無い者で大きく分かれる
それは目標とも自信とも信念とも計画とも言い変えても良い
簡単な判断基準は自分も家族も無理なく明るく楽しく笑っていられているかで良いんだけどね 話し合いって、どうするんですか?
父親が酒乱だしすぐ金金言う人
俺の稼いだ金、学費返せ、家を出て行けなど私にも母親にもよく言ってた
父親の気に入らないことは通らない、
言う事が聞けないなら金返せ出て行け
お金返せないし子供だから出て行けないから黙るしかなかった
親子って、家族って何かわからない
子供が受験生でいろいろ話さなきゃいけないんだけど、
学費を出すのは当然私と旦那だけど、
だからって子供を私の思い通りの学校に行かせるのは違うよね
けど子供希望通りにさせるのも違うのかな?
私も毒気質があって、
子供の反抗期もあってなかなかスムーズに話せなくて、
学費払うの誰だと思ってるの!!って言ってしまった
お金が絡む話しの着地点?ってどこですか? うちの場合でごめん
お金云々が足りるのであればよく話し合って行かすのもありだとおもう
上子は公立スマホもち
下子は私立ガラケーと私のお下がりスマホでWi-Fiの使えるところだけでのネット環境
ただなんとなくいきたいとこが高額なんだったら話にならないけど、本気で進みたいところならどこかで費用の折り合いつける話をしてみるのはどうかな? 子どもの要望は金額は置いといて尊重してあげてほしいかな
子どもってよく見てるから、お金ない家庭なのに私立の医大に行きたいみたいにはあまり思ってない
やりたいことが私立じゃないとできないから、モヤモヤしてるんだとしたら、一年浪人してアルバイトしながらお金を貯めたら?とか奨学金あるよ?とかいろんな選択肢を提示するのが親の役目かなと思う
できることははっきり提示してふらふら変えないようにすれば、子どもも現状できる方法を考えてくれるよ
本人は専門学校行きたいけど親は大学行かせたいとかいう悩みなら、私ならいろいろデメリットを話した後本人の希望通り進学させるかな
ちなみに私は、大学卒業間際に自分の夢だと思ってたことが実は親の要望を刷り込まれてただけだったと気づき、なんとかそのままやってみたもののうまくいかず、鬱病→無職となった経験がある
親の望み通り進学すれば安泰というわけではないから、本人が意欲を持ってやっていける道を探してあげてほしい >>422
です
>>424
ありがとう
労いの言葉にジーンときてしまいました
まだまだその心境になれてない部分もあるけれど、そんな自分も許容しつつ子どもと楽に良い関係になれるようやってみます もう添えんになって数年経ちますが、ふと思い出して腹が立ったので吐き出させて下さい。
子供の頃、祖父からもらった鞄とかをお前には大人っぽすぎる!と取り上げて自分が使っていた毒母
私の子が産まれた時、私の友人のお母さんが娘さんに渡してと出産祝いに写真立てをくれたそう
あんたはこんなの使わないでしょ!と渡してもらえず、後日玄関に毒母の結婚式のドレス姿の写真を入れて飾ってあった。今思うと本当に疎遠にして良かった 話ぶった切ってすいません
子どもは可愛い、望んで産んだ
だけど私は父と姉がひどい人格障害で、暴言と人格否定の嵐、母も自分の感情と見返り重視の人、とてもまともな愛情のある家庭を知らないし、もちろん実家の手は借りられない
実家に近づくことすら無理
精神をわずらったりして沢山の情報を得て、乗り越えるためにいまでも勉強している
他のママさんが当たり前に実家に頼ってるの見ると
私、改めて今とんでもないことしている気がする
経験のないことを生み出そうとしている。どうしてこんな贅沢なこと望んだんだろう・・・
承認は大事だと思う。ただ、自分で自分を認めたら何か間違った対応をしていてあとから子供に恨まれそうな気がしたり
子どもが不登校や引きこもりで苦しい思いをする(自分も引きこもり傾向だったので)かもしれない・・・
そう思うとどうしても気が抜けない >>434
シングルなの?
旦那さんいるなら旦那さんと子育ての方針について相談しあうといいと思う
迷ったり不安に思うことがあればすぐにご主人に聞いてみて、そこで後押しされれば自信も持てるようになってくるよ
私は真っ当な家庭に育った旦那や旦那の両親に承認してもらって少しずつだけど子育てにも自信が持てるようになってきたよ
子供もいつもニコニコしていて楽しそう
我が子と同じくらいの年の時の自分の写真見ると全然笑ってなくて草生えるわ
もう今の時点で私と我が子は全然違う 子供が約束を破った
今まで毒に何度も裏切られたり騙されたりして人を信用しなくなったせいか
初めてのことで「たいしたことじゃないしこういうこともある」と思おうとしながらも
結構ショックで信用できなくなりそうになっている 子供は嘘つくよ。
都合悪い事は黙ってるし。そんなもんよ。
年齢にもよるけど子供なんて未熟なんだから、完全に信用するって事はむしろしつけ放棄なんじゃないかな。
小中学生相手に、うちの子に限って〜とか、子供を信じて任せてるから〜みたいな人って子供に大切な事教えてないと思う。
よっぽど悪意のある嘘とか、虚言癖があるとかじゃない限り気に病まなくていいと思う。
親の締め付けが強すぎて嘘ついてるパターンだと対処がまた違うだろうけどね。 状況に合わせて嘘をつくってのも立派な成長らしいよ
発達障害の人なんかはそれが出来ないから大人になってから煙たがられる
正直ならいいというものでもない 盗むかもしれないけど、その時にまっすぐ向き合ってあげるかどうかが大切
何か物がほしかったのか、ストレスなのか何なのか原因を話し合ってさ
上にもあるけど、旦那と話し合うは大切だろうね >>434 経験のないことを生み出そうとしている
出産育児は誰でもそうだよ、仮に頼れる実家だったとしても、同じだよ 全部丸投げできるわけではないよ
安心して頼れる実家ならあなたも頼ってただろうけど、実際は違うよね ならそれでいいじゃない
承認、ていうのは自分で自分はこれで良いんだって思うことだから、ある意味安心感を持つことだと思うよ 自分の決定に自信を持つこと
実家に寄りつかないのは正しい、そんな実家なのはあいつらが悪い!私がどうできる問題じゃない くらいに思ってなよ 実際そうだし
お子さんに仮に何かあった時は、きちんと言い分を聞いてあげて、自分の考えを言って、どうすれば揉めずに済むか
子どもの意志を大切にしてあげれば大丈夫 大抵おおごとにならないよ 不安が強いみたいだから安心できるといいね >>435
>>440
夫はいるんだけど、夫もあんまりちゃんとした親の愛情知らないんだ
話し合いがあんまりできるタイプじゃなくて私の愛情をビビったりそんな感じ
なんとか半人前以下どうし、ふたりで一生懸命やってはいるけど
家に頼るとかそんなんじゃなくて、ちゃんとした家庭に育ったママさんたちとは
それまでの人生で積み重ねられたものが違うんだろうなと思ってしまう
弁当や送り迎えを優しそうなじいじばあばにお願いしてる人見るとなんか未知の世界って言うか・・・
自分で自分はこれで良いんだってそう思うのが一番難しくて勇気がいる 私も育児での愛情の在り方に自信がなくてとにかく色んな人から声をかけてもらう環境に身をおいてる。
首都圏でも商店街で買い物する下町に暮らし、町内会やこども会にも入った。共働きだから1歳から保育園にも入れてインプットを増やすようにした。色んな人に子の名前をよんでもらい話しかけてくれるのは本当に有りがたい。子もとても社交的で明るい。
自己肯定感や承認欲求はキリがないから難しいよね。毒育ちって気がついている私ちゃんとしてるわ、としてる。
本当はこのスレと無縁で、明るくおおらかなお母さんだったらなと思う。けど仲間がいて救われてます。 毒育ちのチョットしたプラス点は
そうやってクソ親みたいな事をしていないか自分を顧みられる事だと思う
過度に心配し過ぎでなければ
他の人が陥りやすい独善的な子育てになりにくい利点があると思う だね 繊細だから気を遣えるしね スレタイは無神経傲慢バカになっちゃうかどっちかだと思う
>>441
なるほどね…いや、それでいいじゃないの 良くも悪くも、無いものは無いんだから無くてもやれるんだよ
親切に見えるジジババも過干渉でうざい人もいるだろうし 失礼を承知でいうと、そのよその親切なジジババもほどなく寿命が来るし結局は夫婦一単位で築いていくもんだよ
親の喪中で、っていう喪中はがきが何年も前からよく来るので実感するよ 欠乏感はわかるけどね
>>442さんは根が明るくて社交的なんだと思う すごく賢いやり方だと思うよ
私は集まり面倒なほうなのでむしろ眩しいわw ここのスレに昔よくいて、子供は元気で優秀な子に育った
立派に反抗期を迎え、ババアと言ってみたり甘えてみたり
もう母は要らないというのを折に触れて示してくる
将来の学費を用意しようと働き出した
ここで、承認要求の問題が出てきたのか何なのか、すごく同僚を好きになってしまった
不倫スレにも行ったけどあそこは口汚い股の緩い人ばかりで、見るだけで疲れて退散
もう脳内解決したと思っていても、得られなかった愛情を、父によく似た拘りの強い人から
得ようとしていると、恋愛依存のサイトは示唆してくる
せっかく子は明るい子に育っても、育児が一段落してすぐ落とし穴が出てくるとか
毒親持ちは一生油断できないよ
子供の目が外へ向いたら、全力育児をしてきた自分はぽっかり浮かんでしまった
そこで気づく。かわいい子供が自分を承認してくれてたことに >>445
親が毒と気付いたときからずーっと、自分のこと子供のこと周囲との関わり方なんかを考えて考えて精一杯やってきて、自分に余裕が出てきたんですね
素敵なお子さんに育ったんですね、子育てひとまずお疲れさまでした
恋してもいいじゃないと思うわ、一線を越えなければ
父親と似てるところもあるかもしれないけど、似てないところもあるんじゃない?
結びつけて考えることはないですよ >>445
私も恋してもいいと思う
もちろん今の夫婦関係が悪くなるようならマズイけどさ
好きな人がいれば職場でのモチベーションが上がるし、ついつい息子の世話を焼きたくなる気持ちを抑えやすくなったりするでしょ
好きなアイドルのコンサートに行くおばさま達と同じって思えば、変な方向に行くことなく楽しめるのでは?
息子からの承認がなくなったら自分はどうなるんだろ
今は小さいから遠い未来のような気がするけどいつかは来るんだよね いい年したババアが同僚にウットリ恋してるとか気持ち悪いよ >>448
そうかな?何歳になっても、恋にときめいててもいいじゃん
若さの秘訣だよ
アイドルでも、少女漫画でも、それがリアルの人間でも同じだよ
まあリアルの人間は一線越える心配はあるけど
毒親の所以がそこにあるなら、ごめんね 皆さまレスありがとうございます。まとめて長文で失礼します。
ちゃんと子離れしなきゃ、と決意を強く持って外へ行き始めたのが、
どこかで寂しかったようです。
寂しいことを自覚さえ出来ずに穴に落ちました。
相手は誰に対してもとても丁寧な人で、丁寧すぎると違和感を覚えていたら
どんどん惹かれてしまいました。
神経質なところは父親似なのに、丁寧さが真逆で、このように接して欲しかったという潜在意識があるような気がし、もしやこれも毒親パワーかと思いました。
447さんの仰るように、何を求めるでもなく1人で楽しもうと思います。
私は子育ては非常に熱心にやりました。
親の望む道にいかない趣味の選択も、レールを敷こうとする親の二の舞を踏むまいと
嫌いな方向でしたが許したり、私の趣味をまるでやらない子でも
残念に思いながらも強制しませんでした。
こんなことになって思うのは、あまり熱心すぎても反動がくるのでは
ということです。もちろん人によるとは思います。
毒親持ちはものすごく意識しないとまともな子育てできないので、
仕方ないと思って自分の心の中の子供を押さえ込んでやってきたのですが
個人の道も同時に進行していかないと危険だと今回思いました。
何で心に隙があったのか、自分なりに考えた結果です。
違う解釈もあり得ると思います。
お世話になったスレですので、皆さんが今後とも幸せに連鎖を止められるよう
参考になるかわかりませんが書いてみました。
重ね重ね、前向きになれるレスをありがとうございました。
重く考えずに流していけばいいと思う事ができました。 出産に向けて里帰り中だけど、陣痛中や入院中父と兄が来たらどうしようと今更焦ってきた。しんどいなか空気の読めない発言されたり顔見たら心折れそう。でも一応家においてもらってる以上来るなと言えない。里帰りしてから変な心配で変なストレス溜めてる。ごめん我が子。
スレチだったらすみません。 里帰りはしてないけど、産後の入院中に夫以外面会謝絶にしてもらった。
産後まで個室入院以外は親の面会できない病院だったんだけど、出産翌日に親が来たら毒発動したので、助産師さんに親が原因で精神を病んだことがあり、明日以降親が来たらメンタルに自信がないと大げさに言った。
こういうケースたまにあるみたいで受付で止めてくれるようにしてくれたよ。
参考になれば…産後母子ともに順調なら早めに帰ってね。 里帰りしてないって書いてるじゃん
>>451
乙です 次のお子さんの時は帰らず産めたらいいね >>454
?
451は里帰りしてると書いてるんだけど…
451に対しての452のアドバイスだから453の質問なのでは >>455
里帰りしてないから全く同じケースじゃないけど参考にってことでしょ。
里帰りだから家族だれでも入っていいわけじゃないから、母か夫か病院側に父と兄を入れたくないというのは訴えたほうがいいと思う。 451です。
母に陣痛中、入院中来ないよう言ってもらうことにしました。伝えたときへそ曲げるか怒るかどきどきです。産後も回復早ければ早く自分の家に帰るように考えてます。とりあえず不安が減りました。ありがとうございました! >>457
何で毒なの分かってて里帰りしたの?
煽ったり責めてるわけじゃなくて、その心理を知りたい。 >>457
来ないようにいう方が逆上して乗り込まれたりはしない?
その状況でなぜ里帰りしたのか分からないけど、切るなら丸ごとって鉄則だと思う
母親とだけは繋がっていたいからと思ってもそこが突破口になって嫌な思いする結果になったりする
もう親より弱い子供じゃなく人の親になるんだから心を強くね
喧嘩する必要はないけど嫌なことは嫌、我慢できないことはしない、自分と子供を守ってね >>458
家にあまり帰ってこない父だったのであまり関係ないかなと安易に考えてたら、仕事が変わったらしく家にいる時間が増えていました。
あと孫ができるのが嬉しいのかすり寄ってくる感じ(話しかけてきたり物を買おうとしたり)が今までの無関心とは別の気持ち悪さで想定していなかったです。
壮絶な毒親というわけではないと思うのでここに書き込むのはスレチだったのかもしれません。レスくれたみなさんありがとうございました。吐き出せてスッキリしました。 毒親ってほどじゃないかもだけど…
うちの親は無自覚に遠回しに私をコントロールしてこようとしてきた
例えばお年玉の中から千円分は好きなもの買っていいってなった時、好きなものを選ぶと必ずケチをつけて、最後には「でもあなたの好きにしたらいいと思う」
自分の好きなもの、したいことではなく、親の気にいることを選ぶようになった
子供が2歳になったばかりなんだけど、明らかに本人の好みじゃないものを選んだ(例えばみかん嫌いなのにオレンジジュース選んだり)時に、「ほんとにこれがいいの?」とか聞き返しちゃう
そして子供はその時、私の考えた「子供が好きなもの」を選ぶ
なんか親に無言の圧力で強制されたのと同じことをしてる気がするんだけど、そういう時ってみんなどうしてるんだろう… >>461
それはもう失敗させるしかない
食べ物や飲み物なら、子供の好きなものも買っておいていつでも交換できるようにスタンバイしてる >>461
書いてるだけじゃ普段がどうなのかわからないけど、「これみかんだよ 大丈夫ー?」って一言だけ聞くかな
あとはフーンそうかあ、で軽く流すな私なら 終わりで話題変えちゃう 念押しはしない
好きになって選ぶようになったなら「そう、飲めるようになったのね〜」と軽く褒めてそれで終わりにする
どっちでもいいことを深く考えないし お子さんにもよるから言い方は色々では >>424
生い立ち関係なく疲れてるんじゃなくて、やっぱり足りない親、幼稚な親育ちの人が疲れてるんだよ。
ただそれに気付いていないだけ。気付いてても気付いてもしょうがないだけ。愛がないもんはない。
旦那周囲もそんなだからもう逃げ場がないんだよ。 >>464
ちょっとトゲのある言い方でした。ごめんなさい・・・
生い立ち関係なく、ただ疲れてるだけの人もいるよね。 毒親ってほどじゃない、とか壮絶な毒親というわけではないって思ってるのも
割と危険な気がする
マイルド毒に気づいてない、抜けにくいパターンが多いというか
>>461
お母さんとのやり取り、お母さん典型的なダブルバインドだよね
ほんとズルいよそういう親
自分の思い通りにしたいくせに子供に押し付け嫌われる勇気もなく子供に決めさせたという大義をつくって操作してるの全く気付いてもいない
明らかに本人の好みじゃないものってわかるの?
みかんのことも本人が欲しがれば「みかんでいいのね?」と確認程度で普通に与えて
それで後からヤダヤダって言っても仕方ないねくらいでいいんじゃないかな? >>466
本当そう思う
私も前までうちは毒親という程じゃないかも…と思ってたけどここで文章にして書いて読んでみると結構な事されてるなと改めて思えた
毒もそう思ってるんだろうけど自分は(親は)他の所謂身体的な虐待してる親に比べたらマシだって認識があるんだよね
毒はことあるごとに殴る蹴るされたり食事抜きの家に比べたらうちはマシ!とよく怒鳴ってたけど
友達の家や、よその家は子供の喜ぶ事をしてやろう良い物あげようって家や親ばかりだった
ちょっと他より厳しいだけで毒親じゃないかもって少しでも思った時点でもう毒なんだと思うわ 子供を育ててわかる事ってあるね。
うちの母も厳しいんじゃなくておかしいんだって気づいた。
ダブルバインド、支配、命令、貶し、手伝いは当然。来客時は夜中まででもこき使われ、感謝謝罪一切なし。
子供に優しさを与えるのが親だと思うのに、親の方が私に優しさを求め、
愚痴の聞き役にさせられてた。可哀そうなお母さんって、一生懸命解決策を考えたりしてた。
子供の意志は尊重したいし、子供にのびのびと育って欲しいと思うから、私は母がやってきた上記の事はやらないし、
全く理解できくて、嫌悪感しかなくなった。 >>468
すごい、一字一句違わず私のとこと一緒だ
ダブルバインド、褒められることも感謝もなくこき使われたりけなされたり、自信を打ち砕かれるばっかりだった
離婚するする詐欺で父や親戚の醜悪な悪口をくどくど聞かせてきて今思うとほんとに幼い女
しかもこっちが幼稚園児の時から
そんな年の子供は親に守られることが普通だよ
でも当時は私が何とかしてあげたいと心を痛めてたんだ… うちも小さい頃から精神面逆転してた。思い通りにならないと、泣いて拗ねて引きこもるか私が出されるか。洋服も選べと言うわりにお母さんこういうの嫌い。と選ばせてくれず。
大人になり私と妹が海外旅行に行こうとしたら誘われなくて淋しいと泣いてぞっとした。勿論一緒に旅行にいくお友達はいない。
こんななのに自信満々に子育ての先輩面してて滑稽。
小さい頃の自分かわいそうだったな、と子育てしてて思うことが本当に多いのと記憶って怖いなと思う。 >>469
本当に、幼いんだよね。精神的に。
子供は何も知らないから母親の言葉を鵜呑みにして慰めるしかない。最高の味方だよね。
それでいながら見下され貶され、便利に使われたねお互い。
もう少し母が賢かったら、将来子供に嫌われるかもって気づいたんだろうけど、なんせ自分は被害者、悪いのは全て相手っていう他責の人だから。
自分を省みたりしないからこそ幼稚なんだよねずっと。
>>470
洋服の下りと子育ての先輩面、まるっきり同じで絶句。
私がいいと言ったものはそんなのおかしい、変、で即却下。
結局本当はあんまりどうとも思わない服を母に合わせてかわいいって言ってた。
褒められず自信をそがれ、成長を阻害されてきたし、たまたま私が勉強ができたのは母親のお陰などではこれっぽっちもなかったし、
むしろ邪魔されて、普通の親の元に生まれてたらもっと伸びてた自信がある。
そんなやつが立派な教育者面で親戚に偉そうにダメ出ししてるわ。 うちの親も、ダブルバインド、私への理解や甘え、理想の娘押し付けを無意識にやってて
(なんでもかんでも注文を付ける癖に、それを私に書かせて自分の意見だとさせる)
父もおかしな人だったため、私は親のためって鵜呑みにしてた
結局私が精神病んでも「しっかりしなさい」「あなたも苦労しなさい」
絶縁前耐えきれずに今までのことを文句言ったら
「あなたは私に理想の親を押し付けてる!そんなに嫌いなら私から離れればいいじゃない。
あなたが元に戻ったら許してあげる」って言われて笑っちゃうくらい一気に洗脳が覚めたわ
「この人自分の都合のいい反応しないと子どもすら要らない人だったんだそーだったんだw」って本当に腹抱えてわらったよ
子どものオモチャか虐待親の発想じゃんか
子どもからしたら親って正しいように見えてただけなんだね
今まで何もわからず親子ごっこしてた自分に馬鹿かと思った
こんな親なら最初から親孝行なんてしなくてよかったのにね 洋服の下り分かりすぎる
自転車買ってもらう時に「キャラクターもの自転車が欲しい!」って言ったら
「そんなの誰でも持ってるからつまらない」といって買ってもらえず
結局母が気に入った、みんなが持ってないようなかわいい自転車を与えられた
今でも「(私)ときたら誰でも持ってるキャラものの自転車欲しいとかいうから私(母)がみんなが持ってないようなやつ買ってあげたのよww」とか自慢してるよ
結局娘のためとみせかけて「ステキなものを『買ってあげてる』自分」に酔いたいだけなんだよね うちの母は娘にマウンティングしてるんだと思う。
否定してれば自分が上だと思い込めるんだろうね。
あと、自分と違う考えの人がいる事が想像できないんだと思う。
物事を自分の方角からしか見られない。被害妄想や思い込みが激しいのもそのせいだと思う。
自分が正しい、親だから上なんだ、娘はまだ分からないんだから母親のいう通りにすべき、そう思ってる感じがする。
普通は子供の意見を尊重するんだよ、子供には失敗する権利があるんだよ、と誰か教えてやって欲しかった。
外面だけは良くて取り繕ってばかりいるからそんな深い事言い合える友達なんていないし、
姉妹ですら批判されたら逆切れで文句がとまらない人だから、結局なるべくしてなってる毒親な感じ。
浅い知識しかないくせに木を見て森を語りつくす精神、だからこそ自分は良母と思いこめるのかも。 自分の親だけが特別そういう症状だと思うから腹が立つ
その症状を持つ人達は世間に沢山いる
これから人と付き合う時や判断する時
どっちの人かを見るために良いサンプル判断基準にするためだけに毒親は存在する
星座や血液型よりよほど役に立つ つらい誰か聞いて
私を痰壺&奴隷のように使い、結婚して子供を持ち別世帯な今も当然のように依存してくる毒母
私は自分が嫌だったことは子供にしないようにしようと心に決めてた
なのに最近、一年生の長女を同じように支配しようとしていることに気づいた
というか、健全な親を知らない→自分なりに優しく接するもののうまくいかない→結果、思い通りにならない時の感情のコントロールがうまく出来なくて苦しい
みんな何を参考にどう子供に接してるの?
毎日子供に怒ってる、もう消えてなくなりたいくらい自己嫌悪 もうちっと具体的に
しかもどれが一番の問題なのか
健全な親を知らない→自分なりに優しく接するもののうまくいかない
多分子供の反応か態度が自分の好みでないか想定外なわけね
→結果、思い通りにならない時の感情のコントロールがうまく出来なくて苦しい
んで、自分の許容範囲を広げられれば怒らずに済むけど、範囲を超えられる
次は自分の感情のコントロールの問題になるのかな
で毎日子供に怒ってるのは
子供が悪いのか自分の苛つくツボがよくわからんくて困ってるということなのか 自分の感情のコントロールなのかな、親としてもっと子供を理解して余裕を持って接していけたらいいなと思う
例えばお風呂に入るよう促すとして
最初は優しく伝える→楽しく遊びながら促す→返事だけで聞かないのでしまいには怒る→子供に泣きつかれながらお風呂入れる
言うこと聞かないもしくは無視され腹が立ってくるから、勝手にしな!と伝えて突き放したり、言うこと聞きなさい!とくどくど言い聞かせたりしてしまう
もっといい方法があるなら知りたい、毎回泣かれてどうしたらいいのかわからないんだ
朝起こす時から寝るまでこれが続いてる
下に魔の二歳児がいるから両方のバランスをとるのも大変でほんと気が狂いそう なんであんたはだめなんだ!とか
どうせできないでしょ!とか毒から言われた言葉は吐いてないけど、きっと普通の親より自分の感情込みでくどくど言ってしまってると思う
大好きなはずの娘が本気で憎くて可愛くないときもある、けど傷つけたい訳じゃないんだよ
ぐちゃぐちゃでまとまってなくてごめん
カウンセリング受けながら育児の方がいいんかな カウンセリングおすすめ
例えばそうやって怒っちゃうことも普通の親はしてるはずだよ
毒親持ちだから加減がわからないんだーって混乱したら精神的に良くないかも
カウンセリング進んでいくと今嫌な言い方してるなって冷静になることもできるし
何が自分の怒りポイント(親からされたことなのか、親からされたかったことなのか)かわかってきたらそれを避けたりもできる
別に怒ることや憎く思うことが悪いことじゃないんだよ
くどくど言いたくなるなら一旦違う部屋に行って落ち着いたり
たまには風呂はパスしちゃうとか、避けようがあるかもしれない そうかー、ありがとう
毒母から貶され続けてきて、いい子にしてないと誰にも好かれないという強迫観念ありきで生きてきたから、娘にもいい子でいることを必要以上に望んでしまってると思う
娘にはそうなって欲しくないからいい子にしてなさい!とか言わないんだけど、娘なりに役に立とうと気を使ってるんだ
それはつまり、私の機嫌を見てるからであって、健全な接し方ではないし、支配しようとしてたんだなと気づいたんだ
だから変えたい、カウンセリング調べてみるよ 話ずれてたごめん
怒りポイントは子供を支配できないことだと思う
だから毒母と同じように責め立てたくなってしまう
自分の子供だから言うこときいて当然ってナチュラルに思ってのことだよね
私はしてきたのになんで?甘えるなとか思ってるのかも
そんで自己嫌悪なんだよ
自分の子供に対して甘えるなって、まんま毒母じゃんって 幼稚園生の頃有効だったんだけど、やる事リストに本人に選ばせたシールでどう?
もうやってるかな。女子だとすぐ飽きちゃうのかな。
毎日のことだもの、ぐずられたら辛いよね。
私はお風呂だとフルーツ食べようって釣ってたけど、やらないよね普通は。
私も朝から怒鳴ってて辛くて、母にされたやり方しか知らないからどうしていいか分からなくて。
でもお隣からもそういう声聞こえる時があって肩の力が抜けたよ。このくらいの頃は皆そうなんだって。
中学年位になると男子でも一人で色々するようになって、少なくとも生活面ではあれこれ言わずに済むようになった。
女子ならもう少し早いかも。 >>482
ストレスの根源の毒母をまず切る
子供二人もいてそれ以上背負うの無理でしょ
あとお子さんは今年小学生になったばかりだよね。新一年生、すごく疲れてると思うよ
もう○歳じゃなくまだ○歳っていう目線はまだまだ必要だと思う
生活に必要なことに対して怒ったりするのは支配ではないよ
同じ年代の子持ちの人と話したりする機会はある?他人の意見や違った目線って結構参考になるよ
他のお母さんも怒ったり困ったりしてるんだなと分かることも救われる元になるし
サンプルが最悪のモノしかないっていう状態を打破して色々な親と接するのは勉強になる レスありがとう
幸い同世代の子持ちママさんと話す機会があるから、みんなそうだよねーみたいな話はする
けど実際に怒ってるところを見る訳じゃないから、自分の接し方がこれであってるのか自信ないんだ
そして確かに、まだ毒母を断ち切れてない
家が近いこともあって週半分は一緒にいるから負の影響受けてたと思う
あと私の微かな望みで、毒に母らしくいてほしいってまだ期待してるのかも
毎日のように干渉してくるから、少しずつ物理的に離れられるように頑張って自分の心を健やかに保てるようにしてみるよ
負の連鎖は絶対避けたい、頑張るよ >>468-470
同じ同じ 幼い親って赤の他人たちなのに本当にやることが同じだね
私も親になって思うんだけど、毒母は娘を含め、身内に甘えすぎだと思う
身内だから家族だから何やっても許されるっていうのは無いんだよってあのバカのこと思い出すとつくづく思う
バカ過ぎてわかんないんだろうけど、色々と人間としてやっていいことと悪いことの度を超している
もう何も言わないし 縁切るってそういうことだから 普通のお母さんなら、どうするんだろう?っていつも思う
まず普通のお母さんの定義がわからないけど、
私は普通のお母さんになりたい
お風呂の時間だよーって優しく言う、
子供は動かない、
何度か優しく言う、
子供は動かないから怒鳴る、
優しく言ったときにやればママは怒らずに済んだのに!お前が悪い!!
こうなる
普通のお母さんは放置するのかな?わからない 最近、親が近所から犬をもらってきた
雑種で、結構大きいサイズのやつ
元々柴を飼っていたのだけど、何だか母親が急に飼うことを決めてしまった
父も母ももう結構な年だし、元々犬飼ってるんだし、散歩とか行く暇もないだろうしどうするんだって思ってたんだけど、今日我が家にその犬を飼わないかって半ば強引に相談に来てびっくりした
やっぱり元々いた芝が嫌がるから一緒に飼えない、あんたんとこに置いておけば用心にもなる!散歩にもきてあげるから、ね?って
子どもが怖がるし無理、大体そんな無計画、無責任に引き取ってどうするつもりだったのって猛反対したのだけど、
何でダメなの?意味がわからない!
って逆ギレして帰って行った
今回ばかりは、さすがに我が親ながらちょっと…って思った >>487
いくつくらいの子なの?
うちの子は小1だけど、お風呂入れって言ってなかなか入らない時は
「分かった。じゃあ入らなくていいよ。明日学校でお友達に臭いって言われても知らないよ。体も痒くなるかもよ。変なボツボツできちゃうかもよ〜(実際肌弱くて汗疹できやすい)」
って感じのこと言うと入る
あと「新しい入浴剤買ったよ。たくさん種類あるから選んで入れていいよ」とかでも釣れる
「今テレビ見てるからこれ終わったら」って言われた場合、そのテレビ番組がもう少しで終わりそうなら待ってあげる
(まだ終わりそうにない時は録画してやって「録画したから明日続き見ろ」って言ったりする)
遊びでもキリが良いところまでなら待ってあげる
動かないのは何らかの理由があるだろうからその理由を取り除くって感じかな
お風呂が嫌いで入りたくない→入ることによるメリットと入らないことによるデメリットを教えて入るように促す
何かに夢中になってて今入りたくない→キリのいいところまではやらせてあげてある程度満足感を与えて気持ちよく入る
もしもっと小さい子ならお風呂場にオモチャいっぱい持ち込んで「お風呂でいっぱい遊ぼう」作戦が有効かと 年中の子いるけど、やる事リストに本人に選ばせたシールとかやれたためしがない
リスト作りとか出来たシールとか全然続けられない
トイトレの時シールで釣っても私が折れてダメだったし
自分が勉強勉強と息抜きが出来ない生活で生活で細かいことやらされ続けたせいか、
子供を引っ張るのと押し付けが境目が分からなくてうまくできない
自分と重ね合わせて家では息抜いてほしくなるんだよね、娘と私の環境は違うのに・・・
親戚の子とかは冷蔵庫に時間単位でのお手伝いリストとか作ってるの見て焦った
躾けが適当すぎるかな、どうなるんだろうって漠然と不安 >>481
役に立ちたいって親の機嫌伺っていない子でも普通に思うことだよ
それが親に支配されてるに繋がるのは本人に拒否権がなくなった時
役に立って親に褒めてもらいたいって自主的に動くなら、本人は辛いと感じないはず
怒らず済むならその方がいいけれど、怒りを押し殺して無表情で正論だけを言われるのも子どもにとっては辛いもの
こういうことをされたら嫌だよと、負の感情も小出しにしていった方が爆発せずにいられるかも
それだけでなんとかならない部分も育児中はいっぱいあると思うけどね
解決策にはならないかもだけど、私は「辛い時は、時間が倍かかってもいい」って考えることにしたら子どもを急かさずイラッとすることも減ったよ つーか自分も風呂入るのってスゲー億劫なんだよね
一応毎日入るけど入るまでにスッゴイ決心とかいる
だからケチオヤジが湯が冷めるとよく発狂してたww
小学生とかなら一日くらい入らなくても死にはしないし目覚めがあんまり良くないことを実感しないと必要性がわかんないんじゃないかな
それとその時間になってわめき出すようになったんなら
まずなぜ入らなければいけないのか
(それが親の勝手な思い込みでないのかとか)
どういうふうに動いて欲しいかとか
子供の言い分も充分聞いてあげつつジックリと話し合ってみれば
ガス代さえ気にしなければいつ入ってもいいわけだし朝がいいとかの人もいるし
本人が汚れを感じてないなら濡れタオルで部分的に拭くだけでもいいのかもしれないし
異常に風呂好きが2,3時間入ってるとか信じられんし >>492
身につけるべき生活習慣という面では子供に合わせすぎたり譲りすぎる必要性って大きくないと思うよ
乳幼児が疲れすぎててぐずって入らない時とかは仕方ないけど、小学生は意識した方がいいかな
小学生にもなると衛生関連のいじめもえげつないよ
必要性が分からないなら言葉を変えて伝える努力
健康・衛生管理とか、話は違うけど忘れ物しないように持ち物の管理って親の務めだと思うんだ
病気してるわけでもなく、特別大きな出来事があってどうしてもって時でもないなら気分次第でっていうのはあまり良くない
本当にどうでもいいことっていうのも勿論あるけどね
自分とこは全然衛生管理してくれない毒親だったから余計そう思う
必要なことをうるさく言うのは毒ではないよ 私の母は私に何一つしつけをしなかった。
歯磨きすら教えなかった。
欲しいものは何でも買ってくれた。
私は叱られたことがない。なんでも許してくれた。
それは私が無意識に母が喜んでくれそうな事ばかりするようにしていたからだ。
私は母になった。
イヤイヤ期の息子にしつけができない。子供の要求に負けてしまう、うまく叱れない。
どうすれば良いのか分からない。
これじゃ私の母と同じだ。
私に育てられたら意志のない人形が出来上がってしまう。 >>494
なんでも1人で背負い込む必要はないんだよ
私も叱るの下手だし私が叱ってもあまり効果ないから旦那から叱ってもらってるよ
旦那に叱られるのは怖いみたいで効果ある
だから「お父さんに言うからね」って言うことで間接的にだけど効果ある叱り方ができるようになったよ 私が五歳の時手足口病になったんだが「外食する予定は変えない」と病院の帰りに私を車に置いて両親だけ外食行きやがった
子供が病気になるとそのことを思い出して辛い >>496
それちょっと違う
子育ては夫婦二人三脚でしょ
私は叱るの下手だけど旦那は子供のフォローが苦手
だからお互いの苦手なところを補うだけ 夫に
「食事前におやつをあげるなんて、保育園の先生がそんなことすると思うのか、よく考えろ」
「お前は甘いと思うことがよくある」
などと言われてしまい、かなり参っています。
自分がされてきた事をそのまま子供にしているんだなと、驚愕してしまいました。
反面教師にできる方のハートの強さを見習いたいです。 親を切り離せない人はたくさんいるよ。
切り離すキッカケとかエピソードみたいのがあったら教えて欲しい。 >>497
ご両親、おそらく予定変更に対応できない特性持ちですね・・・
うちだったらお前のせいで外食の予定が狂った!なんで病気になんかなるんだ!って罵倒される展開になる 妊娠して絶縁した
たまに妊娠するとそれまで気にならなかった親にされた言動が良くも悪くも急に気になるようになるというけどまさにそれ
それまで何人かにあなたの親はあなたを虐待してきてる、今もいいように利用してるよと言われてもあまりピンと来てなかったけど
妊娠して異様に気になっては血管切れるんじゃないかと思うほど腹が立って
ある日あまりにも怒りがおさまらずその気持ちのまま電話した
電話を切ってからすぐ電話だけは着拒、住所を知られてたので完全に着拒否してもし万が一家に来たら怖いのでメールはこちらから返信はせず放置
(知り合いや友達との連絡はLINEを使ってたしどうしてもメールでしかやり取り出来ない所用にメルアドも新しく取り直した)
案の定しばらくは悲劇のヒロインぶったメールが来てた
引っ越しと出産終えてから役所で住民票閲覧制限かけて同時にメール受信拒否、後日携帯解約して新規にした 保育園の時、美容師になりたいと言ったら「耳を切ったらどうするの」。私が近所を散歩したら監視して「○さんに挨拶した?」暴力ふるう父と離婚しなかったくせに「あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ」変な母親。大嫌い >>503
乙です それで良いよ 遅かったくらいだよ
できるだけ忘れて、気分転換だ 元気な子を産んでね >>503
乙です それで良いよ 遅かったくらいだよ
できるだけ忘れて、気分転換だ 元気な子を産んでね >>507
503です、ありがとう
実家に育児を頼ってる人を見ては羨ましくなるけどもし絶縁してなかったと想像しても
楽になるどころか毒の要求や欲求でいずれ私の精神が壊れる未来しか見えなかったからこれで良かったんだと思ってるよ
子供いなかった頃から毒は全く役立たずだったから尚更確信持てる
本当遅すぎた位だったけど、これからは毒に支配され左右された人生ではなく自分で決めて自分の人生歩む事にする だね それが一番賢い てか、それしかないよ 結局、ちょっと足りない残念な親なんだよ 失礼だけど、貴女の親も私の親も
母親(人によっては父親もしくは両親)としての常識のない人に、常識あるケアを求めても無駄だよ 水のない花瓶に花を挿そうとするような(どうして枯れるの?!)徒労
元々そういう人間じゃないんだから それを、私さえ我慢してもっと良い娘になればいつかは、なんて期待する人もよくいるけど相手をよく見なきゃ傷つくだけだよ
余計調子に乗って暴君化するだけだから それより、もうお子さんがいらしてお母さんになってるんだから、子供時代はもう終わった!!くらいに考えて
むしろ自分が母親としてどう接してやれるか、何をしてあげられるか、あるいはやりすぎてはいけないことは何か(甘やかしすぎ、甘い物、年齢にあわないほど金の与え過ぎとか)
そっちに神経集中したほうがいいよ だってもう私たち母親で与える方の立場なんだよ 子供が親元にいる年数って意外と短いよ
それと時々書き込む人がいる、「私はこんなに大切にされなかったのにこの子はズルい 旦那にも愛されて」と妬み心が起きる、というのを見かけるけど、
それはいつまでもいつまでも子供の立場でものを考えるからそうなると思うんだ(欠乏感)
そうじゃなくて、「私は母親としてこの子に、私自身が育った環境よりはましな愛情を与えてあげられそうだな 心配してたんだ、これで良かった(安心)」
と考えるのが母心でしょう そこの切り替えを年齢なりに行わないと、年相応に成長せず幼稚なままのおばさんになっちゃう そういう人を決して責めてはいないけど一皮むけて母親としての発想に転換したほうが色々上手く回るよ
貴女は賢いからそんな心配は無いけどちょっと思い出した(上で続投してしまった、ゴメンナサイ)うん、全く遅くない!目の前の小さい子と一緒に母親として育つんだよ 毒親と絶縁してるんだけど最近義実家とも関係が悪くなって疎遠か絶縁になりそう
子供には申し訳ないけどどうしたらいいんだろうね
一人っ子確定なので兄弟はいない、祖父母は絶縁と疎遠、従兄弟も疎遠
学校や習い事、ボランティアなどで人付き合いの関係を拡げるしかないかな? >>511
私も概ねそんなかんじだけど、子供の公園遊び通じて仲良くなった犬の飼い主のおばちゃんと、最近は近所付き合いしてて楽しい
野菜いただいたり、料理のレシピ教えてもらったり
遠くの親戚より近くの他人
て言葉、昔の人は本質を見抜いているなーと思うよ
つまり血縁関係なんてクソ食らえ、だよ うちも義両親と疎遠になった
でも徒歩圏内に義実家があるから近所で会ったりしてほんと最悪
義両親+旦那からモラハラやらセクハラやらされたのが原因で私が心療内科通いする事になった
でも義両親も旦那もその事を全く関係ないうちの毒母のせいにして治療費や娯楽代を実父に出させてる
実父も「迷惑かけてすみません」とか謝っちゃって払い続けるし
実父が「息抜きも兼ねて旅行にでも行きなよ」と約50万出してくれたんだけど、旦那は悪びれもせず旅行予約してるし
旦那も義両親もグズすぎて離婚したい
でも働けないからできない
最初は義両親に会わせてない事を申し訳ないなと思ってたけど、ここまでされたらそんな事微塵も思わない
旦那も毒な事にショックで何度死にたいと思ったか >>510
発達もあるかもだけど団塊付近に多い気がするのはやはり時代が良くて自分が無敵だと勘違いしちゃってるからなのかなとも思う >>512
ありがとう
私もそういう関係を築けたらいいなぁ
近々引越すし楽しみに頑張ってみる >>511
関係ない 子供は子供の人間関係作ってくる 物がわかる年齢になったら、ちょっと難しいじいさんばあさんで…
と軽くかいつまんで話とくといいよ(無防備に子供が会いに行って集中射撃受けないように)
今の子はドライだし、心配ないよ 逆に兄妹従兄弟いたところで、はじめからいないんだから本人は不足感じてないよ
居る状態を知らないからね 私の母親像の見本は伯母だ、同級生のマトモなお母さんもだけど あの人ならこういう時なんていうかな、どう動くかなと想像するよ
近所にはおらんな 親はスレタイだけどあるべき見本には困ってない >>516
独特の書き方やめてー。コテハンみたいで不快
何で頑なに「。」使わないの? 便乗ごめん私も思ってた
>>516
多分スレが被っててよく見るんだけど、
読みにくいから句読点や改行使ってもらえると助かる 517書いたものだけど、空白あけてる部分に句点つけては?と思ったんだ
全部の文章の終わりに句点付けろって意味ではないよ。519さんが書いてるようにそういう書き方も浮くから DV気質の旦那との仲が悪くてもう消えてしまいたい
こういう時帰れる実家があれば猫と子供連れて実家に帰るけど、帰れる実家なんてないもんね
カナブーンの人が失踪したニュースを聞いて、本当に私も失踪したかった
でも猫と子供は置いていけない
夜だけでも1人でネカフェとかカプセルホテルとか行こうかと何度も妄想した
カウンセラーは入れてるけど、旦那は「ママの話しかしてないけどね」だって
言い尽くしたその先に自分と向き合うようになるのは体験済みなので分かってる
でもそこまでなると旦那は行くのを拒否する
旦那と別れたら子供が行きたい道進めないから我慢しなきゃなんだけど
なんか雨続きの季節なのか、自己否定ばかりで本当に気分が落ちる… >>521
DVなら女性シェルターに避難してから職探しするのは?母子家庭なら保育園には入りやすいはず
ただ、母子手当は少ないから働き続けないといけないのが辛いよね 憲法改正はどうなるんだろうね
24条が自民党の改正案通りになると毒親育ちの私達は苦しい思いをすることになるので考え直してほしい
個人よりも家族を尊重するようになったら戦前に逆戻り >>522
吐き捨てに優しいレス本当にありがとう
子供は小学生で、私もパートで働いてて月のお給料は安定しないけど、200万は貰えてる
でも子供の行きたい道を考えると私のお給料では足りないし、下手したらあと10年で会社なくなる
だから別れる方向には考えられなくて、私のかかってるメンクリに家族でかかってる
私も子育ての普通が分からないから、とりあえず家族間の風通しとしてメンクリ入れてる
でも旦那のDVは治らないし、旦那からしたら私がDVしてるって言われてもう分からない
毒父はさっさと認知症になって、毒母は癌再発するし介護の問題もこんな早くにある
好き勝手生きてきて、あとの傷の深さなんか誰も考えちゃいないんだね こっちが何かに困ってたり失敗したりして落ち込んでるとニヤニヤしながら
「どうしたどうした?」と首突っ込んできて「やっぱりねーwアンタには無理だと思ってたのよwお母さんの言うとおりにしてればよかったのに〜」と上機嫌でこちらの不幸に塩塗ってくるような事を平気で言ってくる
逆にこちらが楽しそうに過ごしていたり上手くやってると
不機嫌になって「でもどうせ〇〇でしょ?」とか「どうせ〇〇の可能性があるからこのまま上手く行くわけがない!浮かれるな!」と、
何としてでもケチをつけようとしてくる
本当鬱陶しいなー
最近仕事もプライベートも順調なんだけどやはりそれも気に入らない模様
自分が惨めで不幸だからって娘をそれに巻き込むなよ馬鹿 「馬鹿は惨めな仲間を求む」
という有名な諺を肝に銘じない限り
苛つきが収まることは無いよ
因みに今作ったんだけどね バカだってw句読点ババアはアスペの鑑だね 毒母クソトメ要素満載
嫌われ者は全スレに句読点教育してあるけば? うちも母認知症父は難病で入院中で更に脳梗塞やら心臓やら色々
母は施設に入りそうだけどこれまた毒な姉は遠方で実家は我が家から一時間だから施設に入っても何かあったら私に電話が入るだろう
おばさんやおじさんも一時間範囲にいるけどそのうち本人たちがボケ始めるだろうしね
私も精神病んじゃってるしそれでも働いてるなんて偉いよ
旦那は育児も介護も他人事だし離婚したいのも同じ >>529
あなた毒そのものだね。自分の非は棚に上げてよくそんな呪いの言葉吐けるね
毒母ってコテハン付けてくれない?名前であぼんするから
って書いても多分意味わからないよね。超初心者もしくは凝り固まった考えしかできない高齢者かな?
悪口って自分が言われたら効く言葉を無意識に書くらしいね
あなたはアスペとかクソトメとか散々言われて来たんだね
出て行けよ邪魔だから 今、母と縁切りしてきた。もう連絡しない。
これ以上しない。母自身も親に捨てられた孤児のような身。
変わるはずがない。
それはいいとして、親を否定してどうやって自己を肯定したらいいんだろう。 >>532
親と自分は別の人間だから別に考えればいいのでは? >>532
縁切ったんだからもう親の事は考えなくていいじゃん ・句読点のないレスは一切書き込み禁止
次からテンプレに入れたいです。気持ち悪くて耐えられません。 >>532
親とあなた別の人間だよ
親だからというそんな理由だけで、仲良くなれない人と無理に仲良くしなくていいんだよ
親であることなんて些細なことなのだー キチガイ父
何度殺そうと思ったか分からない
>>533-534、>>537
ありがとう
父はともかく母がね、
母も捨てられて無知なだけだと思うと
苦しい
別の人間だと思えたらどんなに楽か >>532
自分にも親の血が流れてるからってこと?
ドラマの受け売りだけど、人は遺伝子と環境で決まるらしいから環境が違えば、人も違うと思うよ
それとも、親を否定するような人間は碌でもない人間であってそんな自分を肯定できないとかそういう話?
親子の悩みって難しいよね
どう変わってくれれば母親と仲良く付き合えるんだろう?どんな風に変わってほしいんだろう?考えるけど答えが出ない
トラウマになってて否定したい事実に目を向けたくなくて深く考えられないのかもしれない
親子間の関係については自分の考えが自分でもよく分からないわ
とりあえず今は絶縁してる 親子というものを絶対視しない
親子という言葉や概念を捨てる >>539
違うのよ。
母がクズなら私もクズじゃん。っていうこと。
母と私が別人格だという事が本当にまだ分かってないんだと思う。同一視してると言われた事がある。
だけど求めるとダメだから、距離を置こうと思う
だけど母を全肯定はできなくて
難しいよね
優しい言葉をありがとう
あなたの言葉が今日一番慰められた >>540
その言葉で言うと、「親子」にすらなれてないんだと思う 遠方に転勤が決まった
妹から聞いたのか、毒親から電話の嵐
スルーしてるけど、今まで無関心だったくせに老後が急に不安になったのか必死で気持ち悪い 転勤なんて、親が電話してきまくったところでどうもならないのにね
忙しくて大変な時に面倒ばっかりかけるね てか、他人の方が親切で優しかったりするね 家を出て10年親に居所を知らせずにいた。子どもが出来、手術することになって何かあった時のためにと一応住所を教えた。
教えなくても色んな手続きや同意書の記入の中でどうしてもばれてしまっていたとおもいます。
家に来たいと訴える親に、何度も嫌だと言ったのに
来週押しかけますと連絡があった。
何でわかってくれないんだろう。結婚もして別世帯になったと言うのに、許可なく人の家に押しかける事って失礼じゃないの?頭がおかしいよ。
なぜこれまで住所を伝えなかったのか、なぜわかってくれないんだろう。
何度も説明したのに。
押しかけると言ってくる親を拒絶するとより意固地になって突撃してくるだろうから、うまくスルーする方法は無いだろうか >>546
賃貸なら引っ越して連絡先も住所も伝えない、住民票の閲覧制限をかける
持ち家なら親が来たら警察を呼ぶとか 手術の為とはいえ住所教えたらそうなるよね
なんでよりにもよって毒に教えちゃったの? 今住んでいるのが旦那実家なので流石に許可なしに来ることは無いと気が緩んでました。
また、正直子どもが出来た事がきっかけで親子関係が少しでも良くなれば、と淡い期待もありました。
来週の事なので、居留守、もしくは外出して家を開けるしかないですよね。
親を嫌いになり切れなくて失敗しました。反省 そしたらいつかは義実家から別居するだろうからその時まで我慢だね
別居して引越したらちゃんと対策しないとね うちの毒が住所知ったら許可無しでガンガン来る未来しか見えないわ
連絡したらアンタ会ってくれないじゃない!すぐ帰るから!とか言ってこちらの都合お構い無しに
それを何日かおきにやってきそう、そして鬼電してきそう
もし私なら今からでも警察の相談窓口に連絡して相談、来たらすぐ警察に通報かな
奴らは異常に世間体に拘るから子供には醜い姿を見せれても他人からは良く思われたいだろうから
でもあなたが居留守を使うにしても義実家が出たり仲を取り持とうとはしてこないのだろうか そもそも住所教えておいて来られるのが嫌だというのはなんなんだ…
義実家とは仲が良いのかわからないけど、そのイザコザに義実家巻き込まれるよね
もしくは義実家が毒との仲を取り持とうとするのか
でもどちらになるにしろ546が引き起こした事なんだから文句言ってるのはお門違いだと思う 閲覧制限かけたいけど役所や警察の人に断られたら怖いな
子供に危害が及ぶ可能性があると言えば認めてくれるかな(事実だけど >>553
だよね、ましてや子供が出来たなんてそれはもう是が非でも何処に住んでいようが絶対来るよ
最初まとめに載せる為のネタ投下かと思ったわ やっぱりどこかで期待しちゃうのかな、毒親だったけどこれからはいい親になるかも?みたいな
あるサイトのコラムで読んだけど毒親育ちほど親に幻想を抱いているみたいだね
親離れが難しいのかな。気を付けたいね あー死にたい
けどこんなクソ親のせいで死ぬのは負けだと言い聞かせてる
子も小さいし頑張る 孫ができたら何もかもうまく行くドリームは私もあったわ
食事とか旅行とか一生懸命誘ったなー、夢は打ち砕かれて終わったけれども
私の人生、会いたくない人に会ってる暇はないんだわ いつもいつも気に入らないことがあると私に八つ当たりする実母
そのせいで私も娘に八つ当たりすることがある
毒親の気持ちなんてわかりたくなかったのに、イライラすると八つ当たりしか思いつかない >>557
死んじゃだめだよ!大変なこともあるだろうけど、お子さんと楽しく暮らそうね 底辺こそ子供を乳児期から保育園に預け子供が親から受ける毒を薄めるべき
http://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1563329668/
1: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします [] 2019/07/17(水) 11:14:28.374 ID:8FZfahNhK
ハビトゥスやミーム、無意識に伝達される精神文化。
無意識に伝達されるものであるから親の意思の範疇の外の問題だ。つまり底辺のミームは親と子供の接触自体が子供にとって毒となるということ。
できうるかぎり外部に委託し上の階級の精神を子供に与えるのが子供の将来のためになる。
祖父母に預けて働きに行くやつもいるが、その親にしてその子が出来たのだから祖父母の影響を受けたら子供も親の二の舞だ。
外部の上の階級のまともな人たちの影響を受けなければ負の連鎖が続く可能性は高いだろう。
――片岡栄美『子育て実践と子育て意識の階級差に関する研究』という論文がネット上に公開されている。
これを読めば労働者階級と上層ホワイトカラー層との意識の違いの一端が垣間見えるだろう。 発達障害と毒親によるアダルトチルドレンや愛着障害って判別できる?
夫が毒親育ちで(過干渉、威圧的な親、女性がいなかったので感情的な対応がわからない)でおそらくACもあるんだけど
「恐れ」からか特定の愛着関係を築けない
それが先天的なのか後天的なのかわからない それ、詳しく研究した専門の本があったよ アメリカのだけど
はじめの劣悪な環境(ごめん 例えば家庭環境とか)を変えて症状が治まれば後者、治まらなければ前者だってさ
虐待された子を施設で育てると、安心しだすとてきめんに症状落ち着くらしい 全く変わらなかったら発達障害の診断つけるそうだ 萎縮した前頭葉は戻らないんだから症状落ち着かないでしょ >>562
判別する意味ってあるの?専門家でもない限りしかも長期的に見ない限り判別ってできなくないかな
専門用語色々調べて分かったような気になることより本人に合った接し方なり困り事の解決法探した方が良いと思うよ
特定の愛着関係っていうのは?
というか本人が困ってたりなんとかしたいと思って助けを求めてるの?
精神的なことは特に本人が自覚ないと良い方向に導くのも無理だよ
自覚あって助けも求めてるなら専門家を頼るのが近道。素人が考えても仕方ないよ >>562
愛着障害は病気じゃないから全部後天的だよ。
愛着障害もあり、ACでもあり、発達障害でもある。
足りないところを補い、認知の歪みを少しずつ正して行ってあげて、普通と言われる状態に持ってくことは出来ると思う。
要するに育て直し。
アスペルガーとか先天性は治らない。それを背負いつつ付き合っていく。
その旦那さんなら後天的な歪みを治していけば、その治療者レベルにはいけると思うよ。 スキンシップに悩んでいる。親に叩かれたことはあってもハグや頭を撫でられたことないと思う。昔から恋愛でも友人関係でも触られるのも触るのも苦手。
子供にスキンシップを心がけてるけどついふざけてしまうし、ずっと手を繋いでたり、寝かしつけであちこちすりすりされると気持ち悪くなってしまう。自分の子なのに。
ちなみに毒母は年取って寂しいのか会うと肩を触ってきたりして本当に気持ち悪い。咄嗟によけてしまうのは叩かれたときのトラウマだと思う。 >>568
会わなければいいと思う、彼らが変わることはないから
自分の子供にはこれから少しずつ慣れていけばいいんじゃないのかな? 姉妹、兄弟がいて、自分だけ母親に、「性格が合わないから」と言われた人いますか?
性格が合わないのは親子でも仕方ない、と諦めて、適度な距離で付き合いしてたけど、改めて姉妹、兄弟と比較され、合わないって言われると悲しすぎて気持ちが上手くコントロールできない。 >>568
子ども何歳なのかな?
うちの子もハグとか避けられちゃうことあるよ
私がやってるのは、お風呂上がり保湿クリームを全身に塗り込みながら「がんばったね」って腕やお腹や足を撫でるの
側から聞くと当たり前の内容なんだけど、「足さん、いっぱい歩いたね!頑張ったね!」「お腹さん、ご飯たくさん栄養にしてくれたね!ありがとうね!」みたいなことをその部位を撫でながら言うの
一歳半なので、特に嬉しそうにしたりしないけどね
ちなみに本来はお風呂に入りながら自分自身に言って自己肯定感を高めるワークをアレンジしてる >>568です。うちも1才半です。
娘がくっつき魔で、今だけだろうし期待に応えたいけど、ぞわぞわしてる自分が情けなくなってきちゃって。
スキンケアを活用するのはいいですね。ありがとうございます、やってみます。
毒親になりたくない一心とはいえ、今からこんなだとこの先空回りしそうです。 住民票の閲覧制限をかけてる方は旦那さんの住民票も閲覧制限をかけてもらっていますか?また、親戚や義両親には新住所は教えていますか?
母方の親戚は私の親を嫌ってるけど考えがコロコロ変わるのでいつか私の親と仲直り新住所を教える可能性があるので教えるのを戸惑います
義両親と実親の家は離れていてお互いの連絡先をしらないので大丈夫かなと悩みます >>573
うちは義母が別方向で毒だから義母、毒共に絶縁してるんだけど役所の方の勧めで旦那と子供にも制限かけてるよ
例え私一人だけが制限かけてても旦那や子供の名前を毒が知ってもし制限かけてなかったら
そこからあなたの住所がバレるから是非かけた方がいいと教えてくれた
ちょっと前にこのスレかどこかで暴言だけじゃ制限かけれなかったと断られた?と見たような気がするけど
正直それこそ毒に尋問する訳じゃないだろうし自分の身を守る為なんだから多少話を盛っても良いんじゃないかと思ってしまった
役所は人の当たりハズレが本当に激しくて以前閲覧制限の更新に行ったら、はぁ?と思ってしまう事を言われた時もあったから
もし一度断られたとしても、また別の人に訴えるのも良いと思うし電話で制限かけたいと相談してから行くのも良いのかも >>573
連投ごめん、親戚には知らせない方がいいと思う
毒があなたに依存出来なくなってもしその親戚に依存しようとしてきたら恐らく親戚はお母さんと仲直りした方がいいからとか何とか言って
あなたの住所教えて親戚は逃げると思う 産後に実母を手伝いに呼んだけど、「あんたは寝てなさい!」と言うわりに何1つ家事をしてくれなくて
玄関前でタバコ吸われたり、他にも文句ばかり言われたので3日で追い返した
後から聞いたら「手伝いに呼んだくせに食事も用意してくれなかった。テレビも自由に見れなかった。」と言われたんだけど、
産後の手伝いに呼んだら夫が食事の手配や準備をするのが普通ですか?
夫が週6勤務で頼れないから実母を呼んで助けてもらおうと思ったのですが、間違いだったかな
実姉もうちに来るときは基本的にゲスト待遇で来ます
子供2人の世話してゲスト対応までするのは大変なので正直会うのが億劫 毒親とわかってて頼ったんでしょ
だったらその結果は想像できなかったのかな 私は自分の母が毒母だと気づいたのは育児をしだしてから。
手伝いに来てもらった時も否定的発言ばかりされて言い返したら被害者面して
私はもういらないわねなんていって2週間もせずに帰宅。
名付け、子供服の好み、教育方針、色々馬鹿にされて、それでも気づかなかったけど、
自分が子供にしてあげたい事や子供と接する態度との違いがあまりに違う事に気が付いたのはもう子供が10歳位の頃。
反省してそれからは実母を遠ざけると共に、反面教師にすべくがんばってる。 会社の先輩が3人の子持ちで仕事もできて人柄もよく素敵な人なんだけど、
1才児の子育てをしている私に色々話を聞き出してくれて悩みを聞いてくれる。ありがたいけど最後に「私たちもそうやって育ってたはずで親の苦労がわかるよね、感謝しなきゃ」で話を締める。
親に感謝とか尊敬が皆無なので半笑いでうなずくしかなくて。
こういう人には毒親なんて信じられない世界だろうな。
私から子供話はしないようにしてるけど、まだ保育園入ったばかりで休みがちだし、聞かれたら話さざるを得ない。聞かれる度に、親に感謝でしょって、内心うんざりしてしまう。
私の性根腐ってる気がするし、子供もひねくれそうで怖い。 服で言うと向こうは所詮既製品
発想が決まり切ってる
こちらはオリジナルデザインのオーダーメイドでしかも手造り
こんなんでどうでしょう >>579
あなたの性根が腐っているのではなく、先輩が決めつけて話しをするんだよね
「親に感謝しなくちゃ」なんて必ず言う人いるんだな〜って申し訳ないけどドン引きしちゃった
私もそれ毎回言われたらうんざりするな
みんながみんなそうだろうって考えて話す人って付き合うの無理だわ >>579
わかる
同じマンションの住民のおばちゃんと帰宅時間がよくかぶって駐車場〜エレベーターの中まで一緒になる
ほぼ毎回子を褒めてくれるのは良いんだけど締めくくりが「あなたのご両親に感謝ね!」だからうんざり
子が良い子なのはあなたが素晴らしいから♪あなたが素晴らしいのはご両親がしっかり育てたから♪と言い聞かせられた
しっかり育てたどころか長年ネグレクト受けてたけど
話が通じないから疲れるけどそんなものかなと思って笑顔でスルーしてる
普通の人は親を褒められたら嬉しいものだろうからね
分かり合えない人と分かり合う必要ないよ
そういうのが罪のない会話だと思ってる人は思ってるから
波風立たせずの反応で正解 案外そいつ等も毒親育ちで
こっちを良親育ちと僻んで勘違いしてるってこたあ無いのかね >>546 >>550です
親にお願いだから来ないで と言ったけど、やっぱり聞く耳持たない
子どもに家に来るなって言われるなんてお母さん可愛そうって思って胸が痛くなる。このスレの人達親に対する同情心とか申し訳なさとどうやって決別しましたか?
あと、自分の子どもからこんな風に拒絶されたらどうしようってとてつもなく怖くなる。 >>577
>>576ですが、それまで薄々感じていたものの、初めての出産でよく分からなかったので親に頼るものという意識がありました
今なら里なしスレ読んで頑張るべきだったなと思いますが >>584
親が元凶だし子供に被害が及んだらそっちの方が辛いから絶縁したよ
親よりも自分や自分の子供を大事に思えば親なんかどうでも良くなると思う
自分が親を反面教師にしつつ、毒親と自分の子供を合わせなければ子供から避けられることはないと思う
毒な祖父母がいる方が子供には毒だよ 親が手伝いにきてくれたけど、生まれた子の沐浴をしてもらったときに
腰が痛いと言ってドアを開けたままでしかも冷ましすぎたお湯を確認せずに子にかけて、まだ表情もないような赤ん坊がびっくりした顔してたのを見て
帰ってきた夫と相談して二人で沐浴はするようにしたら気に入らなかったみたいで2泊で帰った
こうやって書いてて本当に親に何を期待していたのだろうと情けなくなるけど、
あの頃は産後の1番辛い時期だからこそ同じ女としてわかってくれるって思ってた
人として、私の親はそこまで鬼畜じゃないだろうと思いたかったんだよね
長くてごめん 孫のためであれ堪えるという事ができないんだよね。
自分の感情が最優先で、子供であれ孫であれ我を通す為には踏みにじって構わない物になるみたい。
思い通りに私を動かせないと分かると不機嫌丸出しになって孫が話しかけてもほぼ無反応。
孫が可愛いっていう気持ちも自分が大事っていう感情の前では消えちゃうのね。
いらないわそんなやつ。 カウンセリングとか受けたことある人いますか?
最近夢に毒が出て来てしんどい
なんで〜してくれなかったの!とか必死に訴えてて起きたとき嫌な気持ちになる
カウンセリング受けて第三者に気持ち聞いてもらったら何か変わるかな…? >>589
変わるよー!毒に対する意識も変わったよ!
あと信田さよ子さんの本を読んだりした(ちょっと偏ってるけど)
例えば毒がこっちに植えつけてくる支配や罪悪感は幻で、もう自分はそれを拒否できるんだーみたいな心持ちに変わった
でもカウンセリングは相性あるから合わなかったら色々試してみた方がいいよ >>584
分かる
私も親に対してなんて酷いことしてしまったんだって思うことあるし、夢にも見る
でも親と関わると自分が幸せじゃないし楽しくないんだもん
それが全て
自分優先でよくない?このまま一生親のご機嫌取りするの?自分の人生なのに自分の気持ちはずっと後回しでいいの??
ママが幸せで楽しい気持ちで過ごせていることが自分の子どもにとっても良い影響があると思う
あと、毒親に不快な思いさせられる気持ちは自分が一番理解できてるから、もし自分の子供が私と一緒に過ごすと幸せじゃないなら、どうぞ拒絶して自分の人生楽しく生きてって思うよ >>588 それが全てだと思う そもそも親として、実の娘の為にすら最低限堪えられなかった人が
祖母になったからって出来るのかという話w
>>590
毒が押しつけてくる支配って、「毒だけの都合」だからね そんなバカな話付きあえないよ 吉本の社長の言い訳っぷりが毒親そのもの
浪花節交え自分の都合・解釈だけ
その場しのぎ
指摘されれはそんなつもりでなかった
冗談だった
小学生の言い訳レベル
マトモに恨んだり憎んだり悩んだりする対象でない事をしっかり認識できれば卒親かなあ 思った、責任転嫁でなぁなぁにするんだよね
その空気作りが絶妙に上手い
モラハラ気質かな、会見後周りに当たり散らしてそう
毒親もそうだよね、空気作りが上手い 「ファミリーだと思ってたのに
弁護士雇ってくるなんて悲しい…」
とか毒親の言い分そのもの >>594
そうそう でもさ、慣れてくるとすぐ見破れるし
バカにしたくなるよね ファミリーらしいことしないから弁護士になるんじゃん ごめん吐き出し
もう実母が本当嫌だ
数日前から風邪で寝込んでたのは知ってたから何か買って行こうか?とか言っても子供に移るからいいよって言ってたくせに
今になって来なくていいよっていっても普通は子供を旦那に預けて見にくるでしょ!親なんてあんたにとってそんな程度よ親子の縁を切ると言われた
二人の未就学児抱えて一人はまだ0歳児で夜間授乳もしてんのに、何でそこまで言われなければいけないのか
切れるもんなら私だってさっさとあんたと縁切りたいわ 縁切るって向こうから言われたなんてビッグチャンスだよ!私なら縁切り了解です。って言う。 うん、むしろ絶好のチャンスだよね
私も未就学児二人いるけど里なし手伝いなしで逆に良かったと思ってるよ
家事や上の子や旦那のご飯は大変とはいえどうにでもなるし自分の好きなタイミングで出来るし
0歳児がいる事知ってて旦那に預けてでも風邪の私を見に来るべき!なんて人様の親に大変失礼だけどクズだわ
今仲直りしてもまたいずれ似たような事は起こるよ >>597
おめ。
それはラッキーチャンス。
今後いい親になる事なんて絶対にない。
待ち受けているのは調子よく恩を返せ介護しろって台詞だけ。
そんなの縁切りが最高の選択肢だよ。 >>598、599、600
ありがとう、涙出て来た
確かに今がチャンスだね!そんなことも分からないくらいに毒されていた自分が情けない
ここぞとばかりに縁切りに動いてみる いいなー
うちはそれ言ったらほんとに切るって分かってるのか言わないよ
一緒に住んでる時は気に入らないなら出ていけってしょっちゅう言ってたけどね うちも絶対言ってくれない。
依存心と支配欲でできてるような人だから、見捨てられ不安が強くて縋り付いてくるくる。
依存心から被害者面をしてこちらを非難、支配欲から罵倒して言いなりにさせようとする。
子供が大きくなって自分から離れていくなら私は受け入れるけどな。
面倒かけたくないから最大限準備するつもりだし。そういう感覚がないのはさすがに毒親だなと思う。 実母が多分毒で18で家を出るまでずっと父親の悪口を聞かされて嫌いになるように言われてた
大人になるにつれて母親が嫌いになってきて家を出て5年目に1度帰ったけど、それから10年くらい帰ってない
上の子の産後に手伝いを頼んでみたけど文句ばかりで自分自分な態度に腹が立ってすぐ帰ってもらった
結婚して5年、こちらに来るなら義実家に挨拶に行けない?と聞いてもそういうのは男側の親が出向いてくるもの、私には関係ない、あんたたちが勝手に籍入れたんだろと怒る
実姉も夫や義実家なんて他人だから関係ないし、挨拶するつもりもないって
やっぱり夫側の親から「娘さんを下さい」って挨拶するのが常識ですか?
私はそんなこと言ってないで娘のために挨拶くらいして欲しいと思ってしまいますが、私が間違ってるのかな
そもそも実母は「結婚式はお金かかるし、籍だけでも入れて、あんたの選んだ人なら勝手にしなさい」と言ってた
夫だけは私の地元にきて挨拶したけど、義父母はうちの親が来るものと言ってお互いに会ってません 嫁側が来るべきだと思ってるなら義父母が間違っている気がする。
嫌な言い方だけど昔は嫁にもらうって言ったよね。もらう側が出向く感覚。
どっちもどっち。いい大人が意地張ってないで子供が肩身の狭い思いしないように譲歩すればいいのに。
一度も顔合わせてすらいないなら食事会でもしてみたら?
ただ毒は毒でしかないので、しかも義実家も怪しいので、
日程だの場所選びだののすり合わせに多大な労力を要すると思う。 >>604
うちは結婚することになりましたという挨拶を近くの喫茶店でして、その後に両家顔合わせをした
というか結婚して5年なんだよね。何を悩んでるの? 初めてこの板来ました。こんなに毒親に悩んでいる人がいるなんて!!
今まで周りに中々吐き出せなかったから、何か救われる…。
私はやっと1週間ほど前に、毒母と距離を置けるようになった。
自分の母親が毒だと気づいたのも、ここ数年。結婚して子供を産んでから…
子育てしていると、自分の子供時代どんなだったかと思い返し…
うちの母親って何かオカシイ?と気づきだした。
うちははたから見たら「ちょっと心配性な親だけど、愛情たっぷり」と思われがちだが、実際は物凄い過保護過干渉。
私が2歳の頃に県外の転職を決めた父と別居を選択し、自分の実家に同居を決意。
一人っ子の自分に対し、毒母、毒祖父母の3人からの毒攻撃。
私が成人して両親は離婚したが、それを機に「実は長年付き合っている人がいる」と、自らW不倫を娘に話す毒母。
今じゃあり得ないけど、県外で就職を考えていた矢先、それに気づいた毒母がヒステリックにキレて泣き落とし。
洗脳されていた自分は、その泣き落としの情に折れてしまった…。
今年はじめに、県外に住んでいた父が他界。
死んで1か月するかどうかって時から「寂しい〜!!かまって〜!!!」攻撃に加え、
「私があなたの一番の理解者なのよ!」的なメールにぞっとした。
おまけに、父の死と同時期に、母方の毒祖母が入院(今は退院してる)。
父の手続きやら何やらと、自分の家庭のことでいっぱいいっぱいだったところに
「あんたは冷たい!あれだけ世話になっておいて!!」と電話口で喚かれ、一気に目が覚めた。
たまに親を見放す罪悪感とか湧いてくるけど、こうやって毒親関連の板見ながら冷静を保ってる。
もっと早く気づきたかった。
子育てって子供の自立が最終目標であって、子供の足を引っ張ることではない。
無意識にやってるところもあるかもしれないけど、何で子供の立場である自分が親にそのこと言わなきゃいけないの!?
「愛情かけて育ててやった」と思い込んでる3人に心底腹が立つ。 >>604
今更感すごいし、誰も会いたがってるわけじゃなさそうだから今後も会わないでいいんじゃないかなー。
うちはセオリー通りにやってるけど毒のせいでいちいち変な空気になるし、
予定決めから終了後まで本当にストレスしかなかった。 餓鬼が子供を生んで
子供は大人になった
餓鬼は餓鬼のまま >>604
今更挨拶したって既に義父母からはあなたの親は非常識扱いでしょう
義父母もちょっとどうかと思うしね。どっちとも距離置いておいた方が良さそう
毒といつまで関わるつもりなの?大人なんだからもう切っていいんだよ
帰りたくないほど嫌いな奴に子供の世話頼んだり挨拶にいつまでもこだわったりちぐはぐ
どんなに働きかけても毒は毒。変わらないよ。期待するだけ無駄
もう非力な子供じゃないので毒にすがるのはやめましょうよ 子供の頃は怒るとすぐ「誰のせいで飯が食えてると思うんだ!」と怒鳴った父。
自分も幼かったので、父親は絶対正しいんだと思い込んでいた。親から謝られたことは一回もなかったし。いつも子供が悪い。
自分が成長して子供が生まれ、親の立場になってやっと「親がいつも正しいわけではないんだ。間違ってることもあるんだ」と気づくようになる。
孫の顔見せに帰省しても、0歳相手に「うるせえガキだ」泣いてると汚いものを見る目で見てくる。
3歳が遊んでると「やめろ!」「頭おかしいんじゃないのか?病気か?」と言い、私が言い返すと「出て行け!もう来るな!」と怒鳴る。
母親は父親のご機嫌伺いばかりで奴隷みたい。 スレタイ夫婦はわりとどっちかが奴隷になるか、とっくに離婚するかどっちかかな あくが強いし
>>604
結婚して5年経ってるんだよね そしたら親が言いださなければもういいのでは
どっちから挨拶どうこうは、結婚決める前後にするもので今更世間並みを気にして型を追う必要ないと思う
顔合わせなくても結婚できたわけだし、はじめから必要なかったんだよ くたびれ儲けみたいになって下手したら揉める原因になるよ
菓子折りがなかったとか食事代をどっちが持ったor家で出て来た物が気に入らなかったとか家の見た目がどうとか
スレタイなら多分うざいよ さわらぬ神に… うちの毒は、旦那の実家を「小さい家pgr!ド貧乏人!!」してたけど都内だから地価はうちと変わらなかった
(サゲる材料を探しに黙って勝手に家を偵察しに行ったらしい)世間知らずだから未だにバカにし続けてるしそのままで死ぬと思う
とはいえうちもどっちもアレなので、両方の親が顔合せたのは結婚式が最初で最後、二度と死ぬまでないわ >>604です。ご意見ありがとうございました
お察しの通り義父母もちょっとおかしくて以前そっちの愚痴スレに書いたら皆に頭おかしいって言われました
もう今さらですよね
私ももう終わりでいいかなと思うのですが、夫が親戚付き合いすべきとかごちゃごちゃ言ってきます
もうみんな私にあれしろ、これしろと言ってくる敵です
ほっておくことにします 中学生娘が同級生男子と仲が良い
うちはスマホはリビングという決まりがあるので話が聞こえるんだけど(LINE通話しながらゲームしてる)多分相手の子はうちの子が好きなんだろうなあと思う
私は男子と少しでも関わると「あばずれ!」と発狂するような母親だったのでそんな様子が微笑ましいし娘がその子のことを自然に親に話してくれるのがとても嬉しい
反面異性と付き合うのに必要なこと、気を付けなくてはいけないこともしっかり教えなくてはと思うけどやり方が分からない
自分の発言が娘の女性性を否定してないか?抑圧してないか?と必要以上にナーバスになってしまう
普通の母親ほしかったなあ 性教育って、母親からどの程度話すのが一般的なんだろう?
うちもアバズレとか言われたし、
可愛い下着なんて汚らしいと捨てられたこともある
生理も汚らしいものとして扱われた 性教育については前にうわさの保護者会で放送されてたから参考になるかも
https://www.nhk.or.jp/hogosya-blog/sp/100/300993.html
最後のメッセージがよかった
「性のことを、エッチなこと、性交のことだけだととらえない。
人生が関わる大切なこと。人と人のコミュニケーションだととらえる。
子どもには、自分がされたくないことは嫌と言うこと、相手の意思を確認するのは大切なことであると具体的に伝えていこう。」 性教育の前に大事なことを親に話せる下地を作っておかないとうまく行かないと思う
あと先回りして全部性に結びつけたり守らなきゃ!と思い込むのも危険
うちは私が小6の時に男子と外で話してたのを彼氏と勘違いされてそこから突然性教育が始まった
本を渡されて感想文を毒の前で読み上げるという最低なやり方
性行為なんて気持ちよくないよ!興味持つな!と繰り返し言われてきた
すぐやらせると軽く見られるからもったいぶれとか変なアドバイスしてきたり
そもそも話してた男子は彼氏じゃないし性行為に結び付くような関係性でもないのに
毒は男と女イコール性行為!汚らわしい!淫売!くらいに飛躍してた
子供に伝える適齢期や伝え方ってその子によって違うはずだから、焦らずきちんと向き合っていくことしかないんじゃないかなあ うちは娘はいなくて男児、それもまだ小さいけど性教育は私からはしないかな
私自身、性教育というか小学生の頃に興味本位で自分で女性の裸の絵(当然だけど下手)を描いてそれを机の引き出しにしまってたら
ある日毒に何よこれ!!と学校から帰るなり尋問され父や兄のいる前でも絵を広げ怒鳴られた
クレ○ンしんちゃんなんて見るからこんないやらしい絵を描くんだ!もう見るな!いやらしい子!!と言われてきたわ
ナプキンも毒に生理になったら言いに行き何個かずつしか貰えないし皆がいる前であんたそろそろ生理よね?と言われてた
皆がいる前でそんな事言うなと言ったら何がダメなのよ!生理は大事な事なの!恥ずかしい事じゃないんだから!ととんちんかんな言い訳
毒は勉強出来ないからなのもあるだろうけど勉強は一切教えてこなかったのにやたら性的な事にはまくし立てるように言われてきたわ
結果、自分には性しか取り柄がないと思う人間になり私の外見は地味でブスなんだけど声をかけられたら誰とでもセックスする人間になった 毒って性に関することにものすごい敏感というか、
過剰反応というか、おかしい気がする
母親もそうだった
女を意識することがだめで、
スカートも流行ってたスパッツもだめ、
高学年になっても胸のとこ二重になってるキャミとか買ってもらえず、
下着も白とかクソださいやつ、
フリルなんて無縁、髪型は刈り上げワカメちゃん、
ブラジャーなんて色気づいて気持ち悪い、
生理なんて汚らわしい、
とにかくすべて汚い扱いだったな
叔母が、身体測定の時くらいかわいいパンツがいいよねって、
上下セットの下着を買ってくれたけど、
数日後に家から消えたの覚えてる
幸い?うちは息子だけど、
娘だったらどうなってたのか怖い
私がしてもらえなかったことを、
娘がしてもらったら憎くなりそう 私も娘には適切な性教育をしたい。
生理用品ブラはケチられたし、お赤飯を前に初潮を報告された夕ごはんも嫌だった。
もちろんあばずれ扱いされた。なのにさも自分が人生経験豊富みたいに性を語ってたのが気持ち悪くて忘れられない。
娘には恥ずかしくないように絶対に配慮するし、体の悩みは伝えてほしいし、恋愛も自由にしてほしい。
望まない肉体関係や妊娠を防ぐことは教えたいとは思う。 流れを読まず長文吐き出しすみません
子が生まれてからずっと体調を崩した時に優しくできないし、どう接したらよいかわからなくてつらい
毒親の子育てへの不信感から保育を学んで正しい?子育てを身につけたつもりだったけど、保育と子育てはたぶんだけど全然違うんだと思う
園の先生からも「私たちは保育士として接しますから、お母さん(私)はお母さんとして接してください」と言われた
首の後ろを痛がるから大きな病院に連れていったけど医師には「診たところ気持ちの問題だから当分知らんぷりして」って言われ、そしたら今度は更に嘔吐も始まりもうどうしたらいいかわからん
発達障害に早く気づいて対応してるけど、それのせいで二次障害起こしたのかもしれない
全部手探りすぎて動きたくない やめてと言っていることをやるのは何でなんだろう?
子供(母にとっては孫)に大きいお金を私に黙ってあげないでと何回言っても渡す
「ママに内緒だよ!」はいいおばあちゃんだと思ってんのか?
私の旦那が誕生日だったんだけど、
旦那くんおめでとー!って一万渡す
やめてと言ってるし旦那が浪費家で私が苦労してるの知ってて、
旦那くんにも自由になるお金が必要!!!ってキレる
私が自由になるお金はないんだが???
今日私の仕事中に家に来たようで、
子供にお金を渡していった
たかりに来るよりマシなんだろうけど、
なんでも金金、やめてと言っても金金
手伝いしたらいくら、とかやってるの子供が馬鹿らしくてやめちゃう
お金って何なのかわからなくなる そりゃスレタイなら娘の意向や都合なんて無いようなもの、ガン無視だもの
みんなそれで苦しんでる 自分が親に言われて嫌だったこと、感情的になると全部言ってしまってて自分なんかほんと死んだ方がいいわ 発達の毒親の元に育ち可哀想なアテクシ〜
からの自分も発達で更には発達の子供産んで
詰んでますってwww
毒親のせいだけじゃなくて本人もクソすぎ
こういう人って発達故の特性なの?
口では悲観的なネガキャン垂れ流す割に
その実最強のポジティブ思考だよね
側から見たらこんな奴の子に生まれたら地獄と
思われているのに 本人は何を根拠に大丈夫と
思うのか知らないけど平気で産む。
しかも案の定、子供は発達で当人達だけでなく
周囲にも迷惑撒き散らしまくった挙句に泣き言?
どうぞ更なる地獄に落ちてください(笑)
天罰ザマァ 子どもの事はとっても愛してる
私が抱っこして子どもが泣き止むと旦那が「ママ大好きだね〜」って言ってくれるんだけどなんだか信じられない。
子どもは私の事なんか大っ嫌いなんじゃないだろうかと思ってしまい辛い。 口癖のように毒はいつも「よその家は良いわよねえ自慢出来る子供がいて…何でうちの子供はこんなんなんだろうねぇ〜
ねえ、あんた自分でもそう思うでしょ?お母さんあんたみたいなのしかいなくて本当情けないわ」と言ってたわ
小さい時から絶縁するまでずっとで他人に言えばまだ良いものをわざわざ私本人に
二言目には○○さん所の子供は○○大学ですって!良いわねぇ〜って言ってたけどこれには何と返せば満足だったんだろうかとたまに思う
だから?とかああそうと返してたけどその度に何よその態度!!か、あっそ!何でもないわよ!!と言ってきた >>627
うちのは完全に当て付けというか、私以外が良かったみたいなことばっかり言ってた
良い子だけじゃなく不良の問題児とかまで挙げて「あのくらい突き抜けてたら逆に面白かったのにな〜」
何て返したらいいか分かんないから黙ってるとあんたは度胸がないからどうせダメだね、と全否定
私みたいなのが一番嫌いとずっと言われてきた
自分で言うのも何だけど勉強は上の中程度できてたし家の手伝いも沢山して、文句も言わず親に尽くしてたのに何が気に入らなかったんだろう
嫌いと言われても私は親が好きで必死になってたな。あの頃の自分可哀想だ
今ではこっちも毒なんか嫌いだから疎遠にしてるけど、子供の頃は出て行くこともできないし地獄だったな 他の子と比べることも毒に言われたのも私が書いたのかと思った
言い返せば「口ごたえして生意気」黙ってると「ホラだんまり決め込む」
言っちゃなんだけど兄弟の中では一番出来が良かったのに「かわいげがない」
努力して結果出しても「そんなのあたりまえ」とさらにハードルを上げられた
何をしても気に入られることなんてなかったはずなのに
あの頃どうにかして弟妹のように好かれようと必死になってた自分を思うと不憫だ マウンティングしたいだけだよね。
自分が優位に立つために娘を必死に貶すの。
比較相手は誰でもいいし、実際にはどうかも関係ない。
とにかく娘にお前は最下位なんだと思い知らせたいだけ。
自分自身は褒めてもらえないのに他の子を褒め称えるのを聞かされるって、
貶されてるのと一緒だよね。お前はあの子みたいに〜じゃない、って。
完全に敵だね。 >>626
その感覚、すごく分かる。
子供は私にはもったないくらい良く出来た優しい子で、私も子供を愛してるし、この子のためなら出来る事は何でもしてあげたいと思う。
だけど「ママ大好き」と言ってくれる気持ちがよく分からない。私自身、母親は恐怖の対象だし一緒にいるのが苦痛だったから子供ってこんなに母親を愛して求めてるのか、と客観的で自分の事じゃないみたいな感覚がある。
子供の気持ちに上手く応えられてるのかいつも不安で子供に申し訳なくなるよ。 >>624
ああはなるまいと心に誓ったのに同じ様な事言ったりやってしまう
娘にきつくなりがちなのは何故だろう >>626
わかる。子供はかけがえのない存在。
でも妊娠期間は自信がなくて申し訳ない気持ちだったし、出産のときは感動はなく無だった。
今も普通の家族のことを私なんかがしていいのかと思ってしまう。
膝に乗ってきたときや、子供を真ん中に手つないで旦那と歩いてるときに泣きそうになる。おかいつコンサートで沢山の家族連れの中見たときはほぼ号泣だった。感動屋でもないのになんで泣けちゃうのか謎。
子には楽しい人生をと願ってるしできる限りのことをと思うけど、なんか俯瞰でみてしまう。 毒親カウンセラーみたいのがもっと普及してほしい
真面目にこの辛い毎日をどうにかしたい…今のままだと子供にも夫にも申し訳なくて
少子化も巷で問題だけど、産んだ後の方がケアが必要なお母さんってとても多いと思う >>631
共感してもらえて嬉しい
いつか子どもの「ママ大好き」を素直に受け止められる日がくるのかな >>635
わかるよ
最近じゃ「ママ大好き」はある程度腑に落ちる段階まで来たけども、いつなくなるのかという恐怖や不安な気持ちがうっすら続いている
まぁ、これに関しては夫にも同じこと思ってるから、簡単に解決する問題じゃないんだろう >>632
原因はわからないけど、おそらく気持ちに余裕が持てないときなんじゃないかな 幸せに慣れてなくて、彼氏が出来ても、更にその彼と結婚してからも、この幸せな生活(他人から見たら人並な生活)は終わるんだって怯えながら過ごしてた時期を思い出したわ 産後6周目
昨日実母が自宅に来た時に、鍵を勝手に開けて入ってきた。
(ピンポンはされたけど、夕飯の準備で揚げ物してて、すぐに出られなかった。
すぐに出なかったのも悪いけど、、)
今は昔ほど関係は悪くないし、子どもの世話を
手伝ってもらい有難いと思っていたけど
鍵を勝手にあけて入ってこられたことで
かつて過干渉で悩んだことを思い出して
昔の辛かった記憶がどんどん蘇って今になっても涙が止まらない。
ちなみに鍵を渡したのは、ツワリの時に家事をしてくれる、というので迷ったけど夫と上の子の事を思うと家事してくれる方が有難いと思い渡した。 夫は、交際期間中から私の親の猛毒に気が付いている
一定の理解はしてくれているけど
結婚してから何かあると「やっぱりおかしな親に育てられただけのことはあるな(意訳)」とか
「親との面倒ごとに俺を巻き込むなよ(意訳)」「やっぱりお前の親はおかしいな(これは直訳)」
ってチクチクやられる
子どもたちも、私と毒親との会話が理解できるようになるにつれ、毒との親子関係がいびつなことにも
気が付き始めている
私自身、「ママは子どものころどんな風だった?」って子どもに聞かれてもうまい嘘が思いつかない
かかってきた電話や手紙を知らされないまま、とか、私の知らないところで人間関係を破壊されたりとか
大事にしていたものを勝手に捨てられたり、親戚や親の友人のマウントの駒にされたり、っていう
ここの皆さんがされていたのと同じ仕打ちのオンパレードは、未消化な上、どうにもオブラートに包めない
いじめられている子がいじめの事実を隠したがる気持ちがとってもよくわかる >>640
>子どもたちも、私と毒親との会話が理解できるようになるにつれ
ってあるけどいまだに関わってるの?
子供の頃のことを聞かれて親子関係について語る縛りはないんだから自分にだけ焦点当てて答えたら?
良いことだけじゃなくても、運動が苦手だったとか怖がりでお化けが怖かったとかでも聞いてて楽しいかもよ >>638
わかるwなんか、幸せのバーが低すぎるんだよね 人並みの幸せで大丈夫だろうか?失うんじゃないかって
十分不安になるという 安心して自然体にリラックスするのが難しい >>640
カレーライスが好きだったとか縄跳び苦手だったとか本好きだったとか(例はテキトー)
毒親関係ない話をするといいよ 毒絡みのことはまだ小さい子に話す必要ないよ レスありがとう
楽しかったこともあるはずなんだろうけど
脳内には毒との過去が充満している感じ
縁は切りたいけれど、未成年だったころに勝手に手続きされた共有名義の
いわゆる『負動産』や不良債権の処理の問題があって
その始末が済むまでは、縁が切りたくても切れない状況
私が先に死ねば、私の家族に迷惑がかかるし、放棄しようにも共有名義の毒どもが同意しない
1年に一度くらいこの件で話し合うけど、かなりライフが削られる >>639
下の子6週目って忙しい時期だね。毎日お疲れ様です
鍵返してもらったらどうだろう?
赤ちゃん産まれて一区切りついたわけだし、何なら旦那さんをダシにしちゃって理由つけて言ってみたらどうかな
今後お母さんが自由に自宅に出入りするのが普通になったら辛くない? >>640
横になるけど、おかしな親に育てられただけのことはあるって、意訳でも酷くない?
思いっきり人格否定じゃん
旦那さん、自分はまともだと思ってそんなこと言ってるんだろうけど、悪いけど、なかなかのモラ夫臭を感じるよ 毒親育ちの女はよほど結婚相手に恵まれないとなめられて軽んじられるからね
何かあったとき実家という後ろ盾があるかないかで夫や義家族の態度が違う >>641
「気持ちはわかるけど許してあげたら?」は義母にまんま言われた
虐待されてる子に同じ事言えるのか?って言っても全く理解されなくて、それでも毒親との過去を根掘り葉掘り聞いてきて「私の親もそうだったけど〜それくらい我慢しなさいよ、弱いのねぇ〜」まで言われて殴りたくなった
親からかなり甘やかされて育てられた義母と一緒にされたくないしなんでこんな事言われてマウント取られてんだろ
クソトメが うちもクソトメクソウトだから「じゃあお前の親はどうなんだよ」って感じだけど
向こうの親がまともなら確かに気を遣うね 育ててもらったんだからとか学校行かせてくれたんだからとかは子供出来るまでは言われたら確かにと思ってたけど
子供出来て分かったけど育てて当然、学校行かせて当然だし何なら義務だしそれこそ育てないと逆に捕まるのにね
毒と同世代の人は>>650と同じ事言うよね、気持ち分かるけど〜は自分自身がかつて子供に対して毒と似たような事をしたり言った事があるから
毒の話を聞いていてまるで自分が傷付けられてる気になってるからだと思ってる
それくらい我慢しなさいよ、弱いのねってうちの毒も同じ事言ってたな >>647
ありがとうございます。
鍵を返してもらおうかとも思ったのですが、
いきなり返してくれ、だと母の機嫌を損ねそうで
今後手伝って欲しい時に手伝ってくれなさそうなので、勝手に解錠して入ってこない様に
お願いしました。
それでもダメなら返してもらおうかと。
私は毒親だから縁を切る、という考えより
かつて過干渉でしんどい思いをさせられた分
利用できるところは利用してやろうという思いが強いかも。 >>654
鍵にセンサーみたいなものが入っていて簡単に合鍵を作成できないタイプなので大丈夫だと思います。 うちも過干渉な上、毒父と何かあった時のための巣作りをされそうになったので鍵は渡してない
離婚した妹も、一時期実家持ちアパートの一室に住んでいたけど、何かあるとすぐ鍵を開けて家に入ってくるのに
辟易して、会社と交渉して家賃2/3出してもらえるようになって出て行った
家に来ても私に自分の話ばかりするから、子供が小さい時は相手してもらえないって泣いたこともあったよ
過干渉毒母は、こっちが会っていい日・悪い日を主導権握って決めないとダメだなって思った
子供のお稽古で無理とか、ママ友にご飯誘われたから無理とか、最近色々忙しくて無理とか、とにかく理由つけて
距離を置いておかないと振り回される 逆に幸せな家庭を想像することができなくて毎日憂鬱だ
友達からは考えすぎ育児はもっと息抜きしていいって言われても子供は私のようになって欲しくないからついつい力が入ってしまって後で後悔することも沢山ある
もう嫌だ 子育てでこんなに悩むなんて思わなかった
毒親育ちじゃない人も悩んでいる人は沢山いると思うんだけどね 毒育ちじゃなくても皆悩むとは思うけど最終的にどうしようもなくなった時に逃げ込める場所があるのと無いのとは精神的にも全然違うと思うわ
あと友達や他人に言うのは気が引ける内容だけど相談出来る場や人がいるのもね
ただ思った事は毒よりよっぽど周りの他人の方が頼りがいあるし助けてくれるし親身になってくれるから
やっぱり何があっても毒には関わらない方がいいなと思った わかる
今自分が高熱出てて子供の世話が辛いんだけど普通はこういう時親に泣き言言えたりするんだろうなと思うと羨ましい
あわよくば家に来て手伝ってもらえる人もいるんだろうな さらっと日常のことを話せるの良いよね。先週から子供と私が手足口病になって疲れた。仕事も休みまくって落ち込んだ。
でも親に言えば、いかに自分のほうが具合悪いか(足が痛いとか)という話か、管理がなってないと言われるのは目に見えてる。
とにかく変に攻撃うけないため、うそでも平穏無事に生きてることにしてる。 ネットで親に頼ってるとか書くと「甘えるな」とか叩かれるけど、ママ友さん達からは親に頼ってるって話しは頻繁に聞く
例えば子供が二人いて下の子を預けて上の子の用事済ませたり、母親に来てもらって体調悪い時は見ててもらうとか
親に頼るって自然な事だから別に良いと思うけどね
確かに頼れる人は羨ましいしそういう時に自分も親に頼れたらこんなにイライラしたりしないかもなと思う
でも毒親に子供預けるなんて絶対できない
義両親に頼ってみたけど何もしてくれないしむしろ「ズバズバ言われて図々しい嫁」とか言われてストレス(全然頼んでもいないしズバズバも言ってない)
子供が幼稚園入ったけど夏の預かり保育は事前申し込みで今は頼めないし
気軽に子供を預けられる所が近場にあればいいのにな
体調悪い時は本当に困るよね うちの親、定年したんだけど別居始めた
無職母親が突然出て行って半年、ものすごい被害者づら
父親からお金ふんだくってやる!私の権利!キー!!!って
どっちの味方なの!?って電話くるし、
父親がどれだけ金持ってるか調べて!
お母さんの〇〇持ってきて!って…
母は自分の実家に帰ってるんだけど、
住所移すと草刈りとか隣組活動しなきゃいけないから住所移さない!
友達に保証人になってもらって公営住む!
生活保護受ける!って頭おかしいことばかり
父親も祖母もうちの娘に「ばあばに帰れって伝えて」とか言ってくるし、
父は母の悪口を、母は父の悪口を、
私や子供に吹き込んでくる
私は忙しいってあんまり関わらないけど、
妹は母ベッタリで不憫に思う
「父と母の揉め事は、家族みんなの戦争!」と昔から母に言われて来た
夫婦の揉め事って子供は関わらないもの?
家族という単位の揉め事?わからない >>662
なんで自分の子供も巻き添えにするの・・
毒祖父母、毒母に囲まれた子が可哀想だよ。連絡も絶って絶縁しないと >>661
子ども産む時親に頼まないっていったら
助産師さんに、東京に住んでると親に頼らなくても子ども育てられるって思いがちだけど、案外みんな頼ってるよと言われたよ…
親に頼れないのは仕方ない。お金で解決しようよ。
キッズラインとかのシッターサービスや託児所ない?
託児所なら慣らし保育とかなくていつでも使えるよ
お高い分結構空きあるし。 >>664
661です
結構みんな頼ってるよね
ほんと親に頼れないのは仕方ないのはわかってるんだけど、大変な時に旦那も頼れないとかなりへこむ
キッズラインはすぐに預かってもらえる感じなんだね、登録してみる
ファミサポを考えてたけど登録するのも預けるのも時間がかかりすぎて結局登録もしてなかったんだ
教えてくれてありがとう >>662
娘をパシリにしないと新生活営めないような幼稚な母親なんかほっときなよ 甘ったれすぎ
熟年離婚やら別居はその辺自分でサラッと采配できる能力が本人にないとすぐ詰むよ
妹さんもいいトシしてるんだろうから自分の意志でやってるんでしょ、ほっとけば 家族の悪口を子供に吹き込むのは立派な虐待
自分はあんまり関わらないけど、じゃなくて、娘さん助けてあげて
おかしな環境下に置かれ過ぎて、正しい判断できなくなってるみたいだけど、親の揉め事に子供(孫も)を巻き込むのは間違いと断言する 親の揉め事が子供に関係ない?のはわかったんだけど、
巻き込まないってどういうことなの?
私も子供のころは親の夫婦喧嘩に巻き込まれてずっと生きてきたから、
子供を巻き込まない夫婦喧嘩というのがわからない
家の中で起こっていれば、自然と巻き込まれるものじゃない?
普通の夫婦喧嘩ってどういうもの?
私は旦那とは旦那から無視の冷戦になるから、
家の雰囲気は最悪になるし、
せめて私と子供たちは楽しくやろうとこっちも旦那を無視してる
これもおかしいんだよねって思うけど、
無視してくるやつとどう接するのかわからないし、
子供へのフォローもわからない ケンカしないのが一番だけど、大声出さない、子どものいないところで話し合う、かなぁ。
私も子ども抱っこしながら夫とケンカしちゃう事あるから反省…
テレビで見てたら美菜子が赤ちゃんにミルクあげながら義息子と父親のケンカ見てたけど、ああならない様に気をつけようと思った 巻き込むっていうのは、争ってる所を子供に見せるってのもそうだし、
夫への文句を子供に言って味方につけようとするって事っだと思う。
喧嘩はする時もあるけど相手の悪口を子供に言わないこと。
好きで結婚して一緒にいるんだから、被害者面してめそめそしてる所を見せない事。
うちの毒母だけどね。精神的に大人にならないままに婆になってしまった。 みんなのレスがものすごく的確
無視は威嚇であり、居心地悪くすることによって、相手を自分の思い通りに操ろうとする行動
旦那さんも毒親育ちなのかもね
子供のいないところでよく話し合って、お互い譲れるところは譲り、譲れないところも歩み寄って着地点を見つける
これをやらずに、自分は正しい!おかしいのはそっち!黙ってても気づけ!って思ったり、態度に出したりするから、家の空気が悪くなる
実は私も昔やっちゃってた
>>668と同じで、親もそうだったし自分もそれしか知らなかった
今、おかしさに気がついてる668は私よりずっとマシ 小さい子供は特に、親が目の前で揉めてるとけなげに気をつかうんだよね
しょっちゅうだったり、大声出して感情的になったり、どっちかがどっちかの悪口(祖父母も含む)を延々と
子供に吹き込むとかも、とあまりいい影響はないだろうな こんなスレあったんだ…
普通に生きてると同じ境遇の人に出会わない(出会っていたとしてもわからない)から
ずっと毒親持ちの人と話したかったから当たり前だけど自分だけじゃないというのが心強い >>673
私も外や周りには実家は遠方で母は一人暮らしな上、働いてます(なのであえてあまり帰らないし関わりない)と言ってるわ
あくまで遠いから育児や家事手伝ってもらえたらありがたいんですけどね〜で逃げてるけど実際はかなりの猛毒親だよ
相手も毒親持ちなら実はうちもって話すけど大体の人はお母さん大好き実家大好き!な人が多いし
下手に周りに話して余計嫌な思いする事も多いしね… 旦那実家帰省中。良義親なんだけど「孫を(私の)両親にもっと会わしてあげてね」的なことを言われる。恐らく毒母が悲劇ぶってLINEで会ってないとか言ってるのだろう。
仕事で大変ならもっと頼りなさいと言うけど、疲労度増すだけなのを説明するのも難しいし変だし。
私は実親より義親とのほうが気が楽なんだけど、義親は私に不信感もってるだろうなぁと思ってしまう。 >>675
うーん、お義母さんまで絡んでくるんだ めんどくさいね。親の事は深く説明せずともら単純にお義母さん大好きって伝えてみたら?
そう言われて嫌な人いないし、不信感も拭えると思うよ >>676
義親へ感謝は伝えても存在を好きとか盲点だった。ありがとう。
それとなく実母が何か言ったのか義母に聞いたら、中元のお礼状で今回の義家帰省を実母が知り、恨み節を言ってた模様。毒仕様とはいえなんで義母に愚痴るんだろう。
義母には巻き込んでしまって情けないのと申し訳ないのとで、楽しい帰省も辛くなってしまった。 毒親育ちじゃない人は一度も強めに叩かれたりしたことはないのかな?
毒いわく昔は叩いたりの暴力的しつけ?は普通だったというから複数回強めに叩かれたことがあってもそんなものかなと今まで思ってたけど
子を産んで育ててみると私も周りの人も叩いたりなんて絶対にしないし未だそんな気分になったことはない
今まで自分は虐待されていたとまでは思っていなかったけどもし普通の家庭では一度も叩かれたりされたことがないならば自分は虐待されていたのかもしれないと思えてきた
毒親が我が子に叩く真似で叱ったりしているのでしつけと称して実際に叩いたりする日が来そうで怖い 毒親育ちじゃない人が叩かれたかはわからないけど、あなたのお子さんが毒親から叩かれそうなら、毒親には会わせない方がいいんじゃない?
あなた自身が苦しんでいるのに、あなたのお子さんに同じ思いをさせない事を選べない? 毎日頭叩かれて蹴られて
ビンタもされたしつねられてた
壁に頭叩きつけられたこともある
中学の時に反撃するようになったら
私が家庭内暴力してたって親戚近所中に
言われてた
ビンタなんてされたコトないって
夫は言ってた
普通は叩いたりしないんだよ 子供らに○○の絵本を買ってやると言うから付いていって他にも子供らが何冊か選んで買ってもらったんだけど
○○は私(毒母)のだから、とか言い出すの意味がわからない
うちの子は○○欲しいとは一言も言ってないんだから持って帰ればいいのにわざわざうちに置いて帰った
そして数日後○○見せてとうちに来た
来るな >>680
うちも同じだ。
髪の毛掴まれて引き摺り回されたりしてたし、
小学生の時からテストで良い点取らないとずっとぐちぐち言われた。
受験落ちた時も、泣きたいのは私なのに、
親が落ち込んで育てがいがない、
塾に行かせた意味がないと怒鳴られた。
今も子育てで少しでも愚痴ると、
お前の方が出来が悪くて大変だった、私の時の方が大変だったとうるさい…
普通の子育てがわからない
毎日つらくてギリギリ 同じだ
「何度言っても治らないから叩いた」と言うのがあっちの言い分だけど
手を出されずにすんでいた記憶なんてない
両親ともに武道経験者だから中高生になっても反撃できなかった 私も普通の子育てがわからない
自分みたいに怒られて顔色うかがって育つのはかわいそうだと思いすぎてどの程度叱ったらいいか分からず危ないとき以外のいたずらやわがままには笑って済ませてしまう
そしてしつけが出来ていないって毒親に言われる 私は勉強しろって叩かれたし、
勉強中に隣で監視されてよそ見すると叩かれたし、
寝てる間に髪切られたりした
自分の子供にはしないけど、
あなた(自分の子供)はされなくていいねって、
なんか憎しみじゃないけど、
妬みというか、ズルいなって思うこともある >>685
慰めになるかわかんないけど、毒親持ちじゃない人でもそんな風に思う事あるって聞いたよ
だからそれは異常な気持ちでは無いんだと思う。 >>685
なんで私はこうされたのにこの子は幸せに暮らす権利があるのか、
考えると苦しくなる。
連鎖を断ち切らないといけないと思うのに、
実際は怒りすぎて怒りでめまいがするよ… そういった感情、子どもよりも自分と同じ親から生まれた兄弟に向くわ >>685
里帰りしまくってる友人に似たような感情抱くわ >>685
わかるよ
でも子どもに対しては諦められた
自分の子には愛情注いでいるつもりだし、子どもの気持ちを尊重して行動できてると思う
でも、努力すれば人間皆平等に成功するだろうみたいな考えの持ち主を見るとどす黒い気持ちが湧いてくる
しかもかなりの数いるからモヤモヤが止まらない
これが自分の不幸体質の原因なんだろうな >>690
分かりすぎる
「甘え」とか言ってきたりね
無知なだけだから啓蒙活動したらいいって思ってるよ
SNSや5chでね
毒親育ちやメンヘラの方がずっと深みがあって人に優しいもん >>678
親は毒の部類だったと思うけど、叩かれたことは一度もなかった
自分の子供を叩いたこともないな
我が子には幸せになって欲しくて金も手間も惜しまないよ
まともに育てられた夫の教育方針に従ってる
自分がまともな子育て方針立てられる気がしなかったから助かった
今では義母や大叔母の方が実母みたい
何かしてあげたらきちんと応えてくれる、優しい気持ちのある良い人たち
実家から出られた事を感謝して生きてる >>692 それは賢いと思う 下1行、感謝とか、物事の良い面を考えるって大切だね 難しいけど
毒親餅だから絶対似てしまうはず私はダメ!って思い込んでしまうと自分で暗示かけちゃうし勿体ない 私も義母大好き
だけど、最初は「優しそうなこと言ってるけど裏があるに違いない」と疑っていた
「仕事無理しないでね」と言われれば、辞めろってこと?と深読みし、「夫婦仲良く」と言われれば、「どうせ息子が一番で嫁なんかどうでもいいくせに」と思っていた
裏はないらしいとわかった後は「単純な人なのねー」と馬鹿にしていた
自分がおかしかったんだって気がつくのに10年以上かかった
これが認知の歪みか みなさんつらい記憶を思い出させてしまってごめんなさい
>>692
毒でも叩かない人もいるんだね。ていうことは良親だと大多数は一度も叩かれたりはないんだろうな
親と自分は別人格と思っていても時々親と自分の似ているところを自覚してやっぱり自分が育てられた様にしか子を育てられないという呪縛に囚われてしまう
うちも幸いに夫は良い家庭で育ったので夫の方針を毎回しっかり確認していこう 結婚して困ったのは病気の時の対応
実家では熱出したら医者に行っても行かなくても自宅でひたすら寝かせられてたからそれが標準だと信じてた
夫が熱出した時に同じように寝かせてたら何もしてくれないと言われた
でも何するのが正解で普通なのかわからないのよー 夫の実家の普通の対応はたびたび病人の様子をみて起きてたら必要なものや食べたいものがないか声をかけて
症状に応じて食べやすいものや果物を買ってきたり準備をする
数時間おきに熱をはかり必要なら解熱剤を飲ませて
汗かいたら着替えさせたり寝具変えたり室温調節したりする
家によって違うとは思うけど >>696
ポカリや氷枕や冷えピタ用意して寝かせる
定期的に様子見に来て氷枕と冷えピタの交換と食べたいものあるか欲しいものあるか聞く
食欲ないと言われても一応食べられそうなゼリー飲料など用意しておく
熱で大量に汗かいてたら着替えやシーツを交換する
などなど
まぁ子供にはこのくらいするけど旦那にはこの半分くらいしかやってない
冷えピタの交換くらいは自分でやってくれ >>696
夫が熱出しても何かする事あるかな…
飲み物持ってくくらいしかしないよ
あと食べれる物作るくらい?
後はいい大人なんだからできるでしょ
何してほしいんだろうね…子供いたら夫に付きっきりなんて無理だからお世話してほしいならママにやってもらえばいいのにね
子供も熱でたら基本寝かせておかないと
薬飲ませて寝かせても熱でうなされてしょっちゅう起きて泣くからあやしたり水分補給したりかな
ご飯もうどんとかお粥とかお腹に優しい物を食べれるなら食べさせる 上にみんな書いてる通りだけど、大人なら「何か食べられそう?おかゆ?」とか本人に聞けばいいよ
面倒なら「いるものない?何かほしければ言ってね」とかでじゅうぶんでは 小さい子は食べられない時でも水分補給が一番大切だよ >>697
自分の子供にその対応なら分かるけど大の大人で旦那なら自分でやってくれよと思うわ
私も同じくポカリとお粥かうどん、ゼリーとか食べれそうだったり食べたいもの出して終わり
本当それやって欲しいなら実家帰って自分のママに頼めよって感じだね、モラハラされてないか少し気になった >>696
ごめん流石に子供もいるんだから夫は自分で何とかしたら…と思った
あなたが書いたようなことは子供にしてあげたらいいと思うよ
何もしてくれないって、夫はあなたや子供が寝込んでる時全く同じことしてくれるの?自分の時だけ言ってない? >>696
わかる
夫も子供もスマホで調べながら世話してる
私ってホントに何もしてもらえなかったんだなって悲しくなるけどね 毒親育ちで結婚出来なくてなんで生きてるか分からない人と自分と、どっちが幸せか毎日比べてる。
いとこはなんで生きてるか分からないと感じてるかは知らないけど、このまま独身で孤独死しそう。
一方私は無理に家庭を持った。でも子育て出来ない。
今後自信がない。
ここに書いたってしょうがないけど何しても満たされないな
ケーキ食べても太るだけ
ハンバーグ食べてもうしばらくいいやってなった満足感は1日と続かない
死のうにも子供がいて死ねず
ツライね… 満足感ないのわかるよ
なんか満たされないんだよね
ずーっと満たされないのよ
よく本やテレビで言う虐待された子供は両親の愛情を求めているって全くその通りだわ
夫にそれを求めても夫はあくまでパートナー
子供に愛情を向けるのもどこか冷めた自分もいる 子供に愛情かけても、いつか巣立って行くしね
満足感ないね、ほんと
子供たちが大人になったらいつ死んでもいいな
今は子供育てなきゃって思うから生きてなきゃいけないけど、それ終わったらあとは何も無いし >>705-706
分かってくれてありがとうございます
それだけでも癒される >>706
下2行、ほんとよくわかる ちょうど今日それ考えてた同じ人いて嬉しい 逆に私くらいの年になると、一人立ちして無事巣立ってくれたらホッとするな
中高年になりだんだん体力も落ちてきてるし 子供の為に頑張ってきたけどさ 生まれる時と死ぬときは誰でも一人なんだけど、スレタイ育ちだと
その間の人生の楽しみ方?楽しむ力が弱い気がする 消耗戦みたいになって、なんか疲れやすいんだよね 同じ年齢でも、エネルギッシュではつらつとしたいことしてる人もいるね みんな愛情あってすごい
私は早く子供に自立して出て行ってほしい
孫の世話なんか絶対にしたくないし、
早く自由になりたい
私が全てを犠牲にして成り立ってるから毎日辛いだけ
旦那も早く死んでほしい 毒父から性的虐待受けた人いる?騒ぐほどで無いのか悩み中。覚えているのが三回。
これくらいはあるあるネタ?
小学生の時に、ビデオ撮るから服脱げと言われた。泣いたら許してくれた。
中学の時に数回服の上から身体触られた。
同じく中学の時に自室に女の人の裸の写真何枚も貼られてた。
あとは常に怒鳴られてた。これが通常モードだった。
家族全員で過去に蓋して見ないようにして、仲良し家族を演じているが、子育てしてて私の洗脳が解けてきた。苦しい。 >>710
あるあるではない。養父であっても犯罪。 毒親通り越して犯罪者だね。
私は愛玩子の兄にやられたけど、勘違いじゃないか?と言った毒母の事も一生許さんよ。 >>710です。
実父です。犯罪なのですね。母に話しても聞かないフリし、夫に話したら信じられないと大体信じてもらえないです。
自分の体験が酷い事に最近気付きました。同居中ですが、相続放棄して家出る事にします。
その状況を助けなかった母に対しても恨みの気持ちが出てきました。マインドコントロールが解けてきました。
私が黙っていてば「家族」が丸く収まるみたいな感じだったので。 相続は死なないと放棄できないよ確か。
まあそんな事どうでもいい。とにかく急いで引っ越しなされ。
住所はばれないように。連絡も断つ。
必要なら二回目の引っ越しを念頭に。
でもそういう話を信じない夫というのもどうなんだろう。
信じられないと驚くのではなく、信じないんでしょ?怖いわなんか。 外面良い父なんだったら信じられないかもね
気づいて良かった。これからの心の安定が大事 >>710
すごく似たようなことがあった。エロ本見せられたりしたなーあれなんなんだろ?
毒の考えてることはわからんわ 実は私も性的虐待された
幼い頃に身体触られたのと
リビングに両親私でいる時に目の前で行為された
わざと声聞かされるとか
姉がいる時ににはやらないから信じてもらえない。
私は縁は切ってないけど連絡取ってないよ
2度と会わなくてもいいやって思ってる >>715
夫は「信じられないけど、(私が)嘘をつくとは思えない」と言っています。
優しい声をかけてくる母に私が毎回騙されています。‘母は優しい’という誤認識だと最近気付きました。
優しく声をかける母と、毒父のセットで来ると初めて気付きました。
全力で逃げる準備を水面下でします。
ありがとうございました。 誤認識ね。私も母は弱くて可哀そう、という母自身が作り上げた虚像に騙されてたな。
大人なんだから、好きで一緒にいる夫婦の一方が被害者なんて事ないのにね。
実際は私に対してすごくきつい性格の鬼婆で、弱弱しさなんて皆無だったのに、なんでか子供の頃は親が言う事に騙されちゃうんだよね。
お互い振り切って逃げきって、ずっと穏やかに過ごせますように。 豚切りごめんなさい
子供小4一人っ子男児、反抗期の扱いにすごくストレスを感じる
揚げ足を取って反論してきたり睨みつけてきたり、ヒートアップすると理屈にもなってないことをギャンギャン
喚き立てて「ママが酷いからパパに電話する!」って旦那に電話
私が子供の頃はそんなことしたら毒親どもに怒鳴られ、罵られ、人格否定されてぶん殴られた
違う、そんなこと考えてなんかないよって言っても偉そうに能書きたれやがってっていつも言われてた
子供の反抗的な態度見てるとたまに徹底的に叩きのめしたくなる
でもそれはしちゃいけないことだから、手に余ってくると黙ることにしてる
うちの子もすぐ調子乗るしビッグマウスだしで、何も考えずに吹きまくるから余計にイライラする
子供が落ち着いた後で、散々あなたはあれこれ言ってたけどそれをどう考える?とは聞いてる
もっと大らかに気を持たなきゃ、とも思うんだけど、子供が調子に乗ったら手がつけられなくなると思ったり、
後で話し合う自分の今のやり方が正しいのか?と悩むし、どこまで子供を抑えつけていいのかも分からないし、
明確な正解はないんだろうけど、私のしている事が正しいのかが分からない
旦那は反抗期に向き合わず甘やかす方だから頼りにはできない 反抗期が来ているなんて素晴らしいよ、ちゃんと育ててられている証拠じゃない?
伸び伸び反抗してくる我が子を見るとイライラもするけどホッとするよ
自分も反抗的な態度とったらすぐ殴られてたから
連鎖させていないあなたの事も自分の事も誉めてあげたい >>722
優しい言葉をありがとうございます
>伸び伸び反抗
まさにその通りなんですよね
良かったなと思う反面、これを全部良かった良かったで許していたら、万能感そのままで無敵の人になりそうな
気もして怖いんです…
どこかで子供の鼻っ柱をくじかなきゃと思う反面、子供に挫折をさせるのは親の役目ではないと思う矛盾で
ぐるぐるしています
社会の理不尽さで挫折しても、家ではそれに耐えられるよう俺はお前の全てを潰してやるという毒の言葉が
頭から離れなく、0か100かしかない自分の認知の歪みに嫌でも向き合い、どうしていいか分からないです 私自身も正解なんてわからないんだけど、いいかな?
うちの子もそのくらいまで荒れてたの。発達障害の検査もしたくらい。でも小5でピタっとやんでおとなしくなった。
私も落ち着いたら静かに理論的に説教するって方法やってた。いま中3なんだけど、どうして収まったのか聞いたことがあって、どうも友達同士の中でうまくやれてなかったみたい。それをすごく理不尽に感じてて、いつも怒っていたらしい。
社会の理不尽に挫折しても、頼ったり相談したりする人間がここにいるからねって、してあげるのがいいんじゃないかと思う。
私は家に居場所がなくて精神的にかなり荒んだ10代、20代だったから。 >>724
助言ありがとうございます。
友達とのくだり、少しそうなのかな?と思い当たる部分があり、またいろいろ考えてしまいました
一人っ子なので、縦割りの中で年上の友だちにちょっかいかけてウザがられては「いじめられた」と泣くので、
余計ウザがられるみたいなことが続いているようです
それに関しても注意をしているのですが、ピンと来ていないようで、今は私が周りに申し訳ない気分で一杯です
学校のお友だちは、分かりやすく「うるせえクソババア!」と言うタイプと、家のお金を盗むなどの問題行動を
起こすタイプが目立っています
先ほど子供と言った言わないでケンカになり、私の言っていないことでも思い込みで言ったことになっており、
ため息混じりに「もう会話全部録音しよ?」と言われてブチ切れてしまいました
もう信用できないママなんていなくていいよね?と詰め寄ってしまいました
詰め寄ったことに反省はしていますが、反抗期になってからは言っていないこともよく「ママが覚えていない
からだ」と言い張られることが多くなり、その度に「言った言わないの議論はしたくない」と流して来ましたが、
今回はため息混じりにそう言われたことで、もういい加減限界になりました
もう本当にいなくなりたい… >>725
いなくなりたいとか私もなってたな〜。人に当たられる人生かよ!私の人生なんなの!とか、子供に言っちゃった時もあった。
私、パニック持ちなんだけど、妊娠から心療内科通い辞めてたけど、再開したし。
あと、スクールカウンセラーに相談したりしたよ。何が変わるってわけじゃないけど、ただうんうんって聞いてくれるからスッキリした。タダだし。それに、授業中とか休み時間に様子見に行ってくれたり、担任に話してくれたりもしてくれたので、ちょっと安心出来たかな?
お子さんの周りの子たちもあまり良い環境じゃなさそうなの気になるね。
振り返ってみると、毒親育ちのせいか他人の負の感情に引き摺られやすくて、それは子供相手でも発動しちゃって一緒にイライラしてた。そこは良くなかったな〜と、反省してる。
子供の代わりに謝ったりはしたけど、あまり深刻に申し訳なく思わなくてもよかったのかな、と、これも振り返ってみて思ってる。 >>726
為になるアドバイスありがとうございます。
人に当たられる人生なんなの!!は、今でもやっぱり思うことで、すごくお気持ち分かります
サイコパスに付きまとわれたりもしました
私も子供に連鎖しないよう毎週カウンセリングに行っていますが、カウンセリングの先生は「他人は自分の鏡」
みたいな感じなので、そうなのかなあと思ったり、度の越えたキチガイに当たった時はいやいやいや…と思う時も
あったりします
3分診療の心療内科では、パニック障害は診断されていました
スクールカウセリングのことは頼ってみようと思います
旦那がまるで話を聞けない、共感ができない(共感できるふりはできるが家庭内ではしない)人なので、
育児や自分たちの将来に関する悩みは誰にも言えない状況なので…
その、誰も信用できない、相談できないというのは私のせいであるとカウンセラーから言われている気がして
辛い時もありますが、カウンセラーには状況とその時のこと、自分の気持ちは話しているつもりです
皆さんの意見を聞いて、自分が子供に嫉妬しているんだなあととても強く思いました
なるべく子供には気取られないようにしないとならないと思い、カウンセラーにそれも話さなければいけないと
思いました
気づかせていただいてありがとうございます 週末実家に泊まった
そろそろ帰ろうかという時にだから孫ちゃんが泊まりに来るのが嫌なのよ!
と母が父に大きな声で言ってるのが隣の部屋から聞こえた
そしたら本人がまあいつもこんなもんだよねみたいな反応をしたのが不憫で思わず泣いてしまった
本人の目の前で泣くなんて反省
世間の祖父母がこんなもんだとしか分からない子供に申し訳ない
母があまり長くないのでなるべく連れて行きたいのに嫌がるならもう連れて行かないよ
旦那の父母はもう鬼籍に入ってるのでまだ9才なのに甘えられる祖父母がいなくて不憫すぎる >>728
厳しいこというけど、老い先短い毒のご機嫌取りのために子どもを犠牲にしてる自覚ある?
子供の心を平気で傷つける祖父母って本当に子どもにとって必要なの?あなたが泣いてる場合じゃないでしょ
一番泣きたいのお子さんだよ
『あんたなんかが来なけりゃいい』なんて言う人のところに母親が率先してつれてくとあなたに対して不信感を募らせることになるよ
実際わたしがそうだった
祖父母なんていない人だってたくさんいるじゃん
ムリすることないよ >>728
うちは旦那の両親は鬼籍だし私は母が毒親で父も私が生け贄になればいいと思ってるから警察にも相談して完全絶縁
子供は5歳と2歳だけどじいちゃんばあちゃんはいないと言ってある
実際多くはないけどすでに祖父母がいないって子供も世間にはいるわけだし
そりゃ良い祖父母ならいた方がいいけど子供にも毒だろうしなにより毒親の影響で不安定になる親に振り回される方が子供はかわいそうじゃないかな?
そんなことをこれみよがしに言うような親なら二度と会いに行かなくてもいいと思うよ >>728
家族ごっこしなくていいと思うよ。こちらの善意は伝わらないのがデフォ。
せめてたまに泊まらずに数時間とか。
9歳の女の子なら記憶に残ると思うし、私なら連鎖が怖い。祖父母いなくたって愛情持ってる人いっぱいいるから。 >>731
子供の年齢なにかのレスと混同しました。すみません。 >>728
頼れる実家、甘えられる祖父母がいないなんてことはここではデフォ
9歳女児ともなれば、毒の毒な部分分かってるよ
自分に向けて言われたことだってことも分かってる
不憫とか言う前に毒から子供守ってあげなよ
そんなんじゃ死後「いいお祖母ちゃんだったね」じゃなくて「やっと死んだね」しか思わないよ
実妹がシンママで姪っ子ちゃん(小5)を毒実家によく預けてるけど、たまに姪っ子ちゃんが家に来たら私に
毒母の愚痴をまあよく言っくる
あの人はああいう人だから、ママや私もよくそういうこと言われたよーってフォローしてるけど
今年の夏休みは、姪っ子ちゃん自身が仕方ない時以外に毒実家に行くことも少なくしてた >>728
読解力がなくて分からなかったけど本人ってお子さんのことなんだ
あなたの自己満足の親孝行に子供を付き合わせるのはやめたら?
死期が近くなっても毒は毒のままでしょ >>727
きっと大丈夫だよ。
また吐き出しにきてね。 >>735
ありがとうございます
毒親持ちで、その事を踏まえての育児相談ができる場所なんてそうないのに、ここには人生や母親としての先輩が
いてくださって嬉しいです
子供の思春期と自分が刺激される部分をよく見つめて、連鎖しないようにして行こうと思います アンパンマンの映画、ブラックノーズと魔法の歌の物語が毒親からの解放をテーマにしてるのか見ていて悲しい気持ちになる
母親役の「笑うな、暗くなれ、幸せになるな、私の言うことを聞く操り人形がほしくてお前を育てた」というセリフが親と同じ
子供がアンパンマンにハマりだしたから映画を観ることが増えたけど暗いストーリーもあるんだね >>737
幼児向けなのに、凄いね。うちの母もまんまその通りだわ。毒親がテーマ?世の母たちに毒親になるなよって訴えてるのかな?
でもうちの母なら、観ても自分とは真逆だと解釈するよ、きっと。「あーヤダヤダ。あんな母親いるのよね〜。信じられないわ。私は娘たち2人とも心から愛してるもの。十月十日もお腹の中にいたんだから〜」って言う。
自分の事をちゃんと直視できないし、しない。 >>738
それもあると思う。子供に対してはこれは普通の親ではないよ、離れろというメッセージを感じた
最後は毒親から解放されて明るいエンディングだったよ
涙が出たわ >>738
そうなんだよ。なんであんなに自覚がないんだ。
毒が自己評価通りの良母だとしたら今頃子や孫に囲まれて過ごしてるはず。
誰も寄ってこない理由に気づけよ、と思ってたら、とんちんかんな理由を推測で語りだしてびっくりした。
ただただ嫌われていて、近寄ると頭にくる事ばかり言ってくるから避けられてるのに。 ふとした拍子に出そうになるなにげない子供を下げる言葉を飲み込むんだけど無意識に言ってそうで怖い
ずっと謙遜って体で親から下げられてそれが常識と体に染みついてしまってるのか
毒のように子供らに早くいなくならないかなとか思われたくない 子供らと始終ニコニコすごせるとよいのに
甘やかすとだめになると毒から言われてきたことが強迫観念みたいになって気づくと厳しく叱ってしまっていたり
もう何年も毒と会ってないのに呪いみたい
心から優しくなりたい
変わりたい >>730
わかる 結局、実の娘に対しても実の孫に対しても、世間の親並みの愛情がないんだよそもそも
毒は我慢できないし、たまに帰ってこられただけでも毒らの生活リズムが狂うのでイラつくんだと思う
それだったら、物心ついたときにはもう鬼籍でいっそ何の思い出も無いほうが、かえって美化もできる(=生きてない方がマシ 逆に言うと生きてるだけで害)
どうせ便利な小間使い兼人形兼虚栄心を満たす無料終身奴隷くらいの感覚だし、娘や孫に対して温かく思いやり持って面倒見るとか
面倒見ないまでも優しい言葉かけだけでもするとか無理だし 機能不全家族のバカ親に何を求めたって幻滅するだけ
機能不全は最後まで機能不全なんだよ 自分らさえ良ければいい人たちだからね >>741
わかる。自分は子供に同じ虐待してしまっていて、外部に相談して気づいた。
とにかく自己肯定感を高めてあげるために常に褒めて褒めて褒めまくってる。甘やかし上等だよ。
自分がまともに育っていないから子育て方法わからないよね。 疎遠にしてた毒母が急に訪問してきた。子供達の手前ショッピングモールへ。下2人(2,3歳)が大グズり。母は眉間に皺寄せ汚い物を見るかのような目で無視。ずっとサゲる発言ばかり。何しに来た。相変わらず親戚という世間体の為か。60過ぎても世間体の為にしか生きれない哀れ 両親が興味あるのは孫だけで本当に私にはなんの興味もないんだなと痛感させられて辛い うちのも子供に興味ないな
「自分だって人並みにちゃんと孫がいる」っていう周りへの同調といない人へのマウント取りのための道具って感じ
そんな心情に加担する気もないから5年くらい前から音信不通にしてる
>>746
死にたくまでなるなら関わらなければいいよ
どう間違っても純粋な愛情が向いてくるはずないから
無い物をいつまでも求めるより、旦那さんと子供っていう自分の家族と愛しあえてたら充分だよ >>750
うちもそう
単に周りが持ってる物と同じ物を欲しいだけって感じ、世間体が命だしね
ただ孫に興味無しと悟られたくないから孫に興味あるふりはしてた
まあ会わせた事ないし会わせるつもりも無いけどね音信不通状態だし うちも娘は結婚して孫がいる自分万歳で孫はペット感覚
保育園の敬老の日や運動会に行きたいとうるさいけどこっちが楽しくなくなるから無視してる
私は親子関係をないことにしたい位だけど愛情を求め続ける毒育ちもいるよねこの違いはなんだろう
親が変わることはないからつらいよね >>752
愛情求め続けるか否かは諦めたあとの冷めるスピードによるもののように感じる
自分も子供の頃は愛情求めてたように思うし 子供の頃は褒めて欲しい、喜んで欲しいって気持ちでがんばったけど認められることはなかった。
私や孫への執着も、孫がいる自分という世間体が大事なのも一緒だわ。
会うと孫のできない部分探してはしつこく本人に向かって言ってて、
私の教育にダメ出ししたいだけ。ダメ出ししてやらねばという思い込みで事実捻じ曲げてまで絡まれるうちの子。
孫かわいいって言うけど孫の気持ちになって考えてみたらそんな事しないはず。
相手の気持ちになって考える事ができない低性能。
執着しないで欲しい。私は都合よく動く奴隷でも介護ロボットでもない。
親に願うのは、私という子供がいた事を忘れてほしいって事だけだ。 食の細い長男に、「全部食べないと嫌いになるよ」とか「遊ぶところ連れていかないよ」とネガティブな言葉で食べることを強要する実母
よく食べる次男と比べて、「弟くんはちゃんと食べてるのに」と否定する
あぁそうだった、私にもこうして教えてきたんだった
この人は昔から、出来たことを一緒に喜んでくれる人ではなかった、どんなに成果を出しても出来ないことばかり責めて否定してくる人だった…と思った >>755
その祖母会わせないほうが良いんじゃない? 孫がいるという世間体すごくわかる
うちも、むかし妊娠報告したら「ずっと孫が欲しかったの」と言われて衝撃だった
でも、結局は自分の娘ですら我慢出来ずに毒を撒き散らしてたから、孫がちょっとでも意向と違うことすると激怒するし邪魔者扱いする。本当に残念 >>757
孫が欲しかったって何かまるでリカちゃん人形が欲しかったって感じに思えてしまいゾッとしてしまった
あくまでも自分自分!!なんだよね 私にはテストの番数や、誰より良い点取れとか、
世間体や人と比べてどうだと常に私を否定してきた
それを反省したと言い、孫には「生きてるだけで素晴らしい」に
孫がテストで何点だったと言えば、
「勉強なんてしなくていいんだよ!ありのままでいいんだよ!」
「無理しなくていいの!ママにやらされてるんでしょ」
「勉強なんて必要ないの!やらなくていい!」
頭おかしい
たまーにしか会わないけど、
変な宗教始めてから違う方向にイカレた >>759
わかるー
うちは「孫ちゃんのクッション!親の理不尽を和らげるアテクシ!だから孫ちゃんたち私を頼って!」だわー
孫ちゃんをイベントや映画に連れて行くアテクシ!にすごく酔っていて、私は子供に何と言われようとも毒どもとは
距離を置くようにしている
実際うちの毒母は子供たちに「嫌なことがあったらばあばんちに来るのよ」って言ってるらしいし
反抗期もある子供にとっては「何でばあばんちに行っちゃいけないの?!」って理不尽ぽく超言われるけど、
お前を毒から守りたいからだとはまだ理解出来ないから言えない
預けられ期間の長い妹の子はさすが毒母に対しておかしさも感じてて、フォローする時もあったり
でも下手に理解のあるばあばなのよ♡をされるのがすごくムカつく
そして、うちの子が女系の中の男児だから「男の子って優しいのよね〜♡」な理想の押し付けも本当に勘弁
結局思い通りに行かないと「男の子はね〜」って育てたこともない癖に
関わりたくないけど、距離を置いてでも付き合うのは私の毒味長女感が抜けないのがすごく自分でも嫌だ >>760
子供に、あの人(ばあば)を信じたらダメと言ってしまってる。
良くない事だとは分かるけど、世の中は良い人ばかりでは無いしさ。
超高齢化社会って誰得なんだよ。いつまで生きるんだよ。 皆さんはママ友とかいますか?
家も買ったし、何でも話せる友達が欲しいんだけどそんなのやめた方がいいのかな >>762
そういう考えで友達作ろうとしても上手く行かないと思う >>764
友達は作ろうと思ってつくるもんじゃないんじゃない?
あと毒の話はしない方がいい 母と絶縁して毎日幸せ!
情緒が安定してる
母は、「あんたは根は暗い人間。普段は無理して明るく装って、そのストレスで私の前では暗いのよ。私といる時は甘えてる」と言っていた。
プラス思考すぎて本当に驚く。母が居ないと心から幸せで、母と一緒にいると気持ちが落ち込みがちになるだけです >>762
何でもってなにを話すの?
同じ毒親持ちでも微妙に経験や感覚が違ったりするからあまり友達に期待しない方がいいよ
自分だけが気持ちよく話して意に沿う言葉だけ貰うっていうのは出来ないよ
自分が何でも話したければ相手の興味ない話もじっくり話させてあげて意見も言うんじゃないと対等ではないし
「何でも話せる友達(自分の話をしたい)」っていうのが起点だとあまり上手くいかないかも ママ友は友達にあらずだもんね。
毒の話をできるのは毒親持ち同士の友達。あと高校時代の子達。
親との衝突知ってるからうちの親がおかしいって事を知ってくれてる。
でも延々愚痴言い合うというよりは笑いにかえてる感じ。
毒への恨みや怒りをぶつけるのはこういうとこが一番いいや。 何でも話せる友達がいたらどんなに気持ちが楽だったか
学生時代は同じ毒親持ちの親友がいたけど今は生活合わなくなって疎遠だわ
毒持ちって認知の歪み入ってるから何でも自分と比較して自分の方がつらい!みたいになりがちな気がするからわかり合うのは難しいよね
>>767の言う通りだと思う
過干渉系と放置系も分かり合えない部分あるだろうし 連投ごめんなさい
愚痴吐き出しです
第二子妊娠中でメンタルきてるのか、自分には誰も味方がいないんだなって考えてしまい毎日涙が止まらない
毒親は私の幸せが許せないみたいだし、義実家とエネ夫は子を甘やかしたいだけで私のことは神経質な鬼嫁扱い
私が生きようが死のうがどうでも良いみたい
今日バスで子を抱っこしてベビーカー抱えて立っていたら横にいた優しい年配の女性が「大丈夫?ベビーカー持とうか?」と言ってくれて涙が出た
こんな人が母親だったらどんなに良かっただろう
何で見も知らずの人ですら優しくしてくれるのに、自分の周りの人間は誰も優しくしてくれないんだろう
母親にもなって情けないんだけれど、今猛烈に誰か(特に年配女性)に甘えたくて仕方ない
唯一子がママ大好きって言ってくれるのが救い >>770
ここにいるBBAに甘えたらどうかしら
私はファミサポさんをおばあちゃんだと思って甘えてるよ。お金払ってるけどさ >>769
このスレだって吐き出しに「うちなんて○○だよ」ってマウントから入るもんなぁ うちもファミサポさんにはお世話になったなー
お別れの時子供が凹んで大変だったけどw >>770
乙です 妊娠中はナイーブになりやすいからしんどいね− あるある 私も泣いてた 大丈夫だよ
周りにいる家族がたまたま、もともと他人に優しくするような性格じゃない人たちなんだな
味方がいないとかじゃないって落ち着いたら思えるようになると思う 毒親育ちはしっかりしてるようでもわりと依存心強くて不安になりやすいし
皆も言う通り、身内じゃないあったかい人が見つかるといいね ここで甘えるのもおすすめよ 親の協力なしで育児って確かに大変な時あるけど、
乗り切ったら親なしで育児出来るわって自信になるし
何より母親と一緒にいる方が数百倍ストレスが凄い 実家最高お母さん大好きからの実家依存で旦那と不仲になっている人を見ていると、そういうリスクはなかったなと思う、毒親育ち。
つらい時もあるけど、強くなれるし自信になるよ。
それに、場所にもよるけど、結構みんな実家頼らず踏ん張って育児してると思う。私の住んでる所だと、実家頼れる人は少数派。
>>770さんの甘えたい気持ちすごくわかる。心から安心できる場所がないんだよね。だから自分がつらい時にすごく欲しくなる。
カウンセリングで教えてもらった方法なんだけど、頭の中に自分の理想のお母さんを作って、声をかけてもらうって方法で私はだいぶ癒されたので、余裕あったらやってみて。
最初は泣けてくるけどww そういえば、この間予防接種で中国の少数民族の人と仲良くなってさ。
その人は中国のから来日してるお母さんと一緒に健診来てて、そのお母さんから、里帰りせずに一人で育ててるのに子どもがそんなに元気に育ってて素晴らしいわ!
って褒めてもらった。
子育てしてて子ども可愛いね、って言われた事はあっても私を褒められたことはなかったから嬉しくてちょっと泣いちゃったw
私も子育て終わったら子育て中のママを支えてあげたいし、宝くじ当たったらこのスレにいる人の不安を払拭できるような施設つくりたいわ >>777
それ少し思うわ
実家義実家毒一家であまりに誰も頼れない出産でこういう人ほかにいたらなにか力になれる仕事ないかな?とか思った >>778
産後ドゥーラみたいな感じかな?
何年か前に海外で出産した人の話でテレビだったか本だったかで見て初めて知ったんだけど
産後のお母さんに寄り添い、心のケアやサポートしてくれる女性って説明してた
今調べてみたら日本にもあるにはあるみたいだけど関東には割とあるみたいだけど他の地域には少ないし、もっと広まって一般的になればいいのにね >>779
産後ケアしてくれるの凄く助かるよね
寝不足で家事して育児して、親にも旦那にも頼れなかったから自分でなんとかするしかなくて育児するのも勿論なんだけど子供を生かすのに必死だった
産後院だっけ?台湾とかでは退院してから赤ちゃんと一緒にケアしてもらえる施設があるんだよね
そういう所もあるといいな…というか入りたかった
出産してから退院までの看護師達の言動が毒親っぽくてストレスだった
どこの産院でもそうなんだろうけど、忙しさもあってか上からだし母乳指導とかも全然してくれない、教えてもらえない事もたくさんあったし、何もしてないのにいきなり怒られるしビクビクしてた
退院しても親のサポートなんてないし育児の悩みも話せなかったから孤独だったな
産後だけでもストレスなく過ごせたら良かったのにと今でも思う 777だけど里帰りなし出産スレと誤爆したわ
でも毒親持ちの人たちは里帰りしない人も多いよね?ごめんだわ 夫が土日出勤だ〜。友達いないから休みの日に夫がいないと寂しくって。 >>776
実家依存の人って、旦那と子供を「今の自分の家族」って認識してないんだって
家族は自分の両親きょうだいと子供だけ
私も毒親からの洗脳状態の時、苦痛しかないのに実家依存で、旦那の悪口言われたり本当の家族は私たちだけよとか
言われたりして、旦那を見下していたり旦那と不仲になりそうになった
カウンセリングに行って↑を言われて、自分の本当の家族を認識したら、大げさだけど世界が変わった
今は毒実家なんか家族とすら思ってない >>783
うわぁ〜、旦那がそれだわ
結婚した時はわからなかったけど、子供が生まれたら義両親呼びまくり義両親中心の生活になってた
子育てなんてしてなかったのに義両親来ると必死に育児してイクメンアピールして誉められようとしてた
我が儘義母の言う事は全部聞いて優先して、旦那の事は2番目、子供は3番目、私は最後
私は家族でもないただの奴隷だったんだって改めてわかったわ
スレチでごめん、でも納得 >>777
わかるー私も宝くじ当たったら悩めるお母さんのための施設作りたいといつも想像してる
宝くじは可能性低いけど、将来(結婚できれば)息子のお嫁さんや娘が産後悩んでる時寄り添えたらなーと思ってるよ
自分の母親みたいにダメだし否定理想論押し付け婆にはなりたくない 毒親育ちで、実家に二世帯同居してる。
>>784の旦那が褒められようとしてる気持ち分かる。親に認められた事無いから必死なんだよね。
私は洗脳解けたので今は親を無視してるが。早く家出て縁切りたいわ。
親だから許してあげてと言ってきた奴にも殺意を覚えた。 息子がなにか外で悪いことをして自分が悪いのにごまかして相手に謝罪しないとことか自分の父親と義実家の猛毒義理親とそっくりすぎて吐き気がする
息子はどちらかといえば人に好かれるタイプで外面がよい
でもたまにものすごく人が傷つくような無神経なことを言う
きちんと毎回話し合ってるけどわかったといいながらまた他人に同じことをする
そんなことしてほしくないし無神経に人を傷つける人になってほしくないからつい説教して親と違う意味で毒になっている気がする
息子ももうそんなに小さくもないしそこまで優しく言えない
毒と縁切って何年か経つけどせっかく平穏になったと思ったのにミニ父親を見ているようで辛い
もう取り返しがつかないのだろうか
どうしたらいいんだろう そもそも思い通りにならなければ殴る蹴ると人格否定しかされなかったから子供にどう叱ったらよいのかわからない
小さい時は優しく諭すことをしてたけどある程度大きくなったらいいよいいよばかりもできない
やりたくないことさせたくないのに例えば少年サッカー行きたいと言われ通わせたら親にやらされているようなポーズとってでもやりたくないならやめなよと言うとやめたくないと言う
自分でやりたいって言ったことなのにやる気のないフリして親にやらされている感出す
そんなことしてなんになる?こういうのってやめさせるのが正解なの?
自分が本当に嫌な習い事をずっとやらされていたのでやめたいならやめさせたいし無理やりやりたくないことをやらせてると思われるのも心外
どうしてよいのかわからない
本当に子供産んじゃいけない人だったと自分で思う
そもそも毒親育ちと子供産む前にわかっていたら誰一人産んでなかったけど
殴る蹴る人格否定なくともそこまで厳しく叱らなくてもとたぶんまわりに思われている
そのうち息子に嫌われるのだろうなとも思う
長文ごめん >>788
悩むって事は、いいことだと思うよ。子育てしてたら当たり前の事じゃないかな。
辛いときもある、怒鳴りつける時も。でも楽しい時の方が多くない?子供の笑顔がみたくて色々しちゃう。
毒親は自分は正しい!親だから偉いんだ思い通りに動け!!と、子どもには強制すればいい、で思考停止してるから、毒親なんだよ。
あなたはそうじゃない。私もそうじゃない。そういう風味がでちゃう時はあるけど、自覚してるから悩める変えられる。
お子さんとは一度落ち着いて話し合ってみたらいいんじゃない。義務教育じゃないんだし。 >>788
悪いことに対して説教するのは毒じゃないよ
謝る場面で謝らないとか無神経なことを言った時に教えてあげられるのは親だけ
他人はうわー…と思ってもそこまで親切にしてくれない
叱れない親の方が周りからも白い目で見られる
サッカーはもう少し見守るしかないかな。子も色んな気持ちがあるし一言では言えないのでは?
親が見てる前で張り切るのが恥ずかしいとか、大人数で何かするのが実はまだ苦手とか、やる気満々そうなのがカッコ悪い気持ちがあるとか
あらゆることがそんなすぐ答えは出ないよ。皆迷ってる。良親持ちの人だって迷うし悩むよ
思考停止したらおしまいだから。毎日毎日悩むのは仕方ないことだよ。一緒に頑張ろう >>788
きちんと悪いことを悪いと指摘して教えられてるじゃん。子供は大なり小なり、悪い事するし、自分でやりたいといって始めたクセに
あとでグズグズとか普通にあるし、その気持ちの揺れも含めて習い事あるあるだよ 嫌になった時に、親にやらされてる態度を取るのは
ある意味甘えてるんだと思うよ 子供は自分に都合の悪いことは言わないことも多いし、思春期前後は段々扱いにくくなって普通
自我が出来上がる前の過程だしそういうもんだから、お子さんのことはクズ毒親とは別のものとしてあまり結びつけなくていいよ いく
あなたはちゃんとやってると思う。妙に無いのは頑張ってる自分に対する自信だよ そんなに自信無くさなくていいと思うよ ちょっと前に書いてあるけど何をしても満たされない気持ちが子供の頃からずっとあってモヤモヤしてる
今現在も
自分の結婚や出産の時も他人事のように感じるときがあった
今してる育児も他人事のような時がある
生きてる実感すらないときもある
こんなモヤモヤを自分の子供は感じないで欲しい 金の無心
もう本当に疲れるよ
どうして大人しく生きれないんだろう
どうせ返せないじゃん返した事あった?と言うと
返せるよ!命がけでやってるこれだけが自分と母と私達姉妹を救う唯一の道なんだ!
私も姉ももう伴侶を得て自分の人生をなんとか日々必死で生きていてもう自立してる事がまだ分かってないんだろうか
姉が「2人も早く死んでくれればいいのに」と言った時そんな事思ったこともない!と驚いたのに今同じ感想を持ってしまっている
手助けしないと悪いのはこっち
罪悪感を植え付けてくる
この「命がけ」とやらに何度、何度、付き合わされてきたことか
本当に理解できない
何をどうするとこんな尊大で親らしさのカケラもない行動を取るのか
私にそんな要求したら夫に離婚されちゃうと思わないのか
何しに子供産んだんだろう
介護要員以外の何者でもない
介護がなんとかなると今度はもっと生きようとする
理解できない
もう十分やりたい事だけやって生きたんじゃないのか
今いくつだ >>789
多分、褒められたいんだと思うよ
どうしたら親に気に入って貰えるのか、褒めて貰えるのか、日々考えてるんだと思う
肯定的に育てるのが正解
難しいんだけど、出来たらご褒美のシールをあげる
多分、多くの毒親持ちが自分がやって欲しかったアレを子供にやってあげるんだよ
自分がして欲しいぐらいなのにしてあげるの凄く苦痛だけど、してあげると自己肯定感が育ってきて絶対無駄にはならない、、と思うよ(自分にも言い聞かせ) 愚痴です。子育てしんどい、子供にきちんと叱るのが合ってるのか間違ってるのかわからん。沸点低いんだろうな、旦那と2人でのびのび暮らしたくなる。あんだけ子供欲しくて意気込んでたのにしんどい。 叱る時に毒親は人格否定が必ずセットなんじゃないかな?あんたはいつも〜とか、そんなだからあんたは〜とか。うちの母はそれに、あんたのせいで〜が上乗せされてた。あんたのせいで恥かいた。あんたのせいで恥ずかしかった。あんたのせいで悔しかった。とか。
まともな親はミスしたことだけを指摘して叱るんじゃないかな?それで改善策があれば提示したり、子供に考えさせたり、その上次に出来たら褒める。毒親は褒める事なんてなかったし。 こんなスレあったんだ
子供を育ててると子供の頃の事を思い出して辛い
母はお酒を飲むと暴力を振るった
兄には絶対に手を出さなくて、攻撃対象はいつも私
体に消えない傷残ってるし小学生なのにしょっちゅうお酒買いに行かされたし今じゃありえないよね
せめて自分の子供にはこんな思いさせたくないな
週に1、2度、夕方に自宅に遊びにきて育児にアレコレ口出して子供にチョコレートだのジュースだの与えておばあちゃん気分を味わって帰ってく
我慢してたけど限界がきて思ってた事lineして電話も全部着拒した
これで毒母が改心するとは思わないけどせめて心の平穏が欲しい 音信不通にしたいんだけど無駄に行動力と執着心だけはあって新幹線の距離だけど凸されそうで二の足踏む...
連絡が来ると今までされたことが蘇って動機がするし負の感情を何日も引きずってしまって辛い。 >>800
うちの親は凸してきた。
可能なら住所教えないのが一番なんだけどね。
ストーカーとかも連絡を断つと強硬手段に出るっていうから、のらりくらりかわすのが一番安全かも >>800
少しずつ縁を切っていけばいいと思う
最初は連絡を少しずつ減らす→会う回数を少しずつ減らす→親発端で喧嘩が起きたらそこで絶縁 >>787
遅レスだけど
それが違うんだよ
旦那はママに褒められたいだけ
ただのマザコンなんだよw
ママも子離れできなくて孫よりムチュコタンなんだからw
マザコンはママになんでもやってもらってるよ、もう40過ぎたオッサンなのに
気持ち悪い…ママの事は絶対守る
私の事よりママの方が大事なんだよ
金銭面では親に負担かけたくないからって、生活費で足りない分を縁を切ってた私の親に出させてた
私の事を悪者にして毒親達を説得して金貰ってんの
毒親達も私の味方なんかしないからね
最低すぎて身体壊したわ
離婚したい カウンセリングで昔のことをふと思い出して辛い
物心ついたときから毒母に「アンタの前に流産したから、その子が生まれてきてたらアンタはいなかった」って言われてた
すごくショックだったけど小さいから言えなくて、そこから、自分がいない世界のことを考えるようになった
自分がいなくても変わらず時間は流れて、ただ自分の存在だけがない
だからあまり生きることに頓着がない
無意識の反動なのか、子供には生まれた時から小4の今でも「パパとママの子になってくれてありがとう、パパとママの
大事で大切な可愛い子だよー」って事ある毎に言ってる
子供もイヤな顔しないで、まんざらでもない顔して頷いてくれる
その為にも子育て終わったらなるべく早く死んで後に子供に迷惑かけたくないと思ってる ごめん 興味のない奥様はスルーしてね
私もスレタイで悩んでたんだけど、うちの毒にあまりにピッタリの説明見つけた
ttps://libpsy.com/narcissus-jikoai/4721/ 人格障害って5才児くらいのオツムなのね こりゃ手におえんわ >>805
その手のサイトは結構見てるんだけど、今まで読んだことない説明で面白かった
案の定、完全に一致してたわ
本当に手に負えないよね
絶対治らないし、離れるのが一番って医者にも言われた >>805
家の両親ともこれだ
すごくしっくり来た
見つけてくれてありがとう >>805
素人判断だけど自己愛っぽいと思ってた愛玩兄と身内がまんまこれというか見て書いたの?と思う程当てはまったわ
貼ってくれてありがとう 手に負えないって何人も賛同してくれて有難う! 読んでくれたんだね
小さい時からの言葉にできない一人ぼっちのみじめな苦労が報われそうだよ…全力で逃げるわ 3年ぐらい前から両親を拒絶して距離を取った
それでも子供達にとっては数少ない身内で会いたがっていた
主人も両親が他界しているのでこの間の敬老の日には会ってこいと言われたけど心が拒絶する
子供達だけで電車に乗れる年齢になったから行っといで、と先日行かせたら
さっき、自宅に来てインターホン鳴らされてドアまで叩いてやって来た
居留守使ってやり過ごしたけど、何を勘違いしたのか、そして拒絶の動悸が止まらない
あっちからしてみれば、子供達を行かせたのが仲直りしたい合図かなんかだと思ったんだろう
けど違う、相変わらず上から目線なのが手にとるように分かる、素直な子じゃないからとか
そんな問題じゃない
ああ、気持ち悪い >>810
わかる、わかりすぎる
1年に1回くらい孫の顔見せてやるか・・と思っても、その後の凸が怖くて結局放置
ちょっと優しくしたら、しめた罠に獲物がかかった絶対逃がさないぞ!くらいの勢いでくるから、本当に怖い
素直じゃないんだから、とか勘違いも甚だしい
どうやったらそんな無駄に前向きに生きられるのか謎 >>810
ほんとどう考えたって仲が良い距離感じゃないのに前向きすぎるよね
今朝今月中に会いに来なさいと命令口調のLINEがきた
母的には孫連れで実家に行くのが義務らしいし勿論私の家にも来ようとするしストーカー並み
産後から調子のりすぎてて本当に迷惑
あと孫の面倒はうまく見れない癖におばあちゃんとかバーバ呼びされたくなくてミッキーで仕込んでるのが嫌
幹子だからって気持ち悪すぎるし恥ずかしさもないらしい。 孫に自分の名前で呼ばそうとするのって常識ないスレタイの特徴だって何かで読んだ
うちも、「おばあちゃんと呼んだら殴ってやる」と妊娠中にいわれたので会わせてない。
病的なKYなので、ごく義務的な連絡ですらと食いついてきてどんなストーカーより悪質 社交辞令が理解できない
それをきっかけに活気づいて意味不明な自慢の長電話を夜に姑にしたりして調子に乗り更にひんしゅく買っても気がつかないウルトラバカなので、
表面的な付き合いすら危険すぎてしてない。というか、できない。のさばられたら離婚になっちゃうわ。
はやく逝かないかな スレチだけどママにも自分の子や子の友達に名前呼びさせてる人がいるけど毒親の可能性大? 自分の産んだ子供たちに男尊女卑に基づく育て分け&教育虐待しても地方私大にやるのが精いっぱいだったくせに
(うち二人は内部進学)
その娘が産んだ子供が公立大を受ける、と知ったとたん「なんで国立じゃないの?出来が悪いの?」
だの「私大の方が偏差値が上のところもあるのになんで公立に?」だの
「就職の時に公立大なんて不利じゃないの?私大の方が良くない?」
って口出ししてくるのは、毒親?毒ババ?
親類に「うちの娘は何にも知らせてこない」って愚痴ってるらしいけど
本気でその理由がわからないらしい(親類苦笑いよw)
嫁いだ娘や孫が自分との関りを避ける理由も、残った二人の息子がどっちも結婚していない理由も
本気でわからないらしい
関わりのある、周囲の人間だけはその理由を痛感させられてるんだけどね
ちなみに、いじめられっ子がいじめられていることを隠すように、
私も夫にも子どもにも自分が親にされてきたことは言っていない
でも、夫は交際許可をもらうころから、毒の異常に気が付いていたし
大きくなった私の子供たちも過去の言動からいろいろと察するようになったよ
今までは、祖父母という存在を子どもたちから取り上げてしまうようで
できるだけ堪えて接触していたけれど、本当にもう限界
介護?無理無理、就職先から連れ戻してまで愛玩した二人の息子タンに看てもらいなさいな
なんなら、夫や子どもに累が及ばないように離婚届を書いたうえで、私が先に死ぬことにするわ >>815
いつまでも関わり続けるからでは
誰に強いられたわけでもなく耐えて最後は離婚だの死ぬだの家族のこと考えてる?
自分が毒化してることに気付こうよ 親類づきあいとか、相続や介護がらみとか、いろいろあるし
何より、おかしな親に育てられて人生観がゆがまない方が奇跡だと思うよ
よく毒に「親になれば私の気持ちがわかる」って決まり文句のように言われたけど
育て分け、男尊女卑、モラハラ、体罰、人間関係の抑圧etc
自分の子供への感情、夫の親子関係、ママ友の親子関係を見るにつけても、
フラッシュバックや、理解できないことの方がどんどん増えて
本当に苦しくなる時がある 隙あらば自分語り
私はいわゆる「負動産」を未成年のころから毒両親との共有名義にさせられてて
結婚の時にそれを知らされた(ちな、愛玩子にはちゃんと収益物件)
直ちに共有名義から外すように言ったけど、不同意でずーーーーっともめている
各所に相談に行ったけれど、結局共同名義人の相手の2人の同意が必要な上、毒両親が死んでから
相続放棄しても次の管理者が見つかるまで管理者責任を負う義務があると知って暗澹としてる
しかもそれは、私が死んでも、夫や子どもに引き継がれてしまう
私も若くないから生きてるうちになんとかしたいので、毒と音信不通にできないんだ
相談する先々で「普通はご結婚を機に整理されるご家庭が多いですけどね」って言われて
さらにダメージを受ける流れw 子どもの大学入試のころ
センターの点数によって出願校を変える可能性もあったし
子供本人の希望もあって志望校は口外しないでいた
主人の親
「私は昔のことしかわからないし、頑張っているならそれが一番」と一切の口出し無し
さらには、いろいろと準備もあるだろうから、とセンター出願よりも早いお盆ごろに
何も聞かず何も言わず「受験準備に役立てて」とまとまった金額(2校分の入学一時金ぐらいの金額)
を渡してくださった
有難くて涙が出た
最終的に出願校をお知らせした時も「頑張ってね、はプレッシャーになると思うから、応援しているわね」と
温かく見守ってくださった
毒
「なんで教えないの!」「〇〇さんのママや親戚に聞かれてるんだから教えなさいよ!」と大騒ぎ
最終的に志願校を知らせたときには
「なんでA大(旧帝)じゃなくてB大(公立大)なの?出来が悪いの?」(←B大、あんたの娘(つまり私)足切り食らいましたし、
息子さんに至っては内部進学も危うくてなんでもいいからと希望学部でない学部に進学させたもののダブりましたよね)
「B大(滑り止め私大)の方が偏差値高いんじゃないの?」(←私大の偏差値は2科目で出してる塾が多いから高めに出やすい
国公立は最低3教科で算出している塾が多いの単純比較できない)
「〇〇さんの子はA大を親戚の子はD大を目指してる(←もはや関係ない話だし目指すだけなら誰でもできる)」
挙句「そのあたりの大学ならお金の出し甲斐ないわね」「やりたい学部なんかより名前の通った大学に行くように
説得するのが親の務め、親失格」で終了
涙が出た、情けなくて
主人の親は出来過ぎなんだろうけど、自分の親が普通じゃないことを痛感させられることが辛かったし
普通がわからない自分も辛かったな 子供が大学入試終わるような年齢になっても毒がどうの言うのか
なんか絶望するわ いつまでも付き合い持ってたらそうなるんじゃない?
毒毒言いながら親離れできなかっただけ 毒親の中には心配という免罪符で子供から判断力を奪い依存させる人もいるからね
「お前が間違えている」「お前は社会に出てから苦労する」「大きくなれば分かる」
一人暮らしをすると言おうものなら「お前にできるわけがない」「お金がもったいない」
否定されてばかりで自己肯定がもとより低い、世間が怖い、そんな環境もあるんだよ 今更愛着障害が話題になってるけど今更かよ
毒育児のせいで愛着に問題抱えて今発達扱いされてる人なんて山ほどいるんだろうな 親離れしてないと言うか、させてもらえないんだろうな
具合が悪いアピールとかで可哀想と思わせたり、離れることに罪悪感を持たせたり
優しい人ほど離れられないんだと思うよ
付き合うからだってのは正論だけど、毒親スレでまで非難されるのは気の毒 二人目を妊娠中に絶縁したから子供の年齢=親に会ってない年数ですぐ分かる
便利\(^o^)/
怒濤のピンポン連打や物品送りつけなど3年くらいは大変だったけどやっぱり絶縁に勝る対処はない
私も母を激しく憎みつつ相当のデモデモダッテ共依存だったから>>819に偉そうに言えないけど
流石にもう大学受験生がいるなら一切の情報与えず塩対応位やっていいんじゃないのと思う >>820
気づいた年齢によるんじゃない?
うちは二人目のとき気づいて切って快適
もっと早くに気づきたかったけど そもそも昔の昔からある一定数はこんな親がいたのかな
ここ数年話題になってるから毒親が多いと思っていたが
かなり極端な例として祖父母が戦争を経験→そういう影響が毒親の育て方に影響→私たちに影響といった何か時代の変化でこういう人が増えたのかなとも思ったり
ま、それがわかったからってどうなるわけでもないけれど >>827
それはあると思うよ
祖父母の時代なんて戦争があって子供は親の所有物で人格の尊重や人権なんてなかったし
子供は自分の所有物レベルでしかない感覚や人格不要な感覚が根底にあって
それで育てられてそのまま自分の子供も育てて、
そうやって育てられて今の個人主義の時代の変化に適応できなくなった人が苦しさを訴えて
浮き彫りになったというかね
毒親って言われるようになったのは時代の変化も大きい
だから何だって話だけど >>828
もう何年も毒親スレいるけど団塊前後がめちゃくちゃ多いって一時話題になってたな
さほどがんばんなくても思い通りになっちゃった世代で時代が良かったとは思わず本気で勘違いしちゃったやつが毒になってるっぽい >>827
それある 私たちの祖父母くらいの世代は、戦争で父兄を無くしたり片親家庭か極端に貧しい家が多かった
下手すると空襲で孤児か、家族まるごと死んでる 躾ける家長たる父が不在 それでとにかく飢えて食うために家庭の躾や道徳教育どころじゃなくなった
戦後の混乱でも常識がメチャクチャに そこへ経済成長で無能でも月給上がって常識ないまま調子に乗りすぎた っていうのはあると前々から思ってた
でも、最近読んだソースには運よく復員してきた父親が、優しかった人だったのに、戦争の心の傷でおかしくなり、様変わりしてアル中で働かなくなりDV
家はバラバラ貧しく余計に孤独感 みたいな荒れた家庭も結構多かったんだって だから、絶滅しつつある明治生まれ大正くらいの年寄りの方が人間的にできてる人が多い印象
確かにわかったからってどうなるもんでもないけどね 間違いなく常識ないっていうのは分かる >>829
それは単に産めや増やせやの団塊の母数が多いからそのジュニア世代もってことじゃないのかな
>>830
それを理解はするけど育児に持ち込まれた世代や子どもはたまったもんじゃないね
しかも自分はそれが当たり前になって周りが指摘しても子どもが親を理解しろって馬鹿を言う
自分たちは簡単に変化から逃げ出す 引越しにあたって住民票の閲覧制限をかけたいんだけど、その前に自分の友達にも新住所を秘密にした方がいいのか迷っています
友達は学生時代からの友達で親とは会ったことがあるので万が一を考えると怖いなと
ただ、友達に親が毒親だから誰かに聞かれても伝えないでと言うのも気がひける
みなさんはどうしていましたか? >>831
河合隼雄っていう京大の心理学者がいたんだけど、家庭環境がそういう機能不全で問題があると
3代目まで影響が出るんだって 祖父母→毒母がおかしく→私で確かに三代目だな、と思うことある >>834
確かに、3代までは直接影響(というか被害)を受けるもんね
最近は長生き家系も多いから、悪影響の連鎖が続いてしまうのかと思うと鬱だわ 書きもらし
>>833
まさか、自分で介護してる?
クソバイスでごめんだけど
自分が楽になる方法を見つけてね >>834
二代目は洗脳?されてて気がつかないけど三代目になると自分は他の家とは違う おかしいなと気がつけるから三代までなのかな…ということは気がつけた自分も救いがあると思いたい 三代目だわ。
二代目の毒母はでもでもだっての悲劇のヒロインで毒祖母に死んでほしいと言いながらも尽くして認めてもらいたがったアダルトチルドレン。
カウンセラーもサンドバッグもやりきった私。自分が大人になり、親になった今、毒母には嫌悪感しかない。
突然不思議なポイントで怒り出して喚きだしたり、被害妄想的な悪口とか、人格障害者だと思ってる。
三代目で絶縁かな。 >>838
同じだ!私の毒母もそんな感じだった
自分の代で終わるようにしたい うちも三代目かも!
祖母は体が弱くて母を放置してたらしい
私も放置されたしそのくせ母代わりみたいに甘えてきた
ほんと連鎖断ち切りたい >>838
うちも三代目、そして私も一緒だ
私に「あんた以外こんな事言える人いないから!」と延々私を愚痴のゴミ箱にしながら
祖父母には尽くして尽くして尽くしまくってたわ
連鎖を断ち切れるか分からないけどとりあえず毒に自分の子は会わせてないしこの先も会わせるつもりも連絡するつもりも無い >>836
介護はしてないけど、私一人っ子なんだよね…。
今日も、自分がいかに体が悪いかのご自慢。 私も一人っ子だから親が元気なうちに絶縁した
無理だわ 同じ!死に絶えるまでほっとく 相続は「知ってから」だからね 同じ人がいっぱい。
連鎖を断ち切るために毒から逃げ切ろう。
悲劇のヒロイン型毒母って外面良くて周囲は善い人苦労人とか思ってるから卑怯だし厄介ね。 >>845
うちもそれ、そして3代目
そして3代目までで終わりにしたいけど
昨日親からされたことの悪夢を見てしまった・・・私がまだ洗脳が治ってなくて辛い
今回の台風の被害が結構ある地域なのに連絡一つなくて本当にうれしかった
絶縁したけど完全に放置してて着拒してなかったんだ
こっちがしないと薄情者とか家族としておかしいってさんざん人格否定で言われたから
そっちだってしなかったじゃん?wって言える
こういうのすらまだ洗脳なんだよね機能不全家族って恐ろしい
もう解放されたい、いつまでもこだわる私の頭がむかつく うちも薄情者って言われそうwそっちもだろって返せばいいのか 毒母が台風に乗じて心配で〜とかって酔っぱらって電話かけてくるんじゃないかと怯えてた。
災害よりも毒母の電話の方が怖くて嫌でたまらない。 ごめんなさい、ちょっと吐かせて。
同じく、薄情者とか親不孝者ってレッテル貼られるのが嫌。
5ヵ月の子供がいるんだけど、この子に接してる姿見ると、あぁ…こんな接し方をされてたんだから、まあ私はもれなく自己肯定感・アイデンティティーも全く育たない、所謂生き辛い人間になったのかなと思う。
全て否定やマイナスの言葉しか発しない。
毒母は腎不全で透析中。もう死にかけだからと思って、孫を会わせてはいるけど…腹が立つ。
でも毒でもしょうがない部分もある。幼少期に母親が男に走り育児放棄して捨てられる。親戚の家をたらい回しにされた後、児童養護施設に入り育ってるので親の愛情なんて全く知らない人間。
しょうがないなと思う部分と腹が立つので、頭の中がパンク寸前。 連投申し訳ないです。
それに、この前ここにも書かせてもらったんだけど、痴呆が入ってきてる。
自分の意にそぐわないことを言うとキレる。「あんたは子供の頃は全く歯向かわなかったのに…!」この言葉がもう毒全開だと思う。
ほんとにぶちギレて、ぼこぼこにしてやりたい気持ちが自分の中に渦巻いてる。 >>849
わかる あの酔っ払い電話何なんだろうね 子供の頃からそう
親戚や知り合いにもやるから皆に嫌がられてるよ 三代目って入力すると
三代目J Soul Brothersって予測変換されるわ。私達エグザイルか あら3代目っていったら魚河岸3代目だったのに 時代ねぇ… ルパン三世・・・
>>853
酔って電話して唐突に怒り散らすの、アル中なのかなー。
酔ってなくても被害妄想すごくて、でも外面いいからため込んでて私にだけ愚痴垂れ流してはいたから、
酒のせいだけでもなさそうなんだけど。
うちも酔って電話、叔父叔母達にやってるみたい。
親戚も自己愛強いからお互い様なのかもしれないけど。
叔母が急にものすごく怒り出してびっくりしたってショック受けて言ってたけど、私それ毎度の事だから。 「薄情者」とか「親不孝者」って、洗脳率が高い罵倒だよね
あたかも自分の行動が本当にそうなんだって思いやすいから優しい子ほど容易に洗脳しやすい
このやり方だと、親不孝者〜で動じない鈍感な子は愛玩子になるという謎システム
機能不全毒親システムって怖いわ・・・
子供産むまで「(自分の言う通りにしないから)薄情者、親不孝者」っていう理屈に気づかないままいたよ
自分の行動がそんなに自己中でおかしいのかと本気で思ってた
自分が育児してて、子供を思い通りにコントロールするのはめちゃくちゃ簡単だなって気づいてぞっとする
ちなみに私は父に精神的虐待されてた姉のサンドバッグにならないと薄情者って言われていました
泣きながら必死に言われるので家族ってそんなものなんだなって思ってた
未だに私は自分の相談が人に言えない、自分の話なんてすると家庭環境内では自己中人間扱いだったから 世間が台風で大騒ぎしてる最中に毒から電話
毒が掛けていた保険の特約として
子ども(つまり私)に怪我や病気(ただし1週間以上の入院)そして死亡時に
保険金が下りる商品に加入していたらしい(嫁いだ娘にも適用できるらしい)
「満期になったから、あんたに掛けてた特約継続できないって保険屋に言われた」って連絡がきた
言外に「掛けてた特約料金分、損したわ」っていうニュアンス満載で
そんな保険に入っていることも知らされていなかったし
金で恩を売るつもりだったのかもしれないけど継続終了になったから連絡してくるって意味不明
そもそも、そんな特約つけてること、普通子どもに黙ってるもの?
それても普通の娘さんは「今まで特約分払ってくれていてありがとう」って感謝するもの?
さんざん苦しめられてきた私には、介護要員の娘にに何かあったら代用の老後のヘルパー料金に
充てるつもりだったとしか思えないんだ
金を搾取される方たちに比べれば、まだマシだと言われそうだけれど不愉快でたまらない
もし、私が自分の子にそんな特約つけているなら、確かに小さいうちには言わないけど
独立する際に「こういう保険に入っているから何かあったら必ず言いなさい」って言うし
無事に満期が来たらそんな特約活用せずに済んだことに感謝して伝えたい ジジィの事考えるだけで吐き気するし血圧上がるし眉間のシワも増える気がする
みんなどうやって気を紛らわせてる?
投げ掛けてきた腹立つ言葉とか唐突に頭の中に入ってきて困る >>845
同じ境遇の人がこんなにいるんだね
そしてうちも>>847と同じく3代目
台風の日に色々あって、毒母は自分だけが悲劇のヒロインと本気で思っていることが判明
今まで散々毒祖母が娘である毒母に嫉妬していたことを批判していたくせに、ご本人もまんまやってくれてたと気づいて何故かすーっと諦めの気持ちになれた
自分は疎まれて育ったけどあんたはみんなに愛されてた!って叫ばれた時、今まで毒母にどうして?って思ってた気持ちが一気に理解まで進んだというか
私はお母さんだけに愛してもらえればそれでよかったんだけどね
でもこの人からはごめんねも大好きも永遠に期待できないことを心で理解できた感じで、昔みたいに苦しくない
毒母は自分可哀想に必死で私や孫たちのことなんか知らない!って叫んでいたし、毒祖母にされて嫌だったって言っていたことを片っ端から私と兄弟にやってるし、きっと死ぬまで苦しむ気の毒な人なんだなぁと
とりあえずまだ実家から出られない末っ子が早く逃げられるようにしてあげないとな >>860
じっと死ぬのを待つんだよ 毒親餅の最終形態だよ >>838
人格障害ウザいよね うちも最低だった 親がおかしくてもまっとうに生きてる人はたくさんいるからね。
そこまでなるということ自体、やっぱ毒は頭悪いんだと思う。どんなに口が立って外面繕っても、
どうぜ中身空っぽのバカだよ >>841私も絶対に会わさないよ というか、自分も会わない
ふざけんなって >>862
そうそう。私もPMSの時期に毎回毒の言動フラッシュバックでつらかった。
あの世に行ってくれてから驚くほど平穏な気持ちで過ごせるようになった。
死に方も普通じゃなくて、我が子には死因は言っていない。いつか話した方が良いのだろうか。話すとしたら世の中には変な人もいるよ、身近な人に傷付けられることもあるよ、という方向性になってしまうと思う。 言わなくてよくない?
変な話し幸いにも死んでくれてるんだから自分さえ黙っていたら子供は知らなくて済む
わざわざ子供に負の感情押し付ける必要ないよ
言えば自分は楽になるかもしれないけど >>865
そうだね。
読んで気付いたけど、楽になりたいから話したいというより、実母統失と人格障害だったから、周りに変な人いたら精神疾患隠れていることがあるよ、と子に伝えたかった。親の件とは切り離して、いずれそのことだけ子に話してみようと思ったよ。 ほんと猛毒が○んでる人が羨ましい。
このまま永遠に会わないならいつ○んでくれてもいいんだけど。 >>860
頭の中で言い返してるか絶縁してるならもう○ヶ月も連絡取ってない、もし取ってたらきっともっと悲惨だったと自分に言い聞かせてる
実際に毒に電話なり直接会って文句言ってやりたい気になるけどそんな事したって毒は一ミリも痛くも痒くもない
毒にしてみればあの子が連絡取ってきた!何かギャーギャー言ってたけどきっと私と離れてたせいで性格が変わってしまったのね!
また昔みたいに私の言う事をちゃんと聞き入れるように私があの子(私)のこれからの人生を考えてやらなくっちゃ!に脳内変換される
ちなみにこれは実際に毒に連絡取って文句言ったら毒は親戚にこう言いふらしてた >>868
あるある 結婚してから娘がすっかり変わったのはあの悪質な旦那に洗脳されたに違いない
あの嫁ぎ先はやっぱり悪いと思った あんな相手だから反対したのに!相手の家は悪い家!
やっぱり私が正しい私の言う通りしないから!私の勝ちよ …って歪んだ肥大妄想のオンパレードw
猛毒によくやられました >>868
ほんとその通りの思考回路だと思うわ。
自分は100%善で、悪いのは他者。反省なんてしないしない。
毒母の中では自分が一番正しくて善人で指導者で被害者で可哀想なの。
相手を思い通りに動かす為に、都合よく被害者ぶってみたり評論家ぶってみたりするの。 うちの父が亡くなった時、モラハラ母が「私がこの人の幸せな時間を奪った」とか言ってたので、わかってるじゃないの、これなら意外と矯正できるかも、と思ったけど甘かった
後日、この間こう言ってたけど、と話をしようとしたらめちゃくちゃブチ切れ、自分の言ったことも忘れて、私はお父さんを大事にしてた!頭おかしいのはあんたの方だ!と言いやがった
自覚なんかあるはずもなく、殊勝で可哀想な未亡人を演じて、そんなことないよとチヤホヤされたかっただけだった
みんなの分析が的確すぎてもう そうそう。
可哀想な自分を演じてチヤホヤされたがる!
私が悪いのよね・・・ヨヨヨって、慰めと労わりを要求してくる。
けど後から根性悪の本心を明かしてきて、自分が悪いなんて一切思ってないらしく、我こそが被害者と言い張る。
ヨヨヨはただの演技だったと判明。
よくそんな腐った胸の内を娘にだけ明かすよね。
人間性がクズなやつが母親だと尊敬も関係もありえない。 >>871
それね でももう私らだまされないよね
あの性悪な姑息な手段でいつまでもだまされつづけるなんてよほどのアホしか無理
頭悪いのよやり方が 機嫌が悪かったり何あるとネチネチと八つ当たりしたりされ続けた
だから自分もイライラしたとき発散方法が分からなくて5歳の娘に同じことをしてしまった
でも私は母の八つ当たりに傷ついたし、早く優しい母に戻ってほしくて機嫌とったけど
娘は私から離れて父親や祖母祖父とキャッキャしてるから余計にムカついてくる
私も毒親なんだと思った 母親のせいで借金を負った。
全部あいつのせい。私の人生おかしくしたのはあいつのせい。
許せない。
きつくてしにたい。 私にだけ借金を負わせ、自分は病気もあるからとナマポでのうのうと暮らしてる。
許さない。 悩みたくない考えたくないって思うのについつい毒母のことばかり頭に浮かんで一人で腹が立つ
誰にも言えないし今は一人で処理してる(つもり)だけど自分が年とったときに溜まってたものが溢れて子供に迷惑かけないかとか暗い未来ばかり考えてしまう
どうしたらいいんだろう 連投すいません
それに加え近所に住む毒母に冷たくしたりする自分に罪悪感もかなり感じてつらい 縁を切るか、物理的に距離を置くか、カウンセリングに通うかじゃないかなあ
うちは祖父の介護と毒母のガン再発と毒父の認知がいっぺんに来たので絶縁を解かざるをえなかった
毒母とは置ける距離は置いてるけど、相手が距離梨なので電話とか来るとイライラして電話口でキレることもある
子供には、ばあばと電話してる時のママは超イライラしてて危ないから絶対に話しかけないでと言ってるよ
メンクリでカウンセリングに通いながら、子供に負の連鎖しないよう見張っててもらってる
聞いてくれる人もいないし、私も自分で処理する方だから、カウンセリングって言っても週に1回ぶちまけに行く感じ
そうじゃないと自分が保てなくなるから >>878
精神的に距離をとるのはもちろん、実際の距離も必要だと思うよ。
引っ越しで損してでも、平穏にはかえられない。病気になるよりマシ。
関わり続ける限り、毒母伝説は最新刊が出続けるの。
最終章を迎えたかったら死んでもらうか関係を断つかの二択。
どんな毒母かしらないけど、うちみたいな依存型悲劇のヒロイン毒母だと、100か0しかない。
10でも歩み寄りを許せばぐいぐい悲劇のヒロインぶって周りを巻き込んで追い込まれる。 >>881
あなわた過ぎる
私もそれで関わりを0にした
最初はしつこく食い下がって来たけど、「来ないでください」「電話もしないでください」と冷たくあしらってたら諦めた
でも、会わなくても、生きてる内は外伝が出るんだよね
風聞で痩せたと聞いたけど、やつれて可哀想な私の巻、一人でやってるんだろうな >>882
お互いお疲れ様。
いっそ外の人からも分かりやすいほどの毒だったならバッサリいって罪悪感もないのにね。
毒母は外面命で、自分がいかに良い人かというのを親族や他人様にアピールし続ける為に娘をさげ、こきつかい、
善人面しすぎた分貯め込んだ汚らしい愚痴悪口や被害妄想も娘にだけは打ち明け放題だった。
幼い子供の頃から、あの強烈な人格障害者の被害の9割方を私が引き受けてきたのを分かってもらえないのが厄介。
同じ子供なのに愛玩子には気を使って甘くて、その分愛玩は毒母に言いたい放題やりたい放題の俺様。
我慢して病気にすらなってる私に親思い風味で説教かましてくるから毒も愛玩も絶縁一択。 >>881
ほんとそれね エボラウイルスとか何かのウイルスみたい カウンセリングカウンセリングよく言われるけど、
なんの意味、どんな効果があるの?
みんな具体的になにがどう良くなった?
私も散々通ったけど、
最近どう?とか聞かれても、はあ?ってなるし、
別に私の生い立ちを聞いてほしいわけでもないし、
結局は距離を置くとか関わらないってことしかないよね
子育ての正解はこう!って答えをくれるわけでもないし、
うんうん辛かったねがんばってるねなんて言われてもね…ってかんじ >>885
合うか合わないかは人それぞれじゃない?
療法如何によるとも思うし
私はカウンセリング行って、自分から毒と距離置けるようになったし、罪悪感も少なくなった
毒親のことや愚痴なんて誰にも言えないし、かと言ってストレスはMAXに溜まるし、また私も溜め込む方だし、
話を聞いてもらえるだけで全然違った
そこから自分の認知の歪みを知ったり、毒親とだけじゃなくて他人との距離の置き方も知ったり
やっぱり毒親に育てられてて歪んでない訳がないんだなーと思ったよ
メンクリの受診もしてるから、子育ては医者に相談してる
イヤイヤのとき、子供からも毒親からも追い詰められて発狂寸前だったから、うちは第三者を入れて風通しよく
しておかないとダメなんだと思った >>885
上の人と同じだけど、自分の考え方の歪みに気がついたことと、毒と縁を切る覚悟ができたのが大きな収穫
夫にも子供にも不満だらけだったけど、問題は自分の考え方にあると気がついてからは、むしろいい夫でいい子供たちだと意識が変わり、本当によく頑張ってるねと労う余裕もできた
そうするとむこうからも同じようにねぎらってもらえる
毒からの負のオーラを受けなくなったので精神も安定したし、今が人生で一番幸せかも
ただ毒親に詳しくない人に当たると、ただイライラさせられただけ、なんてこともある
私もそういう人に当たったことあるけど、それで諦めずにあちこち相談しててよかったよ >>885
連投ごめん
私、長いこと、人の話を素直に聞けなかった
こうするとよかったよって言われても「そんなんで解決する単純な人は楽でいいよね」と小馬鹿にしてた
誰もわかってくれないと言うくせに、寄り添おうとする言葉には「わかったような口聞いちゃってさ」って斜に構えてた
885にも同じものを感じるんだけど、違ったらごめん 私が小学中学年の頃、母の祖父母が仕事頑張ってる母を孫(私と姉)が可哀想だろうと毎日虐めるから、私は過呼吸になるまで怒って、母が泣きながら対処してくれてた
その私を、今の母は孫(私の子)を可哀想だと怒る
結局嫌な部分もお互い様で繰り返すのかな
昔の私みたいな思いも私の母みたいな思いも誰もして欲しくないのに、やっぱり自分も子に対しておかしいところがあるのかと思うと、なんかこれからどうすれば正解なのか分からないわ >>889
>>834 からの流れを読んでみて。
過呼吸になったんだね。私も対人恐怖症があって、本で読んだ事だけど、
おかしな家庭の中で子供はおかしな価値観に染まり次の世代にそれを受け継ぐ。
でもおかしな家族の中で次の世代におかしな価値観を引き継げない普通の子供は精神病になるんだって。
うちの毒母も毒祖母完コピ。自分がされて嫌だった事は必ず娘の私にするの。
一週間前にその事で祖母と喧嘩になっていたよね?やめてって言ってたのになんで私にするの??って聞いたら
ものすごく不思議そうな顔された。無意識なの。悪気もないの。だからこそ治らないし、
年老いた母親にそんな言い方しかできないのかなんて私が親不孝娘認定されてお終い。
認知が歪んでるんだと思うよ。関わらない事でしか自分も子供も守れない。
私があなたのお母さんだったら、子供を傷つけるような事をする毒祖父母には二度と会わせないよ。
たとえ良かれと思っての発言だとしても、子供の前で言う事ではないでしょう。
お母さん、でもでもだってで祖父母に依存してたのかもね。 >>889
子供が怒られるって本当に意味がわからないよね
結局母親はやられた事を自分の子供と孫にしてるんだもん
890の言う通り、悪気がないから達が悪いし会わない方がいいと思う
毒と関わらない生活って凄く良いよ
うちは義両親もクソだってわかったから子供会わせないようにしてる
旦那が必死に義両親守ってるけど、義両親が子供の事を人形みたいに扱って、預かるよ〜とか言いながら何もしないでネグレクトしてるような奴らに会わせたくない
旦那も毒が伝染してるのにそれに気付いてなくて、自分と義両親が正しい人間だと思ってる、私は基地外扱いだよ
結局子供を守れるのは自分だけだから、悪い者を経つしかないよね >>890
それね 親が異常だと、子供は染まってソックリになって毒をまき散らすようになるか
おかしいと気付いて染まらなかった場合は神経症(ぽく)なる、精神関係の本で読んだな このスレ始めて見つけて読んでたら
なんか血がゾワゾワしてきた
どこの毒も似てるんだね… >>892
おかしいと気がつくと精神病って…絶望だなと思ってしまった
私3代目なんだけどどうしたもんかな… 最近母方の祖父と話すことがあって言動が母にそっくり
あー毒はこっちから来てるのかーと思った
母が祖父を貶す言葉が私が母に言いたい言葉そのままだし
まさに3代目の精神病んでる今だけど子供には迷惑かけたくないな ご主人の家系はまともかな。
私は夫とその親族寄りの思考ができるようになってからかなり楽になった。
今までの自分の環境おかしかったと気付くことができたし、義両親も良く事情わかってくれて救われた。 小学校の卒アル出てきたから20年ぶりに開いたけど姿がみすぼらしすぎてビビった
首ヨレヨレの不釣り合いにでかいTシャツにダルダルに伸びたキュロット
髪型もショートヘアがピーマンみたいにボワンと膨らんで寝癖が跳ねてる
うちの母はパートで忙しくて私の身嗜みに無頓着だったんだな…
よく友達に鼻毛出てるよー!とか目やについてるwとか指摘されまくってた
教育されなかったから中学入るまで朝顔洗ったり歯磨きする重要性に気付けなかったし
髪も伸ばしたかったけど保育園の頃から楽だから絶対ショートにしろって言わて伸ばせなかった
私は自分の子どもの身嗜みには精一杯気を遣ってあげようと思う クソ親と子供できたタイミングでうっかり同居したのが全ての間違いだった
初めての育児で焦ってワンオペ回避に役立つだろうと思ってしまった、精神的に居ない方が遥かにマシすぎて死にたい
手間のかかる乳児から育ったらとっととくたばって欲しい、持病悪化するの待つしかない >>894
精神病はどうかしらないけど、神経症っぽくなるって聞いた。
クヨクヨと色々気にしすぎたりとか人によって色々みたいだよ。 >>894
絶望的だよね。あと何十年こんな思いをしないといけないんだろ
幼少時が神経症としてはいちばん酷かった。爪かみと抜毛症と自分の変な親を隠したくて周りに理想の親像をさも本当っぽく嘘ついてた
親にも本当の自分は見せないように壁作ってた
今も親の前では自分の内面を見せないんだけど気がつくと爪剥いちゃう
当時を思うと自分可哀想だし、我が子がそんな状態になったら悲しすぎる
私の代で終わらせたい >>896
うちもこの状況で普通の母親を学んでる
たまに子供の頃を思い出して辛くなる
子育てしているからこそ「あれは無いわ」だらけで涙でる
義父母と夫に私が育て直しして貰ってる感じ わかる
自分が子育てするようになってやっぱり家はおかしかったんだなって思うことすごく多いわ そういえば自分も円形ハゲやら胃炎やらになった
ハゲは見えちゃうからちゃんと治して貰ったけど、当時1度救急で見て貰ったっきりの胃は今でも激弱
別に内側に痛みを感じてない時でもその部分を手で触るとヒリヒリする(普通は上から触っても痛くないんだって最近医者に指摘されて知った)
手洗いは何故か大人になってから悪化して1年中ガサガサだし
仕事中も手袋してないといろんな意味で物に触れない(紙類ですぐ切っちゃうし商品や落ちた物拾ったら洗わずにはいられないから)
手袋してても不自然じゃない仕事で本当良かった
実家出て15年も経つのに嫌になる 私の赤面症は実家を出てから少しずつよくなって、今ではたまになってしまうくらいに落ち着いたよ。
親関係でうつっぽくなってしまった子供のうち、親に反発を感じるタイプの子は親から離れると改善されていくらしいよ。
親元に戻るとまたぶり返してしまうんだって。そりゃそうだと思う。
関わらない事が大事。どんだけ浄化しようとしても汚染され続けてたら意味ないもの。 男の子だからか自分の子供に嫉妬するって事はないんだけど、子供の同級生の女の子や知り合いの娘さんに嫉妬してしまう。
ピアノ習ってたり、塾行ってたり成人式にはフォトブック作ってもらって周りの人に見せて誇らしげに見せ回って。
やってもらえなかったって事ではなくて、愛情を注がれて大切に育てられてるのが感じられて心底羨ましくて妬ましい。
そんな自分が本当に嫌だ。 そういう気持ちを嫌がらず許容して辛ければ信用できる相手(ここでももちろんおk)に思いの丈を打ち明けてみては
妬ましいと感じるのは素直な感情なんだし別に悪いこととも思わない
(私も親の援助受けまくりのママさんたちが死ぬほどうらやましいし妬ましいですw)
一度取り出してじっくり分析して肯定するとプラスになるかも
きっとまだ自分の中の傷ついた子供と折り合いがついていないんだと思う >>906
うちも男子だから、まぁいっかーと思ってフォトブックとか作ってないw
女子はそういうの大事にしそうだから、うちは私が面倒臭がりだし男子でよかったなーと思ってるよ
実家との仲の悪さも、姪っ子ちゃんはすごく察したり悩んだり大変そうだけど、うちは言わない限り気づかずにのほほんと過ごしてたり
女の子はよく察するから何をどう言うか私も姪っ子ちゃんとの話は言うことを考えてしまうけど、妹はシンママだったり、うちは毒と
それなりにしか付き合わせたくなくて実家と余り関係を持たなかった
うちの男子は察することもなくて結構気楽にしてる
私からどうこう言ったりよっぽど仲の悪さを感じさせなければ、男子の方が女子より気楽かもと思っている
まあ、子の性格にもよるんだろうけど
うちの毒母は男の子は優しいから〜!と言ってうちの子に依存したい気まんまんぽいけど、自分が親と適切な距離さえ置けていれば、
子供を余り巻き込まなくて済んでいると思っているし、そもそも巻き込みたくない ありがとうございます。
書き込んでよかったです。ここがあってよかった。 そもそも毒親育ちは結婚も子供も持たない方が良いのに結婚してしまう事が原因 >>910
ほんそれ
結婚なんかしちゃったから子供欲しくなっちゃったんだよね
旦那は私の事を基地外扱いするから、どんなに正論を言っても通じない
あ〜あ、結婚なんかしないでさっさと死んどけばよかった 基本、愛されたことがないから愛し方がわからない、になりがちだからね
後から学んで身につけたり、例外の人もたくさんいるけどさ なんか、頑張って子供を愛してる感があるよ私も
傷つけないよう気をつかってるというかね 馬鹿にしない、出来たことは褒める、否があれば謝るを心がけてるけど
普通のことなのに気を付けてないとできないことに落ち込む ヤフーニュースに毒母は連鎖するという記事があった
連鎖しないように解決方法があればいいのにな
ちなみに自己免疫疾患を発症することもって書いてありまさに自分がそうなのでそこにびっくりした
自己免疫疾患は自分の子供に遺伝しないのかと新たな心配事ができた >>914
マジか…。ちなみに私も自己免疫性疾患もち。これもあいつのせいだったんか…。 毒母と毒父に怒鳴り散らす夢をよく見る
昨晩はせせら笑い浮かべてる母親をついに蹴り飛ばしてしまった
目覚めが悪い >>914
その記事、自分も読んだ
免疫疾患持ちはあるあるだったんだね。自分も同じ。しかも小学生からそう
別の家庭で育っていたら、今ごろまだ健康だったのかなと思う
健康な体だけでも返してほしい
子供の頃から家にいてもただでさえ毒がいつ予期しない形で大爆発するかわからなくて落ち着かなかったし、診断がおりて具合悪くて休んでいても、怠けてるだの穀潰しだの暴言吐かれて本当にしんどかった
そのわりに突然心配という名の過干渉モードになるし、ワケがわからなかった
ブラック会社ならぬブラック家庭だったんだなとつくづく思う
辞められない分、家庭のがひどい 自分がいっぱいいっぱいの時に親に頼れないのは諦めがついてるんだけど親に対しての防御の態勢を崩せないのが地味に辛い
旦那激務だし私は風邪も引けないと気張ってるけどふと一気にダメになりそうになる
睡眠時間がないのと気が休まらないせいか職場のメンタルチェックに引っ掛かって産業医面談になった
バカ正直に設問答えた自分に自己嫌悪 >>917
同じだ あの、どこに地雷があるかわからない感じ、生きた心地無いね
普通の人が起こらないことでも突然キレるし言い分は気分だからめちゃくちゃだしね 私も免疫疾患持ちだわ。
確かにストレス多いとき悪化するけど、あるあるなんだね 毒の連鎖をしないようにもう長く通っているメンクリ
子育ての相談もしていて、この間お子さんどうですか?って聞かれたから、将来なりたい職業を見つけて、そのために
やりたいことができるお稽古に入ったり、行きたい高校の文化祭を見に行ったりしていますと言ったら、すごくのびのび
育ってますね?と言われてすごく嬉しかった
反面、如何に自分が押さえつけられていたかも実感した
毒母の理想(妄想)ルートから外れると即人格否定されてたからなー
クソすぎて反面教師にもならなくて全くの手探りで子育てしてるけど、とりあえず今まで通りでいいんだな
学ばせてもらってる周りの友達やママ友、仕事の上司には感謝しかない 毒実家とは全員縁を切ってる
義実家が目と鼻の先にあって近所や買い物先で会ったりするんだけど、義母が会う度に毒実家の近況を聞いてきたり「今度会った方がいいわよね?食事の機会作ってよ〜」とか言ってくる
毒実家の事は出産と同時に縁を切った事を話してるし、何度も実家の事を聞くのはやめてくれと言ってる
なんなら連絡先交換してるんだし、連絡して会ってくれて構わないとも言ってるけどそれもしない
そもそも義母は縁切った話しをした時に毒親達とは関わるたくないと言っていたのになんなんだ
義両親からもモラハラやセクハラ発言されて、子供の事に関して口出しされまくって耐えてたけど、夫は義両親の味方して私の事は庇ってくれる事もなくとうとう体調くずしてしまった
自分達の事を棚に上げてペラペラ人の事バカにして
ぶりっ子してとぼけるから夫は「言っても忘れちゃうんだよね〜()」とか言ってたけど
でもやはり義母は毒親達とは関わりたくないと言っているらしく、わざと私が嫌がる事をしてるんだなと確信した
毒実家と離れて心穏やかに子供とも楽しく過ごしてたのになんで今度は義両親にビクビクイライラして過ごさなきゃならないんだ
私の平穏を返せ
長文の愚痴すみませんでした 息子がある賞を取ったのでそれを母に話したら「あんた(私のこと)の才能はどこに消えちゃったのかねー」と言われた…
凹ませて凹ませて凹ませて芽を摘んできたのはあなただろうにと言いたかったけど「消えてないようるさいな」と言い返すことができた
でもやっぱりこういう呪いの言葉がモヤモヤと残ってしまうのでここに書きに来ました >>924
私だけへのレスではないと思うけどありがとう うわー分かりすぎる
妬まれないようにわざと子を下げて話す時があるので本人の前では気を付けようと思ったばかり
自分が両親に誉められた記憶が無いしいまだに姉に面と向かって不細工と言われるし
私ってなんなんだろうと思う
子にお母さん大好きと言われる度に癒やされて生きていける気がする 小6の家出事件を見て我が子がああならないか心配で
私が物心ついたころから親との関係を諦め大人の男性の話し相手を求めていた子だったから心が痛い
携帯ない時代だったし話を聞いてくれた大人もギリ分別があったから何事もなかっただけで、いま思うと子供の話相手した男性も屈折してたはず
我が子には変に年上な異性を求めないでほしいけどどうすれば良いのか 私も似てるかも…
普通の話し相手や好きになるのはいつも年上ばかりで高校時代なんて先生を好きになってたなw
恋愛対象がおかしくて友達にもいつもえ?って言われていた
今思えば寂しかったんだろうなと思う ずっと私を愚痴のはけ口にしてきた毒母、私の結婚後は赤ちゃんは?と常に聞いてきて本当に不愉快でした。
今妊娠3ヶ月です。
1年前に電話で大喧嘩をして以来、住所も教えてないけど、妊娠を伝えれば暴走しそうで怖い。
喧嘩をした後は何事もなかったようにハートの絵文字付きのメールを1ヶ月おきくらいにしてきて、気持ち悪い。電話は無視してる。
妊娠伝える必要あるのか、でも兄弟もいるしどうせバレるよな、と色々考えてます。幸い新幹線の距離なので、伝えても会わせなきゃいいだけなのかな。
とにかく自分の子供には毒が降りかからないように守りたいです。
周りでこういう話をできる人はいないので、このスレの皆さんの書き込みを見て自分だけではないんだと少し落ち着きました。 私も伝えない
バレたらその時また考える
子供を否定しない、認める、と甘やかすの違いが分からない
もしかしたらとても甘やかしているのかしつけられてないのかと自信が無い
子供が普通に育ってくれればそれでいいんだけど自信が無さ過ぎでつらい >>930
無事出産終えて心安らかに赤ちゃんと向き合えるよう、絶対に知らせないほうが良い
特に今は安定期に入るところだから、赤ちゃんは脳神経を作ってる重要な時期だし精神的に母体が不安定になるのはあり得ない
9ヶ月前後とかそれくらいになって肺が完成して、外に出られるようになるけどそれまでは本当に大事な時期だよ
もともと、無視せざる得ない住所知らせない仲であることを思い出して 尋常じゃない非常識な暴走してえらい目に遭うだけだし
相手は思いやりのある人間じゃないよ 悪い事いわないから、やめといたほうがいいよ >>931-933
皆さんありがとうございます。
バレたらその時考える、確かにそれくらいの気持ちでいいですよね。
毒は思いやりのある人間ではないですね。
元々、孫が欲しいと言いつつも、世話はしたくない、おばあちゃんと呼ばせないと言ってた、自分のことしか考えてない人なので。
優しい言葉ありがとうございます。
そもそも、住所を教えない仲だということを忘れてました。
大事な時期に、私が精神不安定になってはいけないですね。
知らせないで、自分が穏やかに過ごせる方を選びたいと思います。 【漫画】その國の名を誰も言わない
【漫画】私の身に起きたこと 〜とあるウイグル人女性の証言〜
遠い国の(国だった)今起きている本当の話
歌と踊りが好きな、穏やかで優しくて真面目で
お人好しで信心深くて日本人にもちょっと似ていると言われている民族だった
香港の人達があんなに必死なのは
香港が漫画の内容のようにならないためでした
でももう…6月からすでに数百人〜9月までには数千人、11月〜もう数万人……日本では報道してないです(日本は報道できない)
日本もこのままだと、今の十代〜子供達が大人になる頃、または数年後には
沖縄、北海道から〜................................こうなってしまう..
この消えゆく国の人々も、他のたくさんの国の人々も
日本人に一生懸命に、警笛を鳴らしてくれている
タイトルを検索して読んでみてください
無料で読めます、YouTubeにもなってます
一人でも多く伝えてください、どうかお願いします
【政府が運営するマイナポータル】
いつの間にかLINEと連携させ、LINEからアクセスできるようにして
マイナンバーと紐付けしてしまっていますが
絶対にLINEから手続きしないほうがいいです
LINEは禁止にしている国が多数なのに
日本のメディアや行政は乗っ取られ情報操作されていて
日本人だけがLINE漬けなのです‥‥‥‥‥
LINEだけではなく、paypayも、HUAWEIも、GALAXYも、みずほ銀行も、TikTokも、荒野行動…他etc…
せめてLINE・paypay・HUAWEI、、この3つだけは、早急に、できるだけ使わないようにしていってください
ご家族、友人、知人、周囲の方にも、どうか伝えてください ヤフーニュースにあった妹を褒めたら兄が「なぜ自分は褒められないのか」と泣いた漫画の記事
話は刺さったし描いた人のコメントがズレてて毒母に似てると思ってしまった 汚屋敷で友達を家に呼べない子供時代だったから、我が子にはいつでも友達と遊んで良い感じにしたくてなんとか頑張ってる
整理整頓や掃除の方法などは習ってない(学校で掃除の時間くらいしか)
幸い男児だから細かいことは気にしないであろうって感じだけど、今度女児も遊びに来るらしい...頑張って掃除しよう 毒親の言動パターンってほぼ決まってるのね。
それゆえ、毒に育てられた私達の言動や感情もパターン化してるような気がする。 >>937
なんかわかる
掃除にまつわる常識がわからないから結婚当初は汚くてやっとマシになったけど
まだ人を上げる自信がない
インスタに載るような子どもがいてもオシャレな部屋なんて先の先の先だ >>939
多分そういうのは子供に圧力かけてるな、絶対。そして綺麗にした直後に撮る。現実的ではない。あれは絵本やカタログみたいなもんと思えばよろし。気が楽だよ! >>939
インスタなんぞ信じない方がいいよ
写ってる事が事実とは限らない
子供放置して必死に綺麗にして必死に写真取って「綺麗ですね〜」って言われたいだけだよ
そんな事する暇があって羨ましいよ 毒親育ちで結婚してやっと逃げたのに夫がモラハラ野郎でそっちでも支配されてた
ボロボロになってまともな判断も出来ないなかの育児をしていたら毒母が全力で私を実家に連れ戻してくれた
当時は元夫の暴言に怯えて外に出れず働けなくて両親には本当に感謝したんだけど
3年経ってもう正社員で働いているのにやっぱり母は私を支配してくる。新しい職場のあの人は仲良くしちゃいけない、再婚は100%虐待されるとネットで見たから絶対してはいけない
金を貯めてるのか、なんの為だ出ていく気か、お前が1人で育てられるわけない、絶対にお前は虐待するからここで育てるしかない
子供を預けて働くなんて可哀想、ここにいれば預けなくて済むのにお前が我慢して母さんの言うこと聞いてれば子供は幸せなのに不幸にする気か
可哀想可哀想連呼されて通帳まで取り上げられた
子供の育て方がわからなくなってしまった けっこう毒親も認知されてきたよね 色々まとめサイトある
ttp://vippers.jp/archives/9431941.html >>942
それ全部他人のおばさんからされてると考えてみたらどうだろう
全部あなたの事を思ってではなく毒自身のため、あなたがまた逃げないよう繋ぎ止める為に言ってるようにしか聞こえない
もうあなたは10代の子供じゃないんだから別にあなたの意思で出ていって良いし、そんな人に子供預ける方が怖いし不幸だよ何吹き込まれるか分からない
失礼だけどあなたが毒にされてる事はモラハラ夫と変わらない 引っ越して新しい住所を毒に教えてない。
毒母から年賀状書くから新しい住所教えろとメールが来たけど少しずつ縁切りたいから年賀状不要の旨メールした。
そしたらまだ拗ねてるのか?だって...
無視してたら毒父からもメール来てそれも無視してたら親に不満があるのか?無視か?だって。散々何が嫌なのか説明したのに何も響いてないんだな、とがっかりっていうかなんていうか...
疲れた。 毒母が突撃ピンポンドアガチャガチャ…勝手口から逃げた。時間潰してそのまま子供お迎え行って帰ってきたらまだ居た。その間3時間位。大事な1人時間潰された。 >>946
なんで毒って突撃ガチャガチャ好きなんだろうね
うちのは謎の鬼電や夜中の電凸もよくやるわ
自分の思い通りにいかないと衝動性がやばい >>946
それよくやられてた
ドアガチャで出ないと窓がある所に回ってきて名前叫びながら窓バンバン
そういうのが異常って何で分からないんだろうね
うちは段々疎遠にしてやっと連絡も無くなり車を自由に乗り回す年齢じゃなくなったから凸も無くなった 絶縁してる愛玩子が不妊だったんだけど子供が出来たらしい
私にも私の子供にも暴力振るった奴だからもう関わりたくないんだけど
毒親は勝手に仲直りさせようと画策してくるから
やっぱり毒親から縁切らなきゃ駄目か
目の前に現れたら殺してしまいそうな位動揺してる
またメンクリ通わなくちゃ >>948
わかるわ 居留守しててもスゴイからね
うちもあとちょっとで車乗る年齢じゃなくなるだろうけどしぶとい 早く○かないかな
そこで、タクシー飛ばせる距離じゃない(遠い)のも大事なポイントだね 今日から旅行だけど母に言ってない
突撃はないかもしれないけど電話はあるかもな
旅行に行くなんていうと、誘ってくれない...と拗ねるか、こんな年末の時期とか、寒いのに風邪引くんじゃないの?とか色々言われて憂鬱になるんだよね
お正月に会った時に、子供にも「ばーばは行けないから寂しくなっちゃうからナイショね」って言っておかないとならない
罪悪感 皆さん結婚式てやりましたか?
今更だけど結婚式やらなかったの後悔してます >>952
しましたよー。世間体気にする親だったから 金出さずに口だけ出してきた。
二人っきりで式したかったわ >>953
金出さない口は出すの分かります!
私もそれに嫌気がさして式をキャンセルしてしまいました
子供もある程度落ち着いたので今更ながらやろうかな?と思っています >>952
私もやらなかった
親に感謝の手紙とか絶対嫌だったから
夫婦だけや子ども含めた家族だけなら結婚式ってしなくてもいいのでは?
私はドレスの写真撮って結婚指輪をお互いつけ合うだけで十分満足したんだけど
何が心残りなのかな >>955
ウェディングドレスが着れなかったので今回2人だけで挙式しようかなと話しています
ウェディングドレス着れなかったのは母親がドレス着るのずるいと騒いだ為です
今は絶縁して私が遠方に越したので被害はありません ドレス着たいだけならフォトウェディングってのがいいよ、好きなドレス着れるし写真もいいのを撮ってくれる お手軽なところから、結婚式場の付属の衣裳スタジオまでいろんなところがやってるよ
色々選べると思う 挙式してないからまさにフォトウェディングにした
ドレス選べて綺麗な写真にまとまって良かったよ 結婚式や披露宴はしたけど感謝の手紙はしなかった
旦那や何も知らないスタッフには書け書け言われたけど忙しくて書けなかったことにした 私も手紙はやらなかったよ
友達数人からは手紙読まないの!?って言われたけど別に気にする人もいなかったし 手紙をめちゃくちゃ適当に書いて渡すだけにした
式場側にも「手紙を読むとかそういうの絶対にやりたくありません」ってハッキリ言ったよ
それ以上追及されないけど、時間が余るから何か他にやってくれって言われたw ま、披露宴やらないでドレスを色々来て写真撮るのが1番楽しいと思う 私も手紙はやらなかった
親への感謝てま花束渡すってやつも、これからよろしくお願いしますってことで、お互いの親に渡すのはどうですか?とか提案して
私は義母へ、夫は毒母へ渡したw うち結婚式やって離婚したけどドレス試着で当時まだ毒だと分からなかったから毒を連れて行ったばっかりにスタッフさんの前で
こんなの地味でダサい!安物っぽい!だの、何これキャバ嬢みたい!肩丸出しでみっともないだの大声で騒ぐわ
挨拶して貰いたいから何か考えてと電話したら一時間位あんたが考えなさいよ!何で私がそんな事しないといけないのよ!と文句言われるわ
前夫は何故か式の間ずっとうろうろ立ち歩いてて自分の結婚式は散々だったわ
友達に呼ばれていった結婚式との差に泣けてきた うちも急に試食会には行かない留め袖着たくないと言い出して散々だったわ
フォトウエディングが悩まずに楽しく決められそうでうらやまだわ 子供(孫)宛の毒親の年賀状
毎回いちいち言い回しが嫌らしい
「孫ちゃん今年も旅行行こうね」だけでいいだろうに
わざわざ「多分学校休む事になるだろうから」とか事実でも要らないんだよ 正月に買ってきた御節詰めて、ちょっと良い肉とかお酒で家族だけでのんびり過ごして、美味しいね楽しいねって過ごせて幸せ
長男に嫁いだから、お正月に親戚が来るから用意が大変!っていつも、愚痴ってた母
お年玉でお金は飛ぶし料理嫌いなのに姑と煮物作ったり嫌だ嫌だと...
お年玉もらってたまに会える従姉妹と楽しく過ごせる冬休みなのに、純粋に楽しめなかったな
年末やお盆や母の日が近づくと嫌な気持ちになるから、なるべく我が子との楽しい思い出で上書きしていきたい ○日にいくとLINE来たので二度と来ないでください と返したら 子供達(孫)の事考えろ 友達はおばあちゃんから〜もらったとか聞いて保育園小学校で可哀想!だって あくまで私のワガママ、意固地にしたいらしい 続き
クソトメだし親しい親戚いないけど 兄弟なしで日々虐待され両親不仲で教育ママ(見栄だけ) の一人ぼっちの自分より 三姉妹で家族仲良い子供達のが幸せだと思う(思ってもらえると嬉しい) ある母方親戚も私の母を嫌ってたはずが、いつの間にか仲直りしたらしい(違う親戚から聞いた
嫌ってた親戚とはよく私の母の悪口を言い合ってたので信頼してた
親戚には新住所を教えようか迷ってたけど誰も信用ならないとわかったから引越すことも内緒にしておく
そして閲覧制限もしっかり掛けられるようにする
もうすぐで引越すから危なかったぁ >>942
あんたにはどうせ出来ないってひどいね。
お金貯めるのは大変だけどきちんと貯めてるのは偉いと思う。人に胸張って主張出来ることだよ。
自立して自分の力で子を育てたいと思っているのも立派だと思う。
現実は大変で思うようにならないけど目標を捨ててしまったらダラダラしたつまんない人間になってしまうよ。
結果失敗したって絶対やらないよりやる人のが凄い。
お子さんに影響出ないうちに実家から逃げ出せるよう願っているよ。 よよよになりたくないけど本気でたまに子育てどうしたらいいのか分からない
刷り込まれてると言うか人間された事しかできないのかな
いつも怒鳴るか怒鳴らないようにと思うと声完全無視してしまう
子は三歳半なんだけど私が怒ると機嫌をとるようにおどけたり「お母さん大好きニコニコしてね」と言うようになった
昨日も寝る前に怒ってしまって子が寝落ち寸前に寝言のように「お母さん大好き」って言った
怒る前に6秒待つとかも反射的に怒鳴ってしまって堪えられない 母親が私を産んで1年で蒸発。兄も父と仲違いをして最近音信不通になった。
おかげでこっちに父親からの愚痴が頻繁に来る。母親の血が流れてるから兄も蒸発した。お前もロクな親になれないとかずっと言われる。 >>974
着信拒否して縁切り、引っ越して閲覧制限 >>974
お母さんとお兄さんにも問題があるんだろうけどお父さんがそんなんだから二人とも蒸発したんじゃないの?
あなたも関わらない方がいいと思うよ >>975
>>976
一度着拒したら義母と義父の所に嫁がせたのに連絡よこさないなんてふざけてんじゃねえぞと電話かけたみたいです。
そこで義母義父に説明したら連絡は取りなさいとの事でした。義母が住所教えてしまったみたいでそのうち行くからとか言っててこの先憂鬱です。 >>977
人それぞれ事情ってあるのに察してあげられない人って一定数いるよね きっと義母さんはいい事してると思ってるんだろね 自分の行動言動で何かあっても責任取れないくせに >>977 こんなののってたよ
ttp://kininatta2chmatome.doorblog.jp/archives/9442702.html 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f2c519fe5384e767e1c9e99abdcfc293) >>973
怒りを感じたら声に出して6秒数えてみるとかどうですか?
怒鳴らずに気持ちを伝えられるようファイト
私は親が私にしてきた言動について、どんな理由があろうとも絶対に許したくないし親と同じ振る舞いは絶対にしないようにしてる >>973
怒ってしまう時は理性じゃどうにもならないよ
それより日常で共感したり賞賛したりして楽しくゆったり過ごせる時間を作るといいのかなと思うよ
こちょこちょくすぐるとかスキンシップをもっと取ると喜びそう >>973
写真を撮ると客観的になれて冷静になれるというのを育児雑誌で見たの。やってみたら本当に冷静になれていたずらされてるのを怒るどころか笑えたよ。それより大きくなった今も小さい時のいたずら写真見て楽しめてる。いたずら程度ならおすすめ。 きちがい毒親の顔見るだけで吐き気がします。仕事行く前のシャワー中にお湯がでないようにわざと水道からお湯を出して寒くでガタガタしてるのをニヤニヤ笑いながら見ているきちがい親。
仕事に行かせたくないのか、風邪がはやってるなか汚ない咳をごほごほ撒き散らし、マスクしてってお願いしてもニヤニヤ笑いながら自分の勝手だろと延々とごほごほして夜中も寝かせません。
こんなきちがいじみた嫌がらせを自分の子供に平気でできる人間がいるなんて化け物にしか見えない。 みなさん子供のこと真っ直ぐに愛せますか?
毒親だったからこそ子供が出来たら愛したいと思っていたのに
今では本当に子供が苦手というか嫌いになってしまいました
自己評価が低いから周囲の顔色を伺って生きているのに
子供が何かやらかすから、私の努力を無駄にした!って発狂しそうになる
でもこれも子供の気持ちより親の気持ちを優先してしまう
自分の母と同じことをしていると自覚している
自覚しているのに、やらかされるたびに子供に失望して嫌悪してしまう
もう本当に子供が嫌いで産まなければ良かったとしか思えない
カウンセリングにもかかってるのに、どうしたらいいんだろう >周囲の顔色を伺って生きているのに
子供が何かやらかすから、私の努力を無駄にした!って発狂しそうになる
周囲に良く思われようというのをやめるといいと思う。
その努力は誰も幸せにしてない。
私も自己肯定感が低い対人恐怖症。
私は貧乏底辺出身の変人だからママ友との会話も流れを乱してしまう。
学歴とか習い事の話とか、私が与えてもらえなかったものの話は聞いてるだけで辛いし。もう変なのはしょうがないと思って諦めた。
外面より大事なのは内面。他人より子供が大事。
うちの外面が良すぎる内弁慶毒母と被ってしまって厳しい事かいちゃってごめん。
お子さんの記憶が残らないうちにうまく折り合いつけられるよう祈ってる。 >>986
子どもがやらかすのはどんなことであれ子どもの問題なんだよ
親は怪我の対策だけして、ある程度失敗させてあげるのも必要なんじゃない?
それで周りの人が親をどう評価するかは考えても仕方ない
みたいな回答がカウンセリングでは正解なのかな
周りの目が気になるのは、うまく立ち回れば人から賞賛される振る舞いができると無意識に信じているかららしい
でも、少しでも間違えたら奈落の底に落ちてしまいそうな恐怖心を感じるから、そんな傲慢なものと違うような気が私はするの
だからどうしたらいいかわからない
でも、子どもは今日やらかしても明日はやらかさないかもしれない
少しずつ変化していくから淡々と今日を乗り切っていけばなんとかなるんじゃないかな うちはちょっと違うけど上の子には当たりが厳しくなってしまってる
発達が凸凹でゆっくりめ、診断は降りてないグレー児でつい周りと比べては出来ない事が多すぎてイライラしてしまうというのもあるんだけど
一番の理由が毒母と愛玩に声や顔、仕草が似てるから
下の子は旦那似でまだ小さいのもあるからか多少甘めに接してしまってる
それでも私の中ではちゃんと下が上に対して悪い事したら叱るし上の子にもいっぱい褒めて優しく接してるつもりなのに
旦那に冗談ぽくだけど「上の子には厳しすぎ、やる事なす事憎らしいって感じ」と言われてショックな反面ドキッとしてしまった >>987
周囲に良く思われようとするのをやめる
ずっとカウンセリング受けてますがこれが出来たらこんなに悩んでないです
自分で自分を認める、これでいいやとかしょうがないって思考ができないんです
常に私は他人より足りなくて努力し続けなくてはいけない
自分に納得してはいけないし自分を認めてはいけない
自分で自分を測る物差しがないんです
他人の評価は常に正しくてその評価が私の存在価値の全てなんです
自己愛が強くて自分を全肯定してる母親のようになりたくなくて真逆になってしまった
自分を認めることは母と同じになることなんです
でもそれが一周回って子供にとっては毒母と同じことをしてる自覚はあるんです
子供のために私は私を許してあげなくてはいけないけど
自分を肯定することは自己愛が強くなることだとイコールと思ってしまって拒絶してしまう >>988
子供の失敗は私の子育ての失敗だと思ってます
だからカウンセリングでは、それは本当に私の失敗なのか
ということと、上にも書きましたが自己肯定感を持つことは
毒母と同じになるという思考は正しいのかということを話してます
結局私の認知の歪みが原因なので、それを正して
カウンセラーは私の痛みに共感し癒し、自己肯定感を持ち
自分自身の物差しを持ち他人の評価を全てとしないことが最終的な目標です
少しでも間違えたら奈落の底に落ちる感覚、とても分かります
だから慎重に慎重に歩いているのに子供に突き落とされる
だから発狂したくなる
でも子供がやらかす原因も本当は私にあって、全て私が悪いんです
子供は育てたように育っているだけ
淡々と今日を乗り切るというのは嫌いな感情を隠して淡々と接するんですよね
それがまた愛がないのが伝わり子供がやらかす原因にならないか不安ですが
今はそれしか出来ないのかな >>991
お疲れ様です。
自己肯定感がなくても良いじゃない
私もそうだよ。たとえ自己肯定感がなくても誰かに認められ結婚して子供が生まれたんだから凄いよ。
大丈夫、誰かに何か言われてもその人達はあなたの人生の責任なんかとってくれない。まして言った事が間違っていたって謝りはしない。そんな人達の言いなりにならなくて良い。
いつかあなたの辛い日々が救われますように。
長文ごめん >>991
私も周囲に良く思われたくて、というか思われなきゃって思いが強かったけどやめたら凄くスッキリした
逆に良い人になる方が痛い事してるんだなっていう事にやっと気づいたよ
他人にそう思われる方が逆に恥ずかしい
というか、他人って私の事なんて大して見てないし思ってもいない、みんなそんなもんだよ
毒親持ちの人が他人との関わりを深くしすぎてる気がする
だからそれをキッパリやめて、他人なんてどうなっても知るか!って思ったら凄くスッキリした
それをやめる事が毒のしてきた事を認める事にはならない
逆に子供に毒と同じ事をしてる方が毒を認める事になる
今でも子供がやらかしたら恥ずかしいと思う事もあるけど、毒と同じ事しなくて良かった〜と前に進めてる 私も周りの評価を気にするタイプだったけど、それは違うって分かってからは、どこに本当の自分を少しだけ置くかを
考えるようになった
でも他人との距離感は未だ分からず
縦関係は楽でいいんだけど、横関係になると本当に難しい
普通の人はそういうの学生時代にトライ&エラーしながら学んでただろうけど、こっちは親にリソース取られてそんな
余裕なかった
自覚してからはゼロからのスタートと言うよりマイナスからのスタート >>980いないからスレ立てチャレンジしてみたけどエラーでダメだった 誰か頼む スレ立ておつです。
>>991
自己愛性の人はむしろ自己肯定感が低いんじゃなかったっけ。
自分に自信がないから他者をおとして自分をあげようとする。
だから自己肯定感を高めるのは自己愛とは逆の事なんだよ。
といいつつ私の自己肯定感は低いまま。
もう普通のふりをして誤魔化す事すら無理なので諦めて開き直ってる。
誰に好かれたいかだと思う。世間なのか子供なのか。
「子どもに当たり散らす親」がいずれ陥る悲劇
話がそれるけど別スレで紹介されてたこのの記事を読んで、うちの毒母だと思った。
毒母は境界性と自己愛のMIX。毒祖母が自己愛だった。
両方とも外面は異様なほど良くて、自分の良母としての評価を上げるために娘がいるという感じ。
もっともっとと満足せず、常にさらに上を求められ、貶されたりこき使われたりしてた。
善い人にみられるようじゃなくて、善い人であろうとして欲しかった。 小さい頃風邪等から回復するといくらかかったと責められた(私は一人っ子)子供3人いて(未就学児)体調崩されると他の子に移すなーとか吐くなよーとか仕事がーとか考えてしまて顔がピリつく 純粋に子供が可哀想より 毒母と同じなのかなー >>998
面と向かって責めてるの?
他にも子供がいて仕事もしてるんだからそっちが気になるのは当然だよ
子供優先ではあるけど本当に子供だけを優先してたら生活も仕事も回らないし
その件だけで毒とか思わなくていいよ。何でも関連付けない方がいいよ >>999
子供には勿論言ってないよ!その子の体調を…と思いつつ頭の中ではそんな事考えてる自分とかかった出費を考えてる母親と思考一緒なのかなと ありがとうちょっと気持ち下がってた このスレッドは1000を超えました。
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